Déjame que te cuente, boricua...

Madre

2010-02-05T23:19:00.005-04:00

(Wow, juraría que mi blog tiene telarañas... Cómo ha llovido...)

¡Soy mamá! Hace 5 meses fuimos bendecidos con una niña recién nacida, de tan sólo horas - nuestra hermosa hija.

Mi vida está completa. ¡Soy feliz! :o)

En el Faro de Arecibo...

2009-01-10T10:47:00.005-04:00

...encontré este pedacito de historia. (Hagan click en la foto para que la puedan leer.)

Interesante... :o\

El apoyo familiar no tiene precio

2009-01-05T11:44:00.000-04:00

La adopción es una aventura, llena de emoción, ansiedad, preparación y espera - igual que un embarazo. Queremos que toda la familia se envuelva en el proceso y en la llegada de nuestro bebé.

Decidimos entonces obsequiarles estos brazaletes con botines de plata - made by yours trully - a todos los miembros de nuestra familia. Fueron acompañados de una tarjeta de navidad, también elaborada por nosotros, que leía como sigue:

Not flesh of my flesh,
Nor bone of my bone,
But still miraculously my own.
never forget for a single minute,
You didn't grow under my heart - but in it.
- Anonymous

Un hijo es un milagroso regalo de Dios, no importa cómo llegue a nuestros brazos.
Nuestra familia creecerá.
¡Vamos a adoptar!

La adopción es una aventura familiar y queremos que seas parte de ella. Hemos creado estos brazaletes, con unos zapatitos de bebé - símbolo de la adopción - para crear conciencia sobre nuestro proceso y sobre la adopción en general.

Que estas Navidades sean para todos el inicio de un maravilloso recorrido y que El Niño Dios los bendiga con un año Nuevo lleno de Paz.

Los queremos mucho.

La adopción es también un proceso muy costoso y comenzamos a vender los brazaletes para recaudar fondos. ¡Ha sido todo un éxito! El apoyo de todos, familiares y amigos, ha sido increíble. Estamos muy agradecidos.

Alguien me dijo una vez, cuando estaba en medio de nuestro tratamiento de IVF, que para qué envolver a la familia si nada era seguro. Y aunque parezca increíble, me dijeron lo mismo ahora...

Cuando hicimos las IUI, mantuvimos a la familia al margen de todo - por no emocionarlos, por no dar falsas esperanzas, por evitar presión innecesaria - y nos sentimos que enfrentábamos una batalla solos. No fue fácil...

Con el In-Vitro decidimos hacerlo diferente, pese a las miradas de desaprobación y "recomendaciones" de algunas personas. Le informamos a todos nuestros planes y toda la familia se envolvió, todos nos apoyaron y no sentimos ninguna presión, al contrario - sentimos su amor envolviéndonos calurosamente. Y aunque no quedé embarazada, sentir el amor, el calor familiar, el apoyo incondicional de toda la familia, no tuvo precio... Si tuviera que volverlo a hacer, lo haría de la misma manera.

Hemos sido bendecidos con una familia grande y sólida. ¿Para qué perdernos ese apoyo ahora? Será mejor para todos, sobre todo para nuestro bebé. Todos están muy emocionados. Como lo estarían con un embarazo.

Es que para muchos la adopción es un Plan B. No es paternidad biológica así que no no lo ven como algo real. Y los comentarios que la gente hace... Me preguntó una señora el otro día si voy a conocer personalmente a la madre de mi hijo y le dije que sí , ¡si soy yo! Le pregunté entonces si se refería a la madre biológica (en inglés se dice "birthmom"), y me dijo que sí. Cuando le conté que claro, que así sería, me miró como si tuviera monos en la cara...

Obviamente hay que armarse de paciencia y educar a la gente, pues esto es un problema cultural. Es ignorancia y lo entiendo.

Ayer Papi me dijo que estaba embarazada, que sólo me falta esperar. Y me dió un abrazo...

Es que les digo - no tiene precio.

Adopción 101

2008-12-12T11:45:00.000-04:00

El proceso de adopción es uno largo, no sólo por la espera de un hijo, sino por todo lo que hay que hacer antes de lanzarse a la aventura.

Suspendimos por unas semanas llenar el formulario y decidimos aprender un poco más. Investigamos agencias de adopción, tomamos seminarios educativos acerca de adopción, leímos, leímos y leímos... Y tuvimos muchos encuentros con familias que han disfrutado la bendición de convertirse en padres gracias a la adopción.

Es increíble... No hicimos más que decidir adoptar y hablar del asunto y nos encontramos con tanta gente a nuestro alrededor que ha pasado por lo mismo, que tienen hijos adoptivos, que su esposo es adoptado, que trabajan en hogares cuna... Dios nos ha puesto en el camino tantas personas que a la verdad que nos parece asombroso... Hemos aprendido muchísimo.

Hay varios tipos de adopción (estos términos definen mayormente el contacto entre las familias luego de la adopción):

Abierta: Los padres biológicos especifican el tipo de familia que adoptará a su hijo. Las familias se conocen, intercambian su información y mantienen un contacto directo durante la vida del niño. Es considerada una relación para toda la vida.
Cerrada: los padres adoptivos y biológicos nunca se conocen, y saben poco o nada unos de los otros. Los profesionales envueltos en la adopción escogen los padres adoptivos para el niño. Los padres biológicos no participan de esta decisión. En una adopción cerrada, cuando el niño cumpla la mayoría de edad tendrá acceso a información sobre su adopción y podrá contactar a su familia biológica. Lo mismo podrán hacer sus padres biológicos. Los acuerdos de una adopción cerrada sólo permanecen en rigor hasta que el niño cumpla la mayoría de edad y pueda tomar decisiones por sí mismo. Puede ser que el historial médico familiar esté disponible. En muchos casos no.
Semi abierta: Los padres biológicos escogen a los padres adoptivos, y muy comúnmente van a conocerse personalmente antes de la adopción. También es muy común que compartan en el hospital durante y después del nacimiento. Se intercambia información entre la familia biológica y la adoptiva. Esta información, sin embargo, no es identificativa. No se intercambian direcciones, apellidos, etc. Este tipo de adopción no envuelve contacto en persona luego de la colocación. El contacto consiste en cartas, fotos, y correo electrónico, que pueden ser directos o a través de la agencia de adopción. Como en la adopción cerrada, una vez el niño cumpla la mayoría de edad, podrá buscar y contactar a la familia biológica. Contrario a la adopción cerrada, se conoce más información, lo que hace la búsqueda y contacto mucho más fácil. Es más común conocer el historial médico familiar, incluyendo el cuidado pre-natal.

Hay varias formas de adoptar (programas):

Local: En Puerto Rico por medio del Departamento de la Familia o algún hogar cuna.
Internacional: Rusia, China, Costa Rica, Méjico, Colombia, Kasatskán, Taiwán, Korea, Ethiopia, Haití, Vietnam... Se contrata a una agencia privada en Estados Unidos para este proceso.
Foster Care: En Estados Unidos, muy similar al de Puerto Rico.
Doméstico: En Estados Unidos también, pero la adopción se inicia durante el embarazo de la madre biológica.

Hemos evaluado detenidamente todas nuestras opciones...

En Puerto Rico el proceso es muchísisísimo más económico pero igual de más largo. Bueno, no debo decir largo - en realidad es LEEEENTO. Lo conozco por experiencia propia (tengo una hermana adoptada).

El Foster Care es muy similar al programa en Puerto Rico. Tanto en Puerto Rico como en Estados Unidos, la inmensa mayoría de los niños son mayores, no recién nacidos. La adopción en estos programas es cerrada.

El programa internacional envuelve también niños mayores de 2 años. La adopción también es cerrada. En programas como en China y Rusia se desconoce mucho sobre sus orígenes, historial médico, hasta la fecha de nacimiento del niño. En algunos casos puede darse la adopción de un niño recién nacido, pero es muy extraño que ocurra, ya que los gobiernos locales tratan primero de que los niños sean adoptados en su país y los niños no están disponibles para adopción internacional hasta pasados los 6 meses de nacidos. Muchos crecen en el sistema...

En Taiwán, la adopción de niños menores de 1 año es muy posible, ya que la adopción comienza en el vientre, como en el doméstico. De igual forma, la adopción es semi abierta, en el sentido que los padres adoptivos conocen a la madre biológica. Sin embargo, el contacto luego de la adopción puede ser nulo.

En el programa doméstico, la adopción es semi abierta y comienza con la decisión de los padres biológicos en dar su hijo por nacer en adopción y colocarlo con otra familia. Los padres biológicos escogen la familia que va a adoptar a su hijo. Todo esto se logra con la ayuda de una agencia privada. (Para que tengan una idea, vean Juno y la última temporada de Friends.)

Hay muchos otros factores que considerar... Hay algunos programas internacionales donde los padres adoptivos deben permanecer en el país con el niño hasta que finalize la adopción. Puede ser por 4 semanas. Puede ser por 3 meses.

Es muy curioso cómo algunos países ponen restricciones rarísimas: si tienes 40 años no puedes adoptar en China, por ejemplo; si tienes un hijo varón sólo puedes adoptar una niña, y vice versa; si eres divorciado sólo puedes adoptar si te has vuelto a casar y llevas más de 2 años de matrimonio y no tienes hijos; algunos países permiten adopción por homosexuales, otros no; algunos no permiten adopción si eres soltera; otros, si eres hombre soltero, pues no puedes (salvo en Colombia); en China tienes que tener un índice de grasa (body mass index) de 40% o menos... :o| Es muy extraño, sí, pero hay que entender que son culturas y gobiernos diferentes.

En fin... Evaluamos todas las opciones y decidimos por el programa doméstico. No podemos ser padres de forma natural, así que creemos que es poco pedir querer un niño recién nacido. Lograr el apego desde el principio, desde el momento en que nace, es sumamente beneficioso para el bebé y queremos gozar de la experiencia de ser padres desde su nacimiento.

Conocer a la madre biológica es algo muy importante para nosotros. Queremos saber la historia de nuestro hijo y contársela con lujo de detalles. Queremos que sepa que nació del vientre de una mujer que tenía el corazón de tamaño incalculable que sólo quiso lo mejor para él y optó por darle la vida y hacernos el regalo más hermoso que puede existir... Que si no fuera por las expectativas tan y tan grandes que tuvo para él, jamás lo habría puesto en nuestros brazos...

La aventura ha comenzado. Seguiremos informando... :o)

(Continuará...)

Raza

2008-10-30T09:40:00.005-04:00

Estamos ya comenzando los trámites para la adopción. :o) Hace un par de noches estábamos El Macareno y yo llenando la solicitud de una de las agencias de adopción que hemos estado considerando en los Estados Unidos. Una de las formas parecía sacada del Censo...

Preguntaban así:

Check all racial combinations you are willing to accept:

Caucasian
Hispanic
Asian
Native American
Other
Caucasian / Hispanic
Caucasian / Asian
Caucasian / Native American
Caucasian / Other
Caucasian / Hispanic / Asian
Caucasian / Hispanic /
Caucasian / Hispanic / Other
Caucasian / Native American/ Other
Caucasian / Hispanic / Asian / Native American
Caucasian / Asian / Native American
Caucasian / Asian / Other
Hispanic / Asian
Hispanic / Native American
Hispanic / Other
Hispanic / Asian / Native American
Hispanic / Asian / Other
Hispanic / Native American / Other
Asian / Native American
Asian / Other
Asian / Native American / Other
Native American / Other
Full African-American
African-American / Caucassian
African-American / Hispanic
African-American / Asian
African-American / Native American
African-American / Other
African-American / Caucasian / Hispanic
African-American / Caucasian / Asian
African-American / Caucasian / Native American
African-American / Hispanic / Asian
African-American / Hispanic / Native American
African-American / Asian / Native American

De más está decir lo incómodo que se sentía... Hasta me dieron náuseas... No sólo por leer todas las etiquetas (faltaba un disclaimer que dijera que eso podía causar estrabismo). Es que parecía que estábamos haciendo una orden por catálogo...

Tres o cuatro razas en un mismo niño.... Increíble. Sé por dónde vienen - es cuestión de herencia... Pero uno lo ve y parece sugerir que se aparearon cuatro personas para producir dicha raza... :o|

Y lo más curioso de todo... ¿Qué significa "Other"? ¿¿Marciano?? :o|

Srike... four?

2008-10-01T08:12:00.004-04:00

"A baby is a miraculous gift from God, no matter how one receives it."

El IVF no funcionó. Fue algo muy difícil para nosotros... Ahora estamos considerando la adopción. :o)

Una amiga que pasó también por IVF sin éxito me dijo ayer:

"Sé por lo que estás pasando. Para nosotros fue una bendición que no nos funcionara. De no haber sido así no tendríamos a nuestra hermosa hija."

Se refiere a su hija de cuatro años. Yo no sabía que era adoptada...

Gracias a todos por sus comentarios, buenos deseos y oraciones. Estaremos eternamente agradecidos. Dios los bendiga siempre. :o)

T-5 días

2008-07-16T17:25:00.005-04:00

Hicimos la Fertilización In Vitro. Dos embriones (el de la derecha y el de la izquierda) fueron transferidos a mi útero el 07/07/08. ¡Si, esos son mis embriones! Increíble, ¿no?

Queremos niñas, y así se lo pedimos a San Gerardo Mayela. Sólo faltan 5 días para la prueba de embarazo (21/07). Hay mucha esperanza. Oren por nosotros. :o)

Puerto Rican Spring Break y Otra para Guaynabo City

2008-05-01T09:12:00.001-04:00

Todavía sigo recibiendo comentarios al post "Guaynabo City". El tema se merece otra entrada.

Hace poco, unas amistades de gringolandia nos visitaron para pasar spring break con nosotros. No conocían a Puerto Rico y El Macareno y yo nos encargamos de servirles como guías turísticos por dos semanas. Los llevamos a muchos sitios, incluyendo sitios que yo, portorra de pura cepa, ni conocía.

¿Algunas de las cosas que hicimos? Pues, volamos chiringa en El Morro...

Caminamos por el Viejo San Juan...

Corrimos go-carts karts en Hacienda Carabalí...

Exploramos el sistema de cavernas del Río Tanamá (donde hicimos el zip line)...

Hicimos snuba en las aguas de Icacos y Palomino...

...y aunque me quemé con un coral de fuego, y El Macareno disfrutó de captar mi miseria para la posteridad...

...pues la pasamos bien y lo seguimos a kayakear en la bahía bioluminiscente de Las Cabezas de San Juan (eso sí que estuvo fuera de liga)...

Hasta los llevamos a ver el show de la fuente del Centro de Convenciones...

You name it, we did it. Fué toda una degustación de algunos (hay muchos más) de los encantos de nuestra Isla. Pondría más fotos pero Blogger ¡me desesperaaaaaaaaa... !!! ¬¬

Pues resulta que un día fuimos a comer mantecado en Guaynabo (Maggie Moos... mmmmm). De repente, de la nada, bajándonos del Exp. Martínez Nadal, pasándole por el lado a WAPA (camino a Garden Hills) la hija de mi amiga me dice:

"This area is very pretty... So different. It's clean..."

Esa observación la hizo ella solita, y su comentario lo dijo sin saber nada de nuestra política, bien matter-of-factly... Ella sola notó la diferencia.

Pero no la culpo. A mi me dio tanta vergüenza cuando los llevé a caminar por el Viejo San Juan y nos encontramos, entremezclado con la belleza del área, graffiti, edificios descuidados y abandonados, calles sucias, apestosas, basura por todas partes, ¡¡¡pero por TODAS PARTES!!!... Espantoso.

Esta foto, aunque usted no lo crea, es de un cobito (hermitaño) gigante que nos encontramos por la calle que bordea la costa de San Juan (ahora mismo estoy que ni me acuerdo del nombre), rumbo al Morro...

Si encuentran el cobito, su visión es de 20/20.

Pues, el municipio tiene este problema en casi todo San Juan, no sólo en el Viejo, y desde hace mucho tiempo. Claro, sabemos que la culpa no es toda del gobierno. Es increíble que todavía existe gente en este universo tira la basura al piso. Pero si veo los zafacones desbordándose en cada esquina, y el recogido de basura falta con frecuencia, pues ahí se cae de la mata que el responsable es el municipio.

¿Cuán difícil puede ser mantener las áreas limpias? Santini, en lugar de botar los chavos pintando puentes que en principio no necesitan pintura, debería estar recogiendo la basura y fumigando la ciudad... Evitamos a toda costa enseñarle a mis amigos las fuentes de las plazas pues siempre están llenas de cucarachas. Bleargh!

¿Cuán complicado puede ser aumentar la frecuencia del recogido de basura? En donde vivo, el municipio de Guaynabo pasa 3 veces por semana a recoger basura (una de ellas es para el reciclaje). Y las calles están limpias. En todo el pueblo. Y aunque a ese le pediría también que deje de pintar a Guaynabo como si fuera la arena de un circo, por el momento se lo perdono pues todo lo demás está bien...

Creo que esto explica los letreritos de Guaynabo City Limit. O'Neil no quiere que la gente confunda su obra con la de Santini. Yo noto la diferencia a centímetros de pasar el límite - Guaynabo limpio y San Juan sucio. Pero lo grande de todo esto, el punto que traigo a discusión, es que me pareció interesante que una turista, solita, se diera cuenta de que estaba en Guaynabo City. El comentario de la niña no vino coloreado con el color de un partido. Ella no sabe un pito de nuestra política. Digo esto porque mi opinión tampoco lo está, valga la aclaración para los que sí les gusta colorear...

Cuando ella me hizo su comentario, le respondí:

"Different? Of course! This is Guaynabo City!" (Indoctrinada... jajaja)

De más está decirles que luego de mi respuesta le dí una cátedra sobre el tema... :oP

De vuelta

2008-04-27T10:18:00.002-04:00

Llevo días pensando en regresar a mi blog. El pobre ha permanecido en estado de letargo... Hoy veo a mis panas blogueros en La Revista de El Nuevo Día (¡en horabuena!) y la musa regresó de sus largas vacaciones.

La verdad es que he estado ocupadísima con mi vida, con el trabajo, con las carreras... Algo pasó el año pasado, más o menos alrededor de 07/07/07, que cambió mi vida. (No, no fué el naked guy in my room...)

Estoy feliz. Estoy nueva. Ahora llevo una vida muchísimo más activa. No he estado blogueando porque no me alcanza el tiempo. Espero poder escribir más a menudo. (Como siempre digo, esto me sale más barato que una visita al sicólogo...)

Sigo siendo la misma, con boricuadas, sharpie rojo, Macareno y todo...

Les cuento que retomamos la batalla hace dos días. Haremos un In-Vitro en junio. :o)

Seguiremos informando... Todavía queda Kahlúa Macarena pa' buen rato. ;o)

Convulsa

2008-02-23T11:11:00.003-04:00

Regreso del exilio de Facebook y escribo por pura necesidad. Los que ya me conocen saben que estos asuntos me provocan ansiedad, a veces hasta el punto de sentir que si no hablo, exploto.

Resulta que mañana voy a participar en el World's Best 10K. (¡Qué emoción!) Navegaba su página web buscando el itinerario de actividades cuando me encontré con varios eventos interesantes.

Habrá una exibición durante el día de hoy, pero no una exhibición:

También se celebrarán las olimpíadas especiales, aunque yo solamente quiera ver las olimpiadas.

Ok, ambas son aceptadas, pero es curioso que, aunque existe la posibilidad de celebrar olimpiadas u olimpíadas, aquí en Puerto Rico sólo he escuchado hablar de olimpiadas. Es posible que el redactor sea un poco cursi. Seguramente grabará todo en vídeo y no en video. (Bah. Yo también he caído en la tentación de decir vídeo muchas veces... Confieso. Mea culpa... Será que soy cursi. ¬¬ )

El domingo, a las 7 AM, se celebrará un duálo.

No aparece en el diccionario, pero si insisten en a esa pronunciación, se trataría de un dualo, y siendo una palabra llana que termina en vocal pues no se acentúa. Me suena más familiar como palabra esdrújula, dúalo, pero realmente no sé ni cómo se escribe ni en qué rayos consiste el evento. Sabrá Dios si en todo caso se trata de un duelo. ¡Uy! :o|

Posiblemente decida ir a ver el dichoso "duálo" ya que es seguro que perderé el sueño esta noche pensando en dónde ponerle el acento a una palabra que ni siquiera existe. ¬¬

Por último, el domingo a la 1 PM es el certámen de dibujos de tiza, y no el certamen. Ese no me lo pierdo.

SJPD Blues

2007-09-27T09:00:00.000-04:00

Esta es la guagua que van a usar para la versión sanjuanera de NYPD Blues. WTF?

Cuando no tengo tiempo pa' bloguear o cuando la musa está de vacaciones, basta con tirarme a la calle con una cámara y voilá! Un post automático. Material de gratis. Es que en Puerto Rico siempre hay algo que sólo ocurre aquí...

Indoctrinación

2007-09-19T08:44:00.000-04:00

Entrando mi dirección en una orden por internet me sorprendí a mí misma escribiendo el nombre de mi pueblo...

¿Indoctrinación? :o|

Chicago

2007-09-08T15:17:00.000-04:00

Una escala en Chicago on our way to Cleveland. Fue una excelente idea quedarnos por unos días. Les muestro algunas fotos.

Tan pronto como llegamos, y luego del incidente con el "naked guy", nos dirigimos al Taste of Chicago. Mi gente, los puertorriqueños estamos en todos lados. Y nuestra comida suena a nouvelle cuisine: pork filled banana dumplings. Así cualquiera cobra $4.00 por una alcapurria. (Ciuda: esta foto es para tí.)

Me encantó esta escultura. Resultó ser un Picasso.

Las próximas fotos son en Lake Michigan. Todavía no puedo creer que es un lago. Mirar al horizonte confunde a cualquiera.

Qué brutales están estos condominios... Parecen mazorcas.

Mamaá pato y sus patitos.

En Millenium Park. El día estaba lluvioso, pero la pasamos de maravilla. Creo que la única forma de poder tomarle una foto a la habichuelita esta (Cloud Gate) es ir a verla cuando está lloviendo. Aunque la vista es mil veces mejor en un día soleado.

¡Qué importa que esté lloviendo...! Un par de rain ponchos y ¡ya está!

Los dos del medio somos El Macareno y Yo. Nos queríamos meter debajo pero un guardia de palito nos dijo que no padíamos, porque estaba lloviendo y era peligroso... :o|

Aparentemente pararnos en la fuente (Crown Fountain) bajo la lluvia no presentaba ningún peligro... El guardia de palito no nos dijo nada.

Y esta es una vista de la ciudad desde el Navy Pier.

Pero lo mejor lo dejo para el final. Es un cortometraje que se titula "Dare to have fun on a rainy day". Estando en el Crown Fountain, llovía todo el tiempo, nos moríamos de frío y pese a los rain ponchos, estábamos empapa'os... Unos niños hicieron de tripas corazones... El Macareno me retó a tocar la pared de la fuente. Hice más de eso - me uní a los niños. El Macareno se lo disfrutó todo tras la cámara. Enjoy!

Proof of life II

2007-09-07T09:22:00.000-04:00

¡Estoy viva! No puedo creer el tiempo que ha pasado. Estuve 32 días perdida por Gringolandia. ¡Llegué NUEVA!

Tengo fotos y vídeos por un tubo y siete llaves... Pronto los subo.

Hace casi un mes que regresé, pero el back to school me mantuvo demasiado ocupada (eso y Facebook... jaja). :oP

Al fin tengo un break... Daré un paseo por la blogosfera. :o)

Lucky 7

2007-07-07T19:16:00.000-04:00

Acabo de llegar a Chicago. La ciudad me encanta. Los edificios están fuera de liga. Y eso es en resumen lo que he hecho hasta ahora, porque llevo aquí un par de horas nada más. ¿Que qué hago blogueando en lugar de estar aventurando y conociendo la ciudad? Aparte de que mi espalda me está matando por todo el ajetreo de hoy (mi día comenzó a las 4:30 AM) y estoy descansando, pasaron algunas cosas que si no se las cuento, exploto.

Hicimos una escala en Orlando. Salimos de un avión y nos montamos en el otro. En pleno vuelo rumbo a Chicago, el Macareno se percata de que perdió su wallet. Buscamos en todas partes, hasta en mi cartera, y nada. Entonces recordé dónde la había dejado: en el bolsillito ese que está detrás de los asientos, en el avión que dejamos en Orlando. Recordaba perfectamente haberla visto allí, y recuerdo haber pensado decirle que la sacara de ahí, que la iba a olvidar. Pero no sé qué cosa me distrajo que no le dije nada. Pero es que también él es terrible; deja la wallet en todas partes - en la oficina, en el carro, en el cine... Y ahora en el avión.

Súper Macarena al rescate. Llamé a la azafata y le contamos la situación. Ella nos pidió que le apuntaramos toda la información de nosotros - los números de los asientos, la descripción de la wallet, etc. - y nos dijo entonces que le iba a dar la información al piloto para ubicar la wallet. En unos minutos la encontraron. Nos dieron el printout de la conversación y todo. La wallet estaba en nuestro asiento, donde la recordaba, pero ya estaba en el aire. Se fué de regreso a San Juan. Pero hicieron arreglos para hacérnosla llegar y mañana la vamos a buscar. Lucky.

Cuando llegamos a Chicago fuimos de los últimos en salir del avión. Ya había entrado el cleaning crew y todo. Cuando llegamos afuera, otra de las azafatas preguntaba por mí y cuando fuí era que habían encontrado mi PDA. Ni sabía que la había perdido... Lucky again.

Pues nos dirigimos directamente al hotel. Después de un viaje larguísimo en tren, llegamos. Estábamos locos por tirarnos un rato a la cama. Nos dieron nuestras llaves y subimos al piso 11. Meto la tarjeta y abro la puerta. Prendo la luz y no tuvimos tiempo de apreciar el cuarto pues nos llevamos tremendo susto cuando nos encontramos con un hombre desnudo en nuestra cama.

Salimos espantados y regresamos al front desk. Alli explicamos nuestra situación.

"There's a naked guy in our room."

Nuff said. Nos pidieron mil disculpas. Había ocurrido una confusión con housekeeping y nos dieron un cuarto que ya era de otra persona. Nos dieron un upgrade. Y aquí estoy en el piso 22 en el penthouse suite contándoles mi anécdota. Lucky indeed.

BTW, hoy es 07/07/07. Juéguenlo en la loto... XD

Y ahora me voy, que me muero de hambre. Voy para el Taste of Chicago. (¡¡¡Gracias, Ciuda, por el tip!!!) Hoy toca Cheap Trick. :o)

Las letras chiquitas...

2007-07-06T08:56:00.000-04:00

Organizando mis fotos en iPhoto 6 (iLife '06 is so cool!) me encontré con esta que tomé en un viaje que hice a Las Vegas...

Hasta en un shuttle para ir a ver un Elvis impersonator hay que leer las letras chiquitas...

:o|

Por si acaso todavía no entienden...

2007-06-29T08:15:00.000-04:00

El pissing contest continúa... Este es el mismo cruce que he reseñado anteriormente (vean los posts Guaynabo City y San Juan City). Ahora pintaron el límite de lado a lado en la carretera con unas líneas diagonales amarillas (para que nadie se equivoque) y añadieron otro letrerito más (por si acaso queda alguna duda). ¿Lo ven? Guaynabo City para la izquierda y San Juan para la derecha... Ay, ¡qué bien! Ahora la ciudadanía podrá dormir tranquila, ya que no confundirá a San Juan con Guaynabo City. ¬¬

BTW... Hoy es nuestro aniversario. 11 años de casados. :o)

Blogger in Draft & Video Upload

2007-06-25T10:12:00.000-04:00

No sé si esto será old news para ustedes, pero me acabo de enterar de algo súper cool... Directito desde Blogger in Draft: video upload. Busca este icon en el post editor (tienes que log on a través de draft.blogger.com) y podrás subir vídeos directo al post. Cool, huh?

Pues para practicar, aquí un vídeo que encontré por ahí almacenado en mi compu. Es de un día que visitamos el Aguadilla Ice Skating Arena. Aquí estoy tratando de patinar junto a mi sobrina, que comparada conmigo, es una experta.

Les cuento que me caí y me raspé las manos con el hielo. Eso dolió como si hubiera caído sobre brea... Vino alguien de "Servicios Médicos" a asistirme y todo: una muchacha con un First Aid Kit de esos que se consiguen en Walgreens vino y me puso una curita. :o| That was it.

Lástima que mi caída y la "atención médica de primera" no fueron capturadas por la cámara para el deleite de todos. Ese inolvidable momento ocurrió poco después. ¡Zas...! ;o)

No es nada del otro mundo. Anyway... Enjoy!

La Noche de Santa Kahlúa (II)

2007-06-23T18:47:00.000-04:00

Hoy, 23 de junio, es la Noche de Santa Kahlúa... (¡Qué "Noche de San Juan" ni qué ocho cuartos! Bah!) Todo el mundo se tira de espaldas siete veces a las 12:00 AM por la llegada del 24, Día de Santa Kahlúa... Sí, mi gente... ¡Es en honor a mí! ;o)

(¡Ay, qué charra soy...!) :oP

Happy Birthday to ME!! :o)

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Disculpen el "rerun"... Nunca pensé repetir un post, pero bueno, se trata de la misma fecha, ¿no? :o| Es que he estado enfermita y no he tenido tiempo para escribir... Pero pronto vuelvo, ya verán. :o)

Carnival Destiny - Antigua

2007-06-15T11:30:00.000-04:00

Antigua. El último destino del crucero. Cuando llegamos, una avalancha de taxistas nos cayó encima, ofreciendo llevarnos a montones de playas. Estos taxistas eran la changa... Uno te estaba ofreciendo una playa y entonces se metía otro y te decía que no fueras a esa, que esta otra era mejor... Desesperadísimos, si no te decidías se iban a asechar a los próximos turistas que les pasaran por el lado.

Uno te decía un precio, otro te ofrecía otro más bajo, y lo más cómico - un precio más alto porque su playa era mejor. Ja, ja. Y todo esto bajo un sol candente que te idiotizaba. Confundían a cualquiera.

Pero ya habíamos aprendido en los otros destinos a regatear con el taxista, a formar un grupo para bajar la tarifa (pues se dividía entre todos), a pagar al final para que no nos dejaran arrolla'os... Ja. Éramos Súper Kahlúa y El Macareno, los expertos turistas. Nos sentíamos muy confiados. Eran tantos los taxistas que pensamos en dar una vuelta primero, tomar fotitos, y luego regresar con calma a contratar uno para que nos llevara a alguna playa.

En el puerto había más de lo mismo - kioskos de artesanía, tiendas de licores, joyerías... Ah, y mucho de ese híbrido que sólo existe en el caribe: la joyería/licorería/all-in-one souvenir & photo shop. Sin embargo, muchas de las tiendas estaban cerradas, pero aún así nos fuimos a pasear entre las callecitas para tomar fotos.

El barco lo veías desde cualquier punto. Parecía haber aterrizado en tierra, a lo Speed 2.

Pero el calor era insoportable. No habían pasado 25 minutos cuando desistimos de la idea y decidimos regresar a regatear con los taxistas para ir a la playa.

*Coquí.*

Lo que quedaba era uno nada más. Le preguntamos la tarifa y nos decía que él cobraba $10 por persona. El Macareno le pide que esperara a que formáramos un grupo y le dijo "Look aroud you." Yep. No quedaba casi nadie en el puerto. Ya todo el mundo estaba en la playa. "Besides, the bus is full." El tipo ya tenía su grupo formado. Ni modo, nos fuimos con él.

Cuando nos montamos en la guagua, éramos nosotros dos y tres muchachos jinchos, casi transparentes, rubios y de ojos azules. Creo que eran alemanes. Éramos mas que cinco gatos: nosotros y los Tres Jinchos. So much for "the bus is full"...

En unos 15 minutos llegamos a la playa. No recuerdo el nombre, pero para llegar había que entrar en los predios de una propiedad privada. Había un hotel y una marina.

Antigua era el destino en donde más tiempo íbamos a estar así que todos le pedimos al taxista que nos recogiera a las 4:30 PM, para pasar el día en la playa y llegar cómodos al barco, ya que se iba a las 5:30 PM. Él nos dijo que nos recogería allí mismo donde nos había dejado.

Nos bajamos de la guagua y entonces nos cobró. :o| (Esto era algo totalmente imprevisto para Súper Kahlúa y El Macareno, los expertos turistas.) No le queríamos pagar pues él se iba y queríamos garantizar que nos fuera a recoger. El tipo juró sobre la tumba de su madre que regresaba. Yo no le creía ni papa pero, qué remedio, le pagamos.

Nada. El taxista se fue y nos pusimos de acuerdo con los Tres Jinchos en encontrarnos allí. Camino a la playa, El Macareno me decía que el tipo se veía buena gente, que me quedara tranquila, que iba a regresar. Yo lo acusaba de creerse que estaba en Disney World y que todo el mundo era Mickey Mouse... ¬¬

La playa era hermosa. Disfrutamos muchísimo. Descansamos bajo el sol. A la verdad que la pasamos muy bien... Había mucha gente y, no obstante, el único sonido que se escuchaba era el del viento y el mar. Nada de música ni de alboroto. Pura tranquilidad. El agua clara y calientita. La vista al horizonte estaba de película...

Llegó la hora de partir y el taxista no aparecía. Los Tes Jinchos tampoco. Igual, si no aparecían nos íbamos como quiera, pero la cosa era que nuestro taxista brillaba por su ausencia. Ya escuchaba a la madre del taxista revolcándose en su tumba...

Otros taxistas nos ofrecían llevarnos y nosotros fieles al nuestro les decíamos que ya teníamos quién nos viniera a recoger y rechazábamos las ofertas. Entonces viene uno y, en un tono condescendiente, nos dice que si queríamos podíamos esperar, pero que pensáramos que nuestro taxista no iba a regresar... :o| Súper Kahlúa y El Macareno estaban arrolla'os... :o(

Cuento largo corto, conseguimos otro taxista y pagamos la misma tarifa para regresar. Fue el pon más caro de todo el viaje. En otros destinos por $40 nos daban un tour por la isla a los dos... :o| Pero en Antigua no había mucho para hacer y aquí el barco llegaba temprano y se iba tarde. Lo mejor era irse para la playa y pasar el día allí.

De todos los destinos, Antigua fue el único que nos permitió relajarnos por largas horas y sin prisa en una playa hermosísima. Un buen cierre con broche de oro.

En Puerto Rico todo se resuelve con limosna

2007-06-11T08:09:00.000-04:00

Esta joven adolescente pide limosna para un viaje que va a hacer su equipo. No sé qué deporte practica. No me interesa. Me ineteresa más bien saber qué clase de padre permite que su hijo se pare en una luz a mendigar. Me interesa saber si fue al dirigente del equipo a quien se le ocurrió tan descabellada idea. Si se va a parar en una luz, ¡que venda chocolates! ¡Que trabaje!

Esto fué en la Ave. San Patricio, en cruce con el Expreso Martínez Nadal, en Guaynabo. Al otro lado del puente, en la luz de WAPA, había otra jovencita con un adulto, pidiendo a los que venían de Garden Hills. Verla acompañada de un adulto me molestó aún más. Está apoyando completamente que su hija mendigue en una luz.

El otro día ví en San Juan a unos niños que como mucho tenían 10 años, en la luz de Plaza las Américas, junto a los otros que tradicionalmente piden por ahí, pidiendo para un viaje que, no sé con qué equipo, iban a hacer a Disney. :o| Si así es la cosa, me voy a parar yo en una luz a pedir chavos con un galón de leche que diga

COOPERE
Donativos Pro-Fondos de Vacaciones
de Kahlúa Macarena y El Macareno.
Necesitamos su ayuda.
¡Haga su donativo ya!

¿Qué nos pasa, Puerto Rico? ¿Dónde están los padres de estos niños? ¿Acaso no tienen vergüenza? ¿Qué le enseñan a sus hijos? ¿Que es más fácil pedir limosna que trabajar y ganarse los chavos? ¿No existe una ley que prohíba esto?

Por mí que cojan a los padres, los multen, los metan en la cárcel y los obliguen a asistir a alguna escuela de padres (parenting school), porque eso que hacen con sus hijos es pura negligencia.

En este país la gente se cree que otro tiene que resolverles los problemas: el gobierno se tiene que hacer responsable de X cosa, el patrono tiene que hacerse responsable por Y cosa, etc... Están acostumbrados a pedir. Por eso resuelven todo con limosna.

Canela Spice en Vega Baja

2007-06-04T08:32:00.000-04:00

Hace poco estuvimos en Vega Baja pasando unos días de playa en casa de mi hermana. Así que aprovecho la ocasión para enseñarles algunas fotos de Canela Spice, long overdue...

Salimos para allá un viernes lluvioso en la noche. Aquí está ella, en el carro, pendiente al Macareno que estaba comprando suculentos tacos en El Sombrero, Carr #1 en Guaynabo (anuncio no pagado).

Meet El Macareno - The Dog Whisperer - en los jardines del apartamento de mi hermanita. ¿Se imaginan despertar cada mañana a esta vista tan espectacular?

"Canela, quieta..."

Este fué su primer día en la playa. ¿Ven su hocico lleno de arena? Canela se la comía. ¡No sabía lo que era! No le hizo daño, pero le sirvió de exfoliante para el intestino. Vimos la evidencia al día siguiente... Yuck!

Le "enseñamos" a nadar y todo (videos coming soon)...

Que sonido tan triste cuando se acaba... Ya de vuelta, en el patio de casa...

En Guaynabo City no hay playa. Canela se conforma con su su suite presidencial - el laundry room...

Carnival Destiny - St. Lucia

2007-05-30T23:49:00.000-04:00

Uno de los mejores destinos de la ruta. Áreas vírgenes, mucho verde, gente encantadora, un aire relajado, un ambiente puramente caribeño. Eso es St. Lucia.

Como de costumbre, nos entregamos a la aventura de conocer la isla de forma económica. En el puerto hay montones de taxistas/guías turísticos. Escoges el que te ofrezca el mejor tour al mejor precio. Parece una subasta primitiva. No entendíamos bien a los taxistas porque entre ellos hablaban un dialecto. Todos tenían fotos de los lugares de interés y nosotros les señalábamos los que queríamos visitar, como si estuviéramos ordenando comida en China. Finalmente uno accedió a por lo menos visitar The Pitons, que era lo más que nos interesaba, y agrandó el combo con un poco de sightseeing y una visita a las cascadas. Felizmente nuestro guía/taxista hablaba inglés, pero ya saben como es el acento... Nos montamos con una familia mexicana de 5, y nos hicieron precio. Cool, huh?

Bueno... Esta es la casa de la gobernadora de St. Lucia. Quedaba en el mismo medio de la nada, al lado de otras casas, en comunidad con otros residentes, en un lugar normal... Me refiero a que la gobe no vivía en una residencia oficial como La Fortaleza (Palacio de Santa Catalina). No estoy muy segura, pero para mí que esa era su casa y punto.

El guía/taxista parecía estar muy orgulloso de la estructura y del hecho de que el dirigente del país fuese una mujer. Curioso, pues son una colonia británica, así que responden también a la Reina de Inglaterra. Dos mujeres. ¿Oyeron? Una vez más, la mujer pica a'lante... (Disculpen, pero el ego feminista me obliga, y tenía que decirlo... Jiji...) Le preguntamos eso al guía, que si eran territorio de Inglaterra, una colonia británica. El guía nos corrigió y explicó que no son una colonia, que son un "commonwealth". ¬¬ Go figure... Cualquier semejanza con la ceguera en Puerto Rico es pura coincidencia...

Aaaaaanyway, dejando aparte la política... Qué linda esta foto, ¿no? Cualquiera pensaría que la tomé en un campo de Puerto Rico...

Como en todas las islas, es mandatorio ir al punto más alto que se encuentre el guía/taxista para ver el barco desde arriba. Tengo cuchumil fotos del barco como esta... Siempre caigo en el Kodak moment...

Las playas hay que verlas también desde arriba. Lejos. Garantizando que no puedas mojarte ni un dedo.

¿Cuál es la cuestión? No te llevan a verla abajo, de cerca, en carne y hueso, en vivo y a todo color. No, eso no... Me imagino que los guías temen llevar a los turistas a la playa a tan solo verla, ya que corren el riesgo de que tan pronto pongan pie en la arena se les vayan corriendo y se quieran quedar. Después de todo, muchos no han visto tanta belleza en donde viven, y no los culpo si sienten el deseo incontrolable de tirarse al agua y dejarse bañar por el mar... Pero nada, si quieres ir a la playa, eso es otra ruta (y otro precio también).

Pero playa tengo en mi hermoso Puerto Rico. Yo vine a St, Lucia a ver otra cosa...

Esto. El highlight del viaje. A lo que vine. El propósito del crucero. Hasta que no viera esto mi vida no sería completa...

Son las Pitons. Dos "cuellos volcánicos", o sea, los restos de unos volcanes cuyas chimeneas se endurecieron a medida que la lava salía por ellas cuando eran activos, y que ahora, con el tiempo y la erosión, terminan luciendo tal magistral forma. Parecen picos, o conos. De hecho, la palabra "pitón" existe en español, y sugiere eso, un bulto que sobresalede de una superficie, la punta de un cuerno, pico, etc. Siendo una zona volcánica, la tierra es muy fértil, y la flora se aprovecha vistiendo las faldas de las montañas de tupida vegetación.

Cerca de las Pitons queda lo que yo entiendo era un un géiser, pero el guía decía que era un volcán. ¿Ven el humo en el centro de la foto?

Se podía visitar, pero nos quedaba lejos, como pasó con la playa. De todos modos, si eso era un volcán, los gases que libera el mismo son ricos en azufre y no muy agradables al olfato. Ese fue el argumento que usó el guía/taxista. Así que no nos llevaron.

Bueno, basta de la cátedra de lengua y ciencias terrestres... Si quieren ver más fotos, hagan clic aquí. Es un banco de fotos del St. Lucia Tourist Board. Están muy lindas.

Luego nos llevaron a ver las cascadas. No recuerdo el nombre de las mismas - se los debo... :o( Me volví loca tomando fotos.

Eran hermosas... ¿Que si nos metimos? ¡Pues claro! Y un escenario tan espectacular requería de una foto romántica...

Y otra sexy...

"¡Puta madre!" Eso era lo único que salía de los labios del Macareno... El agua estaba recontrasúpermegafría, y el chorro martillaba el cráneo al punto de hacerte puré el cerebro. Un milagro que no se nos congeló...

La pasamos súper en St. Lucia... Llegamos al barco cansados, y eso es sinónimo de disfrute. A mí me tocó cargarlo todo - bulto, toallas, etc. - escaleras arriba. El muy gracioso del Macareno se relajaba tomándome fotos aunque le gritaba que me ayudara...

En realidad estábamos rendidos. Este centro comercial quedaba al lado del barco y no fué ninguna tentación...
Es que para que yo rechaze la oportunidad de hacer shopping, aunque sea sólo window shopping, tengo que estar grave, en cama, de hospital, recibiendo transfusiones de sangre, posiblemente al borde de la muerte. Nada, me conformé con tomarle una foto de recuerdo.

Desde el barco la vista es preciosa...

¿Ven las Pitons al fondo en esta foto? Las nubes están tocando los picos. Una pena que se estaba nublando, pues no vimos al sol hundirse en el agua al atardecer. Pero tomamos muchas fotos...

...hasta que el sol cayó .

Proof of life

2007-05-23T21:24:00.000-04:00

Acaba de terminar la temporada de exámenes finales. Woohoo!! He estado ocupadísima. Estoy mueeeeeeeeeeerta... Pero pronto contaré con más tiempo para bloguear. Tengo vacaciones "obligadas" en junio y julio - otro beneficio ligado al magisterio. ;o)

Los dejo con un vídeo que me llegó hoy por e-mail. Para que vean que nada es imposible... Enjoy!

Bueno, ya saben - estoy viva. A ver si antes de que llegue junio termino de postear las fotos del crucero... ¬¬

Servicio al Cliente

2007-05-04T00:01:00.000-04:00

No se pierdan esto... Son las fotos de una zapatería en Cupey.

Llevaba mis zapatos favoritos a repararle los tacones y, como ven, la encontré cerrada.

Miren lo que decía uno de los tantos letreros en la puerta:

Debí haber llamado antes... :o|

Carnival Destiny - Barbados

2007-05-01T09:45:00.000-04:00

Not much to do here either... Si querías comprar, es un buen destino, pero no supera a St. Thomas. El día estaba bien nublado. Estas son algunas fotos que tomamos en la cercanía del puerto...

¿Qué hace uno cuando el día está nublado? Pues regresa al barco a lo que uno vino a hacer en el crucero in the first place: nada.

Otros matan el tiempo concursando en deportes retantes...

También se dió el belly flop contest, que estuvo genial. Nada mejor que ver a un gringo panzón color camarón tirarse al agua boca abajo y darse una quemazón. (Ja, ja... Eso me quedó de concurso literario.) Pero El Macareno no participó. No porque no tenga panza (aunque al final del crucero ya tenía una que le servía de testigo de la buena comida), sino porque, citando sus célebres palabras "Hello... ¡Eso duele!"

Esa noche llovió tanto que tuvieron que relocalizar el party "sólo para adultos" que siempre se montaba en el área de la piscina a - no se pierdan esto - el teen disco. ¬¬ El tema era "Robe Party". Whatever that means... Yo le discutía al Macareno que eso era como el que hicieron en el Carla Costa en un viaje que hicimos por Islas Griegas y Tierra Santa con Costa Cruceros en el año de la pera. Si me hubiera hecho caso, íbamos a ser los únicos dos idiotas con sábanas... :oP

Pues nada, nos pusimos las batas de baño y nos fuimos al teen disco... Y allí estaba todo el mundo, como buen turista, en bata de baño. Yo esperaba alguna sorpresa, algo que justificara la bata, qué se yo, un juego, concurso, no sé... Éramos un chorro de turistas bailando en bata a la música de The Village People en una discoteca para niños. Me imagino a los de la tripulación burlándose en silencio...

Le pregunté al anfitrión que cuál era el propósito de ponernos la bata y me contestó "Hacer el ridículo."

Ah, pues bien... :o|

Carnival Destiny - Dominica

2007-04-27T10:20:00.000-04:00

Dominica... Es el segundo destino en la ruta del Carnival Destiny. Not much to do... El barco promocionaba pocos tours, y casi todo envolvía una visita a la playa o al rainforest. (Dicho sea de paso, una vez nos enterábamos de los lugares de interés en cada destino no comprábamos el tour a través del barco. Más bien nos conseguíamos un taxista que nos llevara a donde quisiéramos y nos salía más económico.) Así que, al no tener mucho que hacer en Dominica, paseamos un rato por las cercanías del puerto y tomamos algunas fotos.

Esto es una vista desde el barco...

Este grupo tocaba música con instrumentos muy peculiares. Los palos de bambú debajo del nombre de la agrupación, Tambata, eran uno de ellos. Noten el letrerito para las propinas. Lee así: "DORNATION TOWARDS TAMBATA CD PRODUCTION". (Hagan clic en la foto para verla más grande.) Ya saben que tuve que contenerme... ;o) La bandera es la de Dominica. Tiene en el centro una cotorra que es endémica de la isla.

Para el que quería comprar (todo el mundo se muere por comprar joyas duty free en las islas del caribe) esto era la única oportunidad de shopping disponible. Pero fué una interesante experiencia...

Luego regresamos y pasamos un día divertido en el área de la piscina. Ya saben que en este barco es difícil aburrirse... ;o)

San Juan City

2007-04-20T10:36:00.000-04:00

***Interrumpimos la programación de su programa favorito, "Qué Buena Vida, ¿Ah?", en donde reseñamos los destinos caribeños visitados por una prestigiosa pareja de la Isla del Encanto a bordo de la cabina más barata que consiguieron en la primera cubierta del Carnival Destiny, para traerles una información de última hora...***

Ya les había informado del letrerito de "Guaynabo City Limit"... Pues no se pierdan lo último en la obra de Santini (clic en la foto para verlo más grande):

Esto es en la Carretera #1 en dirección a San Juan, justo al ladito de la entrada a Beverly Hills (Nota al calce: qué nombre más wannabe para darle a una urbanización... ¬¬).

Fíjense en lo cerquita que está el nuevo letrero del letrerito de Guaynabo City. Esto es a un lado del cruce...

El círculo que ven en el poste a la extrema izquierda es el mismo que se ve al otro extremo, a la derecha de la carretera...

Y, ¿qué dice?

¡San Juan City Limit! WTF?!

Creo que se trata de un pissing contest entre O'Neil y Santini. Pero eso lo puedo entender de parte de O'Neil, pues una vez comienza el territorio de Guaynabo City, todo está recortadito, la carretera carece de los cráteres típicos de esa vía de rodaje, todo está limpiecito... Y tan pronto comienza San Juan, se ven cosas como esta...

O sea, que O'Neil quiere decir "Este pedacito lo arreglé yo. Que no se confunda nadie." Pero Santini dijo "Si éste tipo pone un letrero, yo también quiero. Desde aquí marco mi territorio." Y luego que lo marcó, se subió el zipper y puso el letrero... ;o)

Y, ¿ven el otro letrerito que está detrás, que ahora se ve rega'o por todas partes, como sprinkles en una bolita de mantecado? Sí, ese mismo, el chavo gigante que dice "Your 1￠Sales Tax At Work".

Ok, dos cosas... Primero: Que recoja un poco el reguero que tiene antes de poner el letrerito ese. ¿A quién se le ocurre? ¬¬

Segundo: Si van a decir que con ese chavo que yo pago por cada dólar - ese chavo que es mío, de mi propiedad, como dice el letrero - van a hacer cosas tan ridículas como pintar las aceras, muros y puentes, de azul y gris (¡horrible!) cuando más falta hace que arreglen carreteras como esta - la #1, que está plagada de cráteres y basura desde que yo tengo uso de razón (¡en serio, toda la vida!) - entonces yo digo que mi chavo lo están malgastando.

O'Neil también lo pinta todo. Pinta con verde menta, turquesa y violeta (horroroso), los postes, muros, puentes, isletas, las divisiones de las carreteras... Hasta los palos perforados que usan para poner señales de tránsito. Ya mismo pintan a la gente... Y ellos no son los únicos. Otros alcaldes se han unido a la práctica.

Tanta ha sido la fiebre por pintar todo, pero todo lo que un alcalde se encuentra en el camino, que cuando Santini mandó a pintar las áreas de la Carretera #1, desde el San Juan City Limit en el cruce de Beverly Hills hasta la Avenida Muñoz Rivera, que cuando los pintores se encontraron con las verjas de seguridad más adelante en la misma vía a la altura de la Universidad Interamericana, pues también las pintaron. Pero esas verjas las instalaron cuando yo estaba en la high, hace como 20 años. Ya están graves...

(No puedo creer que dije "hace 20 años"...)

Eso no es lo espantoso, que hayan pintado una verja que ya está en estado avanzado de descomposición por la corrupción - perdón, corrosión... Lo que me enerva hasta el borde de la locura es que la pintaron todita hasta en las áreas donde se está desplomando, ¡en lugar de arreglarla! Yo presencié el momento en que estaban pintando esas partes rotas hace como dos o tres semanas. Una pena que no andaba con la cámara en ese momento para grabarlo.

¿Es que a nadie se le ocurrió arreglar el canto antes de pintarlo? Y eso, que la verja ya está para que la cambien y punto. Pero, es que no puedo... ¡Pintaron hasta las partes que se le están cayendo...!

Esta incompetencia me da náuseas... Sólo en Puerto Rico, mi gente. Y ahora tenemos, además de Guaynabo City, San Juan City... Dicen que nuestra situación es única en el mundo. Ya lo veo... :o|

***Regresamos a la programación en breve. Manténgase en sintonía. Pronto visitaremos otro maravilloso destino a bordo de la cabina más barata (esta gente, qué masetas son...) del fabuloso Carnival Destiny. Ciao!***

Carnival Destiny - St. Thomas

2007-04-14T22:35:00.000-04:00

St. Thomas es uno de los mejores destinos de la ruta que tomamos por el Caribe a bordo del Carnival Destiny. Comparto algunas fotos con ustedes. Hagan clic en las imágenes para verlas más grandes.

En el Downtown, habían varios callejones de tiendas. Me parecieron hermosos.

Hace como 15 años, cuando éramos novios, visitamos Mountain Top, un "tourist trap" donde dicen que se vende el mejor banana daiquiri. La última vez que estuvimos en St. Thomas, hace 3 años en la ruta del Adventure of the Seas, no subimos hasta allá, pero esta vez convencimos al taxista/guía turístico que nos llevara. Y, una vez allá arriba, nos tomamos el mandatorio banana daiquiri, como cuando éramos novios. El daiquiri estaba igual de normal que como la primera vez, pero revivir nostálgicamente los buenos tiempos, no tiene precio... Aaaaaanyway... Todo este rollo para mostrarles una foto del barco visto desde Mountain Top... :oP

Y una vista de Megan's Bay... Lindo, ¿no?

Queríamos ir a Megan's Bay, pero para variar, visitamos Coki Beach, que no la conocíamos. La playa es hermosa, el agua es clarísima, con muchos, muchos peces... Aquí está El Macareno estrenando su cámara a prueba de agua (con la que tomamos los vídeos de la chorrera)...

Y esta era la foto que estaba tomando desde el agua...

Así nos la pasamos todo el viaje, tomando fotos los dos a la vez. Ya saben, nenes chiquitos con juguete nuevo...

Habían montones de peces en el agua. Eran una cosa increíble... Literalmente impedían el paso.

Allí mismo, en Coki Point, había un acuario, pero no lo visitamos... :o( La entrada tenía un costo y éstabamos tacaños... :o|

Y hablando de tacaños, allí en la playa nos invadió el hambre y decidimos pedir un almuerzo light, ya que luego comeríamos en el barco. El menú decía "chicken fillets and fries". Era lo más barato y sonaba bien para compartir, cosa de aguantarnos el hambre por un rato. Pues, nos trajeron la comida y, no sólamenta las papas estaban frías, no... Los chicken fillets resultaron ser dinosaur nuggets... ¡Y parecía que los habían hecho en un horno de microondas! ¿El costo? ¡¡$9.00!! Y sí, fué light. El almuerzo se nos quedó en una muela... ¬¬

No todo eran peces en el agua. Habían otras especies presentes en Coki Beach... Aquí tenemos un troll acuático. XD

La pasamos bien en St. Thomas. Una vez de vuelta en el barco, tomamos esta foto desde la última cubierta, cuando el barco estaba saliendo del puerto.

Cuento de Crucero #4

2007-04-11T09:30:00.000-04:00

Es la primera vez que nos montamos en un barco de Carnival Cruise Lines. Nos gustó mucho. Nos fuimos por algunas islas del Caribe (les prometo fotos en otro post) en el Carnival Destiny. No es el Freedom of the Seas, mind you, pero es un barco grande y está cool. Lo que sucede es que después de montarse en el Freedom, cualquier barco se parece a la lanchita de cataño. Ahora, los precios son más atractivos (más atractivos que los del Freedom, no que los de la lanchita...) y la comida es excelente, cosa que no he podido decir de ningún otro crucero.

Casi siempre los barcos tienen algo innovador en la última cubierta. Quizás es un mini campo de golf, o un rock climbing wall, o una piscina en donde puedes surfear, como en el Freedom, que está fuera de liga... Pues el Destiny tiene una chorrera. ¬¬ No es la gran cosa, pero es lo mejorcito que hay para hacer en el área de la piscina...

Aquí vemos al Macareno tirándose...

Si supieran que éramos los únicos adultos tirándose... ¡Todos eran niños! Los padres los esperaban abajo y todo. Y nosotros los únicos dos manganzones en la fila... :oP

Luego de tirarnos un par de veces, se nos ocurrió entonces tirarnos con la cámara y grabar el vídeo de la caída. Jijijijiji... Cool, ¿no? (Los vídeos están tan chulos - y tan charros a su vez - que he decidido dejar a un lado mi paranoia y postearlos aunque nos vean la cara...)

Allá subimos a la chorrera de lo más emocionados, anticipando nuestra chiquillada. Primero se tiró El Macareno...

Jajaja...

Entonces, monkey see monkey do, me tiré yo con la cámara...

Pero se le acabó la memoria antes de llegar abajo. :o(

Pero, ¡que no panda el cúnico! Súper Macareno al Rescate todo lo resuelve y decide liberar memoria en la XD card de 128 MB que vino con la cámara (no quiso comprar una de mayor capacidad porque camina con los codos, punto). Nos fuimos al cuarto corriendo y descargamos todas las imágenes a la iPod. Asunto resuelto, otra vez como nenes chiquitos, viramos pa'trás a culminar la grabación de Kahlúa Macarena tirándose por la chorrera... XD

Los dejo con el 2do vídeo... Enjoy!

¡Felices Pascuas!

2007-04-08T21:20:00.000-04:00

A well deserved break...

2007-03-31T21:15:00.000-04:00

Nos vamos de crucero El Macareno y Yo. A recargar baterías, a construir recuerdos...

Espero poder regresar con más cuentos de crucero. ;o)

¡Felices Pascuas! :o)

Lost in Translation: Lavando Ropa con Español 101 en China

2007-03-27T09:25:00.000-04:00

Me compré una túnica en Costco. Me enamoré de ella. Era tejida, hecha supuestamente con soya y bambú, algo llamado Soybu (get it?), que imitaba el cashmere y según ellos es "environmentaly friendly"... Así decían las etiquetas de la marca, Colorado Clothing:

"By marrying soy and bamboo, we've created a fiber that feels like cashmere, is cool to the skin, and has the added benefits of being naturally anti-microbial, extremely durable, easy to care for and environmentally friendly. Our revolutionary fabric has raised the standards for unsurpassed comfort and luxury."

Nunca había visto que una prenda de vestir se describiera como "environmentally friendly". ¬¬

Sepan que la túnica está hecha en China, no en Colorado. (Esto es como la General Motors, que usa más piezas extranjeras que Toyota... So much for "Made in USA".) Esta es la etiqueta"

¿Ven? "Made in China".

Pues, NADIE lava mi ropa como yo. Soy una maniática con la ropa. Cuando vivía en casa de mis padres, tenía peleas candentes com mi mamá si se metía con mi ropa. Nadie la puede tocar. La lavo yo y más nadie. A la hora de lavar, yo la clasifico y subclasifico. No la sorteo como Clara, Blanca y Oscura... No, no, no, no... Olvídense de esa chapusería. Cuando voy a lavar ropa la clasifico así:

Blanco Regular
Oscuro Regular
Claro Regular
Blanco Delicado
Oscuro Delicado
Claro Delicado
Mahones (Jeans)
Laundry (Dry Clean Only)

Luego decido entre una inmensidad de ciclos de lavado y secado acordes con la tanda en particular (no en balde me paso una semana lavando...). La ropa que dice "Dry Clean Only" se lleva extrictamente al laundry. El Macareno me dice que eso es embuste, que la lave a máquina. ¬¬ Me enerva que me diga eso, porque lo hace por molestarme...

A tono con mis manías, reviso las etiquetas para saber el cuidado que tengo que darle a mi nueva prenda de vestir y me encuentro con lo siguiente:

:o|

Seguramente los gringos de Colorado Clothing se van a China a comprar la ropa a montón por chavo y la venden en Gringolandia a $30.00 (como este V-neck). Pero, entonces, ¿por qué las etiquetas en español? ¡¿En tan pésimo español?!

BTW, a mí me costó $17.00. XD

Yo quedé bruta con la etiqueta... Le pregunté al Macareno si entendía el soberano disparate y él no podía creer que eso era lo que decía. "No pueden ser tan anormales", me dijo. Nunca supe si se refería a los chinos o a los gringos. :oP

Pensé que lo de "semejante" se refería a que lavara la túnica con otras piezas de colores semejantes, pero, ¿y lo del "hierro"? ¿Que le caiga a palos con un pedazo de hierro? :o|

Le dí veinte vueltas a la túnica. Encontré otra etiqueta, que hablaba de los ingredientes de la tela. Parecía una receta para un plato chino...

Y, ¿sabían que "soya" es lo mismo que 'soja'? Pues lo busqué en la RAE y parece que sí... Toda la vida he dicho "soya", pero ambos términos son aceptados. ;o)

Aaaaaaanyway... Seguí buscando y detrás de la etiqueta de Colorado Clothing, estaban las instrucciones en inglés:

Aaaaaaahhh...! ¡Con el hierro (iron) se referían al planchado! Jajaja...

Me pregunto cómo sería una clase de Español 101 en China... XD

Nuevo abeCHedario

2007-03-20T08:47:00.000-04:00

¿Se han preguntado por qué existen tantas letras en el abecedario español? No intento contestar esa pregunta, pero es mi opinión que muchas están de más. Propongo un nuevo abecedario para simplificarnos la vida.

Eliminemos la V. Después de todo, según la RAE, no existe diferencia alguna entre la V y la B. El sonido labiodental que pensamos tiene la V no existe, ni es aceptado en el idioma español. ¿Curioso, verdad? Entonces, ¿para qué rayos conservar la V? Yo tengo una baca lechera.

Eliminemos la C. Basta con la S. ¿Qué cómo escribiría casa? Pues, fácil - kasa. Y canción se escribiría kansión. Y de paso, la Z. Somos amantes del seseo, por influencia andaluza, así que fuera también la Z. Al fín podremos escribir sapato, si total, así lo pronunciamos.

Por razones económicas, eliminemos combinaciones de letras como qu. Es más. Si la Q no es nada sin la U, que se elimine también. Se trata de economía. Así que palabras como almanaque y qué, se escribirían almanake y ké.

Me veo obligada a sugerir eliminar la Y en su sonido de vocal. ¿Para qué escribir batey si batei suena igual? En su sonido de consonante la conservaría, por nuestro yeísmo, y eliminaría la letra LL. A ver: llavero suena igualito que yabero.

La H. Hay que eliminarla. ¡Si es sorda! Escribiríamos abano, abitasión y abichuela. Y ya está.

Ay, la abichuela... ¿Cómo escribir y pronunciar la CH, la cuarta letra de nuestro abecedario? Bueno, no queda alternativa de conservarla. Lo lamento, por aquello de la economía... Pero la H se vería sólamente en ésos casos, a menos que nos inventemos otra letra para ese sonido. Pero por el momento conservaremos la CH: Chabos, chabar, koncha, abichuela.

Analicemos la M y la N. Son casi la misma cosa. Por ejemplo, decir importante o inportante suena casi igual. Si eliminamos la M y nos quedamos con la N, escribiríamos inposible, pero nos echamos encima consecuencias muy preocupantes e irreparables... Harían fiesta los que dicen íbanos y teníanos... ¡Uy! Pero, es una regla lo que molesta, ¿no? No es un asunto de fonética. Por ejemplo, padecer de alergias nasales no es lo mismo para nada que padecer de alergias masales. No hay remedio. Se quedan las dos. ¿Eliminamos la regla de la M antes de P? Imposible...

La RR no es una letra (contrario a lo que piensan los que venden las letritas de la foto de arriba ¿Ven que en perro las Rs están pegaditas?). No entiendo por qué, si la LL y la CH lo son. Pero según la RAE es porque la RR suena igual en medio de una palabra (carro), como la R al principio (rosa). Si es así, ¿eliminamos la RR? Podríamos escribir ferocaril, pronunciando la R fuerte para que suene como ferrocarril. Sólo hace falta un poco de memoria (si en el inglés se puede, donde la fonética confunde a cualquiera y hay que recurrir a las excepciones y a la memoria, quizás podamos hacer lo mismo con el español). Pero traería confusión... ¿Cómo sé si es perro y no pero? ¿Por el contexto? Ay, no, eso está difícil. No hay que eliminar nada. La RR, después de todo, no es una letra. Nos quedamos con la combinación.

La G y la J. Esto es asunto de reglas innecesarias. No nos compliquemos tanto. Diremos gato y jemelos. La G para los casos del sonido fuerte de la G (como en gusto) y la J para los sonidos débiles (como en gesto, que pasaría a ser jesto). De una vez, la regla de la combinación gu para que en pliegue la G no suene como J (o para lo que sea que existe ésta regla), se acabó. Será pliege. Por consiguiente, la diéresis en Mayagüez ya no hará falta. ¡Disfrutemos el placer de escribir Mayagués! Pero usar la G para que suene como J está de más. Qué cosa más ridícula que la palabra jengibre... ¡Escriban jenjibre y ya!

La X. Totalmente innecesaria. Tiene cuchumil sonidos diferentes. Veamos: xilófono. Ahí la X suena como S. Pues, de ahora en adelante será silófono. Otro ejemplo: exfoliante. Lo mismo. Ahora será esfoliante. Si, según la RAE, la forma correcta de pronunciar México, Texas y Oaxaca, es méjiko, tejas y oajaka, pues que se escriban como se pronuncian, con J. Palabras como éxito y examen serán algo incómodas, pero es cuestión de costumbre. Sugiero éksito y eksamen.

Eliminemos la W también. ¿Para qué sirve? Su origen es alemán. Nada que ver con nosotros. Se usa sólo para un puñado de palabras prestadas de otros idiomas y nombres extranjeros. La W suena como U. Usemos la U entonces. Taiwan pasaría a ser Taiuan. Busqué entre las pocas palabras que se verían afectadas por la eliminación de la W, y encontré algunas en las que la RAE indica que la W se pronuncia como B, tales como Wolframio (un elemento químico), pero yo ni lo sabía. Toda la vida he dicho Uolframio en el salón de clases, nunca Bolframio. Pero, eso de darle más de un sonido a una letra es complicarse la vida... Será Uolframio, y punto. A los países que llevan siglos pronunciando la W como B, pues que lo sigan pronunciando así. Pero me parece innecesario. La RAE también menciona nombres propios, como Wagner, y sugiere la pronunciación Bágner. Pero, insisto, no me convence el uso de la B. Escribamos entonces Uákner, para no utilizar la B y no confundir la combinación gn con la Ñ.

Sí. Así como lo leen: gn por Ñ. Ay, la Ñ... La que nos define. En el latín se usaba la combinación gn y se conservó en el italiano (gnochi) y en el francés. Luego, por el uso y costumbre, el sonido de gn pasó a ser uno nasal palatal, ñ, como lo conocemos, y surgió la necesidad de añadir una letra. Y nació la Ñ. Pues, aunque nos duela en el alma... Eliminemos la Ñ también. Hablemos entonces en espagnol.

¿An konsiderado ésto alguna bes? Es kuestión de simplifikarnos la eksistensia, gosar de una bida minimalista. No sé si tenga éksito mi propuesta. Será difísil akostumbrarnos al uso ekonómiko de las letras, pero kon el tiempo sé ke lo lograremos. Bamos a ber kómo nos ba...

Pensarán ke me e buelto loka... Imajínense: Kalúa Makarena, la puritana, la ke korrije asentos i konbulsa ante errores gramatikales. Pues sí... Esa soi yo. Ai, ke será de mi reputasión... Pero, no selebren mucho, ke kon los asentos me kedo. ;o)

Yamen a todo el mundo i riegen la bos. Para ke esto funsione, debemos aser un esfuerso komunitario.

E akí kon ustedes el nuebo abechedario espagnol (sí, abechedario, porke la C ya no eksiste): abchdefgijklmnoprstuy.

Uao... Ésto no es tan fásil komo me lo imajiné... Me boi a tomar un tragito de uiski, porke eskribir así me a kausado un poko de ansiedad... ¡Salud! ;o)

Esperando la luz...

2007-03-19T10:10:00.000-04:00

Hice lo que pude con el paquete. Le decía a la gente que era mi mascota, pues siempre andaba conmigo. Pero luego, por un tiempo lo ignoré. Tanto así que hasta lo olvidé. Y un día sin aviso, buscando otra cosa, como suele pasar, me encontré con él nuevamente. Ahí estaba, tal como me lo entregaron. Mis logros se vieron frustrados. Ahora estaba abandonado, inconcluso. Tendría que empezar desde cero. "Pero yo no quiero bregar con esto ahora...", y así lo echaba a un lado una y otra vez. Sólo quería deshacerme de él.

Volví al túnel. Traía conmigo el paquete; quería entregarlo. Ya estaba cansada, no quería seguir instrucciones de nadie. Que lo resuelva otro... Pero lo encontré oscuro, cerrado. Esperé un rato y no apareció nadie... Estaba sola.

Sentí su presencia a mis espaldas. Me envolvió en un tierno brazo y su voz me dijo al oído "Será que tenemos otro propósito en nuestras vidas... Lo importante es que estamos juntos y somos felices."

Entonces miró el paquete que traía y puso sus manos sobre las mías. "Lo resolveremos juntos. Ahora no es el momento de estar aquí. Vamos, está oscuro. Regresaremos después, y seguiremos tratando hasta que nos abran la puerta veamos la luz."

De jergas y otras hierbas...

2007-03-17T09:45:00.000-04:00

chavar. tr. P. Rico. Molestar, fastidiar, incordiar.

En la universidad tuve esta profesora de Artes del Lenguaje que dedicó una de sus clases a la jerga, los regionalismos, anglicismos y neologismos.

En la clase discutía cosas tan curiosas como que Puerto Rico, siendo una isla tan pequeña, tiene sus regionalismos. Acá en el norte le decimos caldero al caldero (donde se prepara el arroz para que haga un buen pega'o) y olla a la olla. En el sur es al revés. Para mí existe una diferencia entre empanadilla y pastelillo, y en otros pueblos también, pero al revés. Otros regionalismos simplemente le asignan al objeto en cuestión una palabra diferente, como decirle ficha al vellón, verdura a la vianda, pavona a la amapola, lapicero al lápiz mecánico...

Y de anglicismos, ni se diga. Counter, panty, printer, sticker, fax, switch, mattress, tape, jogging, router, bumper, lighter... Creo que esta listita representa el 0.00000000000001% de los anglicismos que usamos aquí.

Ah, y esos son los de fácil pronunciación, porque otros pierden totalmente su fonética original. Sólo en Puerto Rico se sabe lo que son espares, silbines, cloche y zafacón, aunque las últimas dos son aceptadas en la RAE.

La profe nos dió una lista de neologismos que para ese entonces la RAE había incorporado al diccionario. Habían palabras como fólder (tomada del inglés, "folder") y esnifar (del inglés, "to sniff"), cuyo uso confundía a cualquiera cuando existía una forma en el castellano común y corriente que era más fácil de manejar. Por ejemplo, si tengo más de un fólder, ¿digo "fólderes"? ¿No es más fácil decir "cartapacio"? Yo no me complico y resuelvo el dilema diciendo "file" (del inglés)... Jajaja. :oP

Y para conjugar esnifar, ¿acaso es "yo esnifo", "tú esnifas", "nosotros esnifamos"...? ¡Pues sí! ¡Uy! En lugar de "esnifar una raya de coca", no se puede decir "aspirar por la nariz una raya de coca"... ¿No suena mejor? (No, no creo... En realidad suena cursi, ¿no?)

Y más recientemente, montones de otras palabras como escáner, casete, castin (de "casting") se han aceptado en el diccionario.

De nuestra jerga, ni se diga. El puertorriqueño no se emborracha, se ajuma (¿de dónde vendrá esa palabra...?). No molesta, chava (sólo de Puerto Rico, y no lo puedo creer, pero está aceptado en la RAE). No come mucho, se jarta (y eso viene de "harta"). No tiene amantes, tiene chillas (también sólo de Puerto Rico y aceptado en la RAE en ese contexto). No hace un grupo, hace un corillo. No tiene un frío intenso, tiene un frío pelú (de "peludo"). No se toma una cerveza, se da una friíta...

Un paréntesis... Es que no me puedo contener... Con ustedes la conjugación del verbo chavar:

(Hagan clic sobre la imagen para verla más grande).

Pues, volviendo a la clase, la profe nos contó de un viaje cultural que hizo con un grupo de estudiantes por Sur América (la doñita le había dado la vuelta al mundo, literalmente). Estando en Argentina, fueron todos a desayunar y cuando fueron a tomar la orden, uno de los estudiantes le dice al mozo:

"Yo no tengo mucha hambre... Pero, ¿sabe a qué le tengo muchas ganas?"

"Dígame" - responde el mozo.

Como si ya se lo estuviera saboreando, el chico le dice:

"Yo quiero que me traiga una china para cogerla y mondarla, exprimirla y chuparla..."

El mozo puso cara de espanto...

La profe entonces nos explicó que resulta que le dicen china a la mujer del gaucho; coger es tener sexo; mondar, en la jerga de la región, es quitarse la ropa; y exprimir y chupar... Bueno, en ese contexto, no hace falta explicación... ;o)

Artes del Lenguaje (II)

2007-03-13T08:20:00.000-04:00

Un mismo idioma puede ser tan diferente según el país que lo habla. Cosas como la pronunciación de una palabra pueden ser totalmente diferentes. No me refiero a la S aspirada o sustituir una R por L, típico del dialecto puertorriqueño. Que dicho sea de paso - nunca sustituímos una R al principio de una palabra... Me revienta cuando un extranjero me dice "¡Ah! ¡Tú eres de Puelto Lico!" y suelta una carcajada... ¡Ungh! Nosotros seguimos unas reglas para masacrar el idioma. Eso lo hace un dialecto. ;o)

Bueno, a lo que iba... Pues en cuanto a la pronunciación, me refería a lo siguiente. Mis suegros, con los que llevo una batalla eterna entre que si en Puerto Rico dicen las cosas "así" y en Perú "asao", que si aquí cocinan con "esto" y allá con "aquello", que si nosotros tenemos "x" costumbre y allá es "y" costumbre... Pero entendemos que somos diferentes. Yo arreglo siempre la "pelea" con un sarcástico, cordial y jocoso, "Es que en Perú todo es mejor..." Y los entiendo... Me imagino que extrañan a su país. Creo que yo sería igual si estuviera viviendo en otra parte del mundo. (Me pregunto si C. hace lo mismo...)

Pues el otro día estábamos comiendo en Los Pioneros (este restaurante mejicano buenísimo que queda frente a la Gabriela Mistral en la Ave. Piñero, se los recomiendo) y en la sobremesa salió el tema del idioma una vez más... Me discutían los tres, la suegra, el suegro y El Macareno, de que palabras como atleta y Atlántico se pronunciaban (y por consiguente se dividían) A-tle-ta y A-tlán-ti-co. Yo les decía, que si ellos podían pronunciar tla como una sola sílaba, pues fabuloso, pero a mí eso no me sale...

Entonces trataron de convencerme de lo de la división en sílabas. Yo quedé bruta. O sea, ellos cuando llegan al final de la página dividen A- y continúan con tleta al otro lado... Les explicaba que no podía ser, que a mí en la escuela me enseñaron at- y entonces leta. Pero imagínense, eran 3 peruanos contra una boricua. La discusión no llegó a ningún lado. Estaba en minoría.

Cuando llegué a casa, me metí en el internet (es que si no lo hacía, no iba a poder dormir) y le envié un e-mail a mi suegro con mis hallazgos.

R:

No encontré en la RAE (http://www.rae.es/) la división de sílabas de la palabra 'atleta', pero en Yahoo! Education Spanish-English Dictionary, sale...

La forma correcta de dividirla (y pronunciarla, puesto que eso es lo que ilustra un diccionario con dicha división) es at-le-ta.

Aquí el link.

Así que concluyo que los boricuas lo estamos pronunciando bien acá, aunque no sepamos habal. Jajaja...

La pasamos súper en Los Pioneros. ¡Tenemos que volver!

Un abrazo,

K.

A lo que él me responde:

No lo puedo creer!..............te fuiste a buscar la pronunciación correcta, algo debe estar mal interpretado en el Yahoo, dudo mucho que la separación sea como la muestran, más bien parece que es una ayuda para que los gringos intenten pronunciar la palabra de la mejor manera. La verdad es que nunca he visto la división de una palabra que comience con "at.." dividirla como "at-.." (como se vería en "atención").

Estuvo buena la comida pero mejor la compañía y la sobremesa!

Besos,

R.

Casi convulso... El caso de la palabra atención (a-ten-ción) no tiene nada que ver con el asunto... Me mordí la lengua y le respondí entonces:

Ya. Encontré la evidencia... (Qué compulsiva soy... Jaja...)

Resulta que los dos estamos bien. En la RAE, dice lo siguiente:

"División silábica y ortográfica de palabras con tl

En la mayor parte de la España peninsular y en Puerto Rico, la secuencia consonántica tl se articula pronunciando cada consonante en una sílaba distinta. Así, palabras como atleta o Atlántico se dividen en sílabas de la siguiente manera: at-le ta, At-lán-ti-co.

En cambio, en casi toda Hispanoamérica —especialmente en México y en los territorios donde se emplean voces de origen náhuatl, en las que este grupo es inseparable (tla-co-te, cen-zon-tle)—, en Canarias y en algunas áreas españolas peninsulares, estas dos consonantes se pronuncian dentro de la misma sílaba. En este caso, las palabras atleta y Atlántico se dividen en sílabas de la siguiente manera: a-tle-ta, A-tlán-ti-co.

Consecuentemente, las palabras con tl se dividirán con guión de final de línea según el modo como articule el que escribe esta secuencia de consonantes: si las pronuncia en dos sílabas, dividirá at-/leta; si las pronuncia en la misma sílaba, atle-/ta.”

¿Viste? Se trata de un regionalismo más; uno de tantísimos.

Hasta la próxima contienda (buajaja),

K. ;o)

Y como el suegro tiene que tener la última palabra, me contestó:

Bueno, me gustó eso que subrayaste!

Besitos,

R

:o)

Nueva señal de tránsito

2007-03-08T11:28:00.000-04:00

Si esto es "No vire a la izquierda"...

Y esto es "No vire en U"...

En tonces esto es "No invente, que no va a virar pa' ningún la'o"... (Click en la foto para verla más grande.)

Me encontré con esta señal de tránsito en la Carr #199 (Ave. Las Cumbres) en San Juan.

Primera vez que veo cosa semejante. El "no vire en U" está de más... :o|

El compromiso

2007-03-04T13:43:00.000-04:00

Era el aniversario del primer beso. Seis años de novios. En la mañana recibí un arreglo con media docena de rosas. "Una por cada año que compartimos juntos", decía la tarjeta.

Me recogió en mi apartamento en la noche. Íbamos a cenar en Il Giardino, en el Hotel Caribe Hilton.

Llegamos y el maitre'd nos recibió como si fuéramos estrellas de cine. "Oh, sí, por supuesto. Adelante. Tenemos su mesa reservada por aquí." Era la mejor mesa, la más romántica, con la mejor vista al mar y a los jardines del hotel. Era perfecta.

Nos sentaron y le dice algo al oído al maitre'd. En eso llegó todo un arsenal de meseros. Les juro que había uno para cada cosa - uno nos colocó la servilleta en la falda, otro trajo una hielera, otro una botella de champagne Möet & Chandon, y uno empujaba un carrito que resultó ser una cocina. El chef venía con ellos y se presentó. "Esta noche cocinaré para ustedes en la mesa. Bienvenidos."

Entonces llegó un dúo de guitarras. Se fueron acercando a la mesa. Ya los conocía. Hacía un tiempo los habíamos visto tocar en otro sitio y había quedado fascinada con su música. Él se había encargado de contratarlos para que sus cuerdas nos deleitaran durante toda la noche.

Los mozos nos dejaron solos por un momento. Las guitarras comenzaron con "Oh, Sole Mío". Él me tomó las manos, me miró tiernamente a los ojos. No hacía falta que dijéramos nada. La noche era perfecta.

Entonces llamó al maitre'd y le hizo una señal. Uno de los mozos se acercó a la mesa. Traía en sus brazos una caja de rosas rojas y me hizo entrega de la misma. Eran las más hermosas que jamás había visto. "¡Gracias, mi amor! ¡Están preciosas!", le dije emocionada.

"Abre la caja," me dijo. Abrí la caja y entre las rosas había una pequeña tarjeta dentro de un sobre. Lo abrí y lo único que decía era...

Cásate conmigo.

Levanté la vista totalmente sorprendida, y él estaba de rodillas con la sortija en la mano... "¡¡Sí!!", grité emocionada.

En ese momento se escuchó el "¡pop!" de la botella de champagne. Todo el que estaba presente fue testigo del compromiso y se unieron en un aplauso. Nos dimos un beso. Brindamos.

Y así, con guitarras y un chef en la mesa, con lágrimas de alegría, entre rosas y champagne, celebramos nuestro compromiso un día como hoy en 1995.

Ley 66

2007-03-02T12:09:00.000-04:00

No fumar. Esa es la noticia del día. Ya era hora.

Pero siempre hay un fumador que cree que su derecho a fumar va sobre el derecho a la salud de los demás, como el que citan en el reportaje:

“Esto es injusto. La gente sabe que cuando sale a una barra va a encontrar gente fumando”, dijo, mientras se disfrutaba un cigarrillo.

¡¿Injusto?! Yo no fumo y tengo el mismo derecho a estar en una barra.

¡Al fin! Aire libre de humo. :o)

Como quiera, no vuelvo a Dragonfly... Pa' que aprendan...

Choque Cultural

2007-02-28T07:58:00.000-04:00

Cuando estábamos en la High, mi cuñada peruana tenía este amigo que, no sé si la pretendía, pero sean ustedes los jueces...

El chico la va a visitar a la casa y ella le dice:

"¿Quieres chicha?"

A lo que la mente dañada del joven le responde:

"Bueeeno... Si tú quieres..."
.
.
.

"Chicha" es una bebida de maíz, típica del Perú.

El tipo había entendido "chichar".

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Cuando El Macareno estaba recién llegado a Puerto Rico, los amigos de la universidad lo invitaron a la marginal del Condado. (¿Recuerdan la marginal? Ahh... Los buenos tiempos...)

"¿Queres ir a la marginal con nosotros? Vamos a comer pinchos y darnos un par de friítas."

Mi esposo, con cara de asco dice espantado:

"¡¿A comer qué?!"
.
.
.

"Pincho", en Perú, es lo que nosotros acá conocemos como "bicho".

------

Y ya que estamos hablando de bichos, déjenme contarles del bicho de mi cuñada... (Uy. Eso no sonó muy bien...)

Estábamos en Margarida mi cuñada, El Macareno y yo. O sería Villa Piano... ¿Qué rayos era lo que había en Plaza las Américas en los 80's? Anyway... Pues allá me puse yo a tocar piano.

La tienda estaba llena y pues la gente se arremolina a escuchar mi concierto. (Jiji...) En una parte de la pieza que estaba interpretando, "The Lonely Man", de Joe Harnell (tema de la serie "The Incredible Hulk"), había una pausa. Todo el mundo estaba calladito. Era un silencio sepulcral, que aunque duró, qué se yo, 1.52 segundos, fué suficiente para que la peruana se descubriera una picada en el brazo y gritara a los cuatro vientos para que todos la escucharan:

"¡Maldito bicho!"

Todas las miradas hicieron un aterrizaje forzoso sobre ella.
.
.
.

Obviamente se refería al insecto que la había picado...

Strike Three...

2007-02-27T09:47:00.000-04:00

Soñábamos con decir "Hoooome Ruuuuuuuuuuuuun!!" pero... Nos ponchamos. :o(

Ya lo próximo será otro deporte, IVF, muy probablemente con ICSI. We'll see...

Cuando se me lengua la traba (III)

2007-02-25T14:10:00.000-04:00

Ayer estábamos de shopping. Mi esposo escoge una camisa y me pregunta:

"¿Qué crees de esta?"

Miro la camisa, la toco y la tela me pareció sintética. Entonces le contesto:

"Esa tela te va a dar calor..."

"¿Por qué?" - me prguntó.

"Porque todo lo que es de colesterol da calor. " (poliéster).

:oP

Es que definitivamente tengo un cable suelto... Más de mis lenguatrabas aquí.

Calentamiento Global - ¿Histeria o Realidad?

2007-02-22T11:45:00.000-04:00

Es curioso ver como existen tantos puntos de vista y sentimientos encontrados acerca de el tema del calentamiento global. Tengo un amigo que me bombardea mi inbox con links, artículos, opiniones y demás que apuntan a que esto se trata de histeria, la cultura del miedo y algunos oportunistas. Comparto dos de los que me ha enviado hasta ahora...

Este es un extracto de "Calentamiento global - Los buenos, los malos y los amish frente a frente", por Carlos Alberto Montaner

Aparentemente, el tema es el calentamiento global, pero el asunto es mucho más profundo. Se trata de otra modalidad del combate casi cósmico que colectivistas e individualistas sostienen desde hace al menos dos siglos. Los colectivistas - en este caso, los que velan por los intereses de la colectividad - suponen que debido a las actividades industriales y a la combustión de residuos fósiles, la temperatura del planeta subirá varios grados y ello traerá consecuencias catastróficas: deshielo en los polos, inundaciones en las costas, desaparición de especies y aumento de la desertización de grandes zonas del planeta.

Los individualistas, por su parte, afirman que las predicciones climatológicas están más cerca de la brujería que de la ciencia.

Naturalmente, a los colectivistas no les disgusta que el debate sea reducido a estos términos morales. Se sienten gloriosos y felices luchando, supuestamente, por la supervivencia de la especie, mientras sus adversarios son expuestos como una pandilla desalmada de gentes egoístas que sólo procuran alcanzar su propio beneficio sin importarles el daño causado a los demás mortales, cuya cabeza más notable y repugnante es George W. Bush, el abominable presidente que no quiere firmar el Tratado de Kyoto. Los colectivistas, además, sienten que son mayoría, persuadidos de que la nobleza de la causa que defienden es muy atractiva: ¿a quién no le gusta colocarse en el bando de los heroicos y sacrificados buenos?

Sólo que este enfoque les plantea un problema moral tremendo a los colectivistas-ambientalistas: si ellos no sólo representan a la mayoría, sino, además, están guiados por una fuerte pulsión ética, ¿por qué no comienzan a dar el ejemplo comportándose como seres verdaderamente preocupados por el futuro del planeta? ¿Por qué no renuncian a sus automóviles y se desplazan sólo en transporte público para ahorrar gasolina? ¿Por qué no reducen drásticamente el consumo de agua, lavan sus ropas con menos frecuencia, rechazan los alimentos transgénicos, cesan de comprar vestidos o aparatos innecesarios, denuncian los paraísos turísticos que destrozan las playas y litorales, sustituyen la electricidad convencional de sus casas por energía eólica, protegen los bosques no comprando libros ni diarios que se pueden leer en internet, con lo que se salvarían millones de árboles? ¿Por qué no deciden, asimismo, deshacerse de sus animales domésticos, cuyas deyecciones, casi siempre dejadas a la intemperie, liberan una cantidad tremenda de gas metano que contribuye al calentamiento atmosférico? O sea: ¿por qué no viven como colectivistas-ambientalistas en lugar de limitarse a pronunciar el discurso retórico?

Me pregunto si éste hombre tambíen camina a pie hasta el trabajo... Critica el miedo y la alarma, sin embargo, todo ha generado acción. ¿Será entonces justificable la histeria?

Este otro es un extracto de "Plus Ça (Climate) Change", por Pete Du Pont, desde OpinionJournal, del Wall Street Journal.

The Earth was warming before global warming was cool.
Such global temperature fluctuations are not surprising, for looking back in history we see a regular pattern of warming and cooling. From 200 B.C. to A.D. 600 saw the Roman Warming period; from 600 to 900, the cold period of the Dark Ages; from 900 to 1300 was the Medieval warming period; and 1300 to 1850, the Little Ice Age.
During the 20th century the earth did indeed warm--by 1 degree Fahrenheit. But a look at the data shows that within the century temperatures varied with time: from 1900 to 1910 the world cooled; from 1910 to 1940 it warmed; from 1940 to the late 1970s it cooled again, and since then it has been warming. Today our climate is 1/20th of a degree Fahrenheit warmer than it was in 2001.
Many things are contributing to such global temperature changes. Solar radiation is one. Sunspot activity has reached a thousand-year high, according to European astronomy institutions. Solar radiation is reducing Mars's southern icecap, which has been shrinking for three summers despite the absence of SUVS and coal-fired electrical plants anywhere on the Red Planet. Back on Earth, a NASA study reports that solar radiation has increased in each of the past two decades, and environmental scholar Bjorn Lomborg, citing a 1997 atmosphere-ocean general circulation model, observes that "the increase in direct solar irradiation over the past 30 years is responsible for about 40 percent of the observed global warming."
Statistics suggest that while there has indeed been a slight warming in the past century, much of it was neither human-induced nor geographically uniform. Half of the past century's warming occurred before 1940, when the human population and its industrial base were far smaller than now. And while global temperatures are now slightly up, in some areas they are dramatically down. According to "Climate Change and Its Impacts," a study published last spring by the National Center for Policy Analysis, the ice mass in Greenland has grown, and "average summer temperatures at the summit of the Greenland ice sheet have decreased 4 degrees Fahrenheit per decade since the late 1980s." British environmental analyst Lord Christopher Monckton says that from 1993 through 2003 the Greenland ice sheet "grew an average extra thickness of 2 inches a year," and that in the past 30 years the mass of the Antarctic ice sheet has grown as well.
While global warming alarmism has become a daily American press feature, the IPCC, in its new report, is backtracking on its warming predictions. While Al Gore's "An Inconvenient Truth" warns of up to 20 feet of sea-level increase, the IPCC has halved its estimate of the rise in sea level by the end of this century, to 17 inches from 36. It has reduced its estimate of the impact of global greenhouse-gas emissions on global climate by more than one-third, because, it says, pollutant particles reflect sunlight back into space and this has a cooling effect.
The IPCC does not explain why from 1940 to 1975, while carbon dioxide emissions were rising, global temperatures were falling, nor does it admit that its 2001 "hockey stick" graph showing a dramatic temperature increase beginning in 1970s had omitted the Little Ice Age and Medieval Warming temperature changes, apparently in order to make the new global warming increases appear more dramatic.

Entonces la Tierra se ha estado calentando desde sus comienzos. Ah, pues bien... Eso tiene lógica.

Ese último comentario acerca de las gráficas de Al Gore en su documental An Inconvenient Truth me hace pensar que lo hace todo más alarmante de lo que en realidad es, y obviamente le construye una base sólida a su "empresa" para detener el calentamiento global. Pero, ¿en qué datos científicos se basa? No los usó todos, igual que como hacen mis estudiantes cuando quieren marronear los resultados de sus investigaciones para apoyar la hipótesis. Entonces, ¿cuál es la validez de su investigación? Es como hace unas semanas que ví este post y me hice las mismas preguntas...

Aunque quizás sea así, que no necesariamente las emisiones de los autos, etc., sean responsables por el calentamiento global, esta histeria nos ha hecho pensar en tomar acción, y pues... ¡Eso es bueno! ¡Se está logrando algo! Ahora pensamos más en que si usamos energía alternativa definitivamente estamos contribuyendo a proteger el ambiente, mejorar la calidad del aire que respiramos, preservar especies, aliviar el bolsillo... Ahora pensamos en hacer pequeños cambios en nuestro estilo de vida...

A mí me encantaría tener un carro eléctrico. No estaría mal que empezáramos por ahí. Cortamos el problema del petróleo casi de raíz. Por el momento existen los híbridos, y pues, qué remedio... No sería tan radical como eliminar el uso del carro. Pero aplaudo al que lo haga, no sólo por el compromiso con la causa, sino por ser valiente. No es fácil caminar bajo el sol en un país tropical...

No me parece que sea justo justificar la histeria - valga la redundancia. No me malentiendan. Lo que quiero decir es que, pese a la histeria o gracias a ésta, se han dado cambios positivos en nuestra forma de pensar y en nuestro compromiso para con el planeta.

Pero se necesita más acción de parte del gobierno. Ok, ya estamos reciclando... Fine. Pero aquí el gobierno se gasta el dinero década tras década en (insert despilfarro here), cuando podríamos estar implementando el uso de energía alternativa. Eso sería dinero bien invertido. El gobierno tiene mal puestas sus prioridades. Carecemos de iniciativa. Siempre esperamos que sea otro el que la tome...

Comparando el documental de Al Gore con el de Who Killed the Electric Car, el último me convenció más. En lugar de ser una manipulación de datos "científicos", es un recuento histórico de lo que pasó con el carro eléctrico, de cómo se le oculta la verdad al pueblo, de cómo los grandes intereses se resisten a proteger el ambiente por proteger el dinero... Me convence de que la idea entonces es esa: proteger el ambiente. ¡Eso es todo! No hay que darle más vuelta al asunto. ¿Que el planeta se estea calentando? ¡A lo mejor es por culpa del sol! Lo que sí estamos haciendo es enfermando el planeta con tanta contaminación...

Esto del calentamiento global puede ser histeria... :o| Pero al menos ha tenido un efecto positivo. Sigo pensando que hay que proteger el ambiente y tomaré acción en careacter personal, en las pequeñas cosas que pueda cambiar, yo como una sola hormiguita... Pero muchas hormiguitas hacen una colonia. Sólo falta que se unan.

Bueno, los dejo con eso... ¿Qué opinan ustedes?

NPI

2007-02-19T10:01:00.000-04:00

Me encontré esta imagen en el internet...

Esto es algo que haría un estudiante sólo por hacerse el gracioso cuando está en estado de ni-puta-idea. Típico...

En una ocasión me pasó en una clase en la que explicaba cómo resolver ecuaciones. Escribí en la pizarra una ecuación simple:

$x + 3 = 5$

Entonces pregunté:

"¿Qué tenemos que hacer ahora para eliminar ese 3 y dejar la x sola?"

Y un estudiante me respondió:

"¿Borrarlo?"

¬¬

Pero yo he sido igual... En una prueba corta que me dieron sin avisar en la clase de Filosofía, en la universidad, la primera pregunta decía así:

1. Explique en sus propias palabras la Teoría de las Ideas de Platón.

A lo que yo contesté:

En mis propias palabras confieso que no tengo la más mínima idea...

Pun definitely intended... XD

Ya sé qué rayos es... Case Closed!

2007-02-18T00:38:00.000-04:00

Se conoce como "Household Casebearer". Nombre científico: "Phereoeca uterella".

Se convierte en una mariposita.

Fotos de BugGuide.net. Encontré toda la información del insecto allí. Muy interesante, por cierto...

Gracias a todos los que comentaron en el post anterior, en especial a José G. Rodríguez, for pointing me in the right direction. :o)

Case closed! :o)

Ya puedo dormir tranquila... :oP

¿Alguien me puede decir qué rayos es esto?

2007-02-15T11:50:00.000-04:00

Es un insecto diminuto. (Click en la foto para verlo más grande.) Ese capullo blanco lo arrastra cuando camina. Creepy... Me los he encontrado en las esquinas de las paredes, o colgando del techo como si fuera un murciélago... ¿Alguien sabe qué carajo es? (Pardon my french...) o_O

¡Que viva el amor!

2007-02-14T08:37:00.000-04:00

Kisses
2006
Romero Britto

1 año

2007-02-12T14:38:00.000-04:00

Pensé en desahogo. Pensé en creatividad. Quizás alegrarle el día a uno que otro lector. Soltar una crítica por aquí, una queja por allá. Un grito, un suspiro, una lágrima, una carcajada... Nostalgia, recuentos, anécdotas, recuerdos... Eso quería contar.

No esperaba nada de mi blog. Bueno, quizás que me leyeran, claro... Y, si la blogosfera era un microcosmos de nuestra biosfera, pues esperaba el comentario hostil del anónimo ocasional... Pero nunca imaginé recibir tanto calor, tanta simpatía, tanto apoyo y tanto consuelo de la gente que se pasea por mi blog y me lee. Cuando menos me lo espero, una palabra de aliento, hasta un abrazo, incondicionalmente adorna un comentario...

Mi blog cumple un año y lo celebro junto a ustedes. Cumplimos un año. Siempre pude contar con su apoyo. Gracias. Son lo máximo.

Lean on Me
Bill Wither

Sometimes in our lives we all have pain
We all have sorrow
But if we are wise
We know that there's always tomorrow

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend
I'll help you carry on
For it won't be long
'Til I'm gonna need
Somebody to lean on

Please swallow your pride
If I have things you need to borrow
For no one can fill those of your needs
That you don't let show

You just call on me brother, when you need a hand
We all need somebody to lean on
I just might have a problem that you'd understand
We all need somebody to lean on

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend
I'll help you carry on
For it won't be long
'Til I'm gonna need
Somebody to lean on

You just call on me brother, when you need a hand
We all need somebody to lean on
I just might have a problem that you'd understand
We all need somebody to lean on

If there is a load you have to bear
That you can't carry
I'm right up the road
I'll share your load
If you just call me

Call me if you need a friend

Call me...

Artes del Lenguaje

2007-02-09T13:11:00.000-04:00

A cada rato, El Macareno y yo tenemos una discusión sobre cómo se dicen las cosas. Él es peruano, y aunque su acento todavía me enloquece, nos criticamos mutuamente en cómo tratamos al idioma.

Él dice que acá somos peores porque estamos "cansa'os", vamos para "Fajaldo" y andamos "ejnú". Aunque no se come las Rs y pronuncia todas las Ss, yo le digo que él es peor porque se dice "florecita" y no "florcita"; se dice "antes" y no "enantes"; y además, tiene problemas críticos conjugando verbos. Pero estoy de acuerdo en que ambos masacramos el idioma a nuestra manera.

Pues anoche estábamos entrando al Expreso Martínez Nadal y notamos una construcción en la rampa.

"¿Qué estarán haciendo ahí?" - le pregunté.

"No sé... Quizás están anchando la carretera..." - me contestó.

"¡¿'Anchando'?!" - le pregunté al borde de un infarto.

" 'Anchando', pues..."

"Ay, no seas disparatero... Se dice 'ensanchando'."

" 'Ensanchando'..." - me dice en tono burlón. "¡¿Estás segura?!"

Y así comenzó una discusión que no llegó a ningún sitio.

Pues hoy estábamos en el médico y cuando nos pasaron al "little room", como diría Seinfeld (ese cuarto que ya no es la sala de espera, pero es más pequeño, y ahí vas a esperar un rato más), me puse a leer unos pensmientos que tenían en la pared. Era una cita de la Biblia que decía así:

"La dádiva del hombre le ensancha el camino
Y le lleva delante de los grandes."

Proverbios 18:16

Entonces, toda emocionada, frenética y victoriosa, le enseñé la cita a mi esposo y le dije:

"¡Ves! Se dice 'ensanchar'. No 'anchar'. ¡Ja!"

" 'Anchar', pues..." - dijo riéndose.

"¡No! Es 'ensanchar'... Disparatero."

Entonces le dije como boricua de pura cepa:

"¡Tú no sabes hablal!"

"¡¿'Hablal'?!" - me preguntó burlándose, muerto de la risa.

Cuál de los dos peor... ¬¬

Arbolito

2007-02-08T21:47:00.000-04:00

Acabo de sacar el arbolito de Navidad. Por poco me coge San Valentín... :o|

Word Verification Blues

2007-02-07T13:00:00.000-04:00

A veces me encuentro con un word verification facilito.

Entonces, parece que me tardo demasiado comentando o no se qué, pero, aunque lo entro correctamente, Blogger me lo rechaza y me castiga con uno más difícil...

¬¬ ¿Por qué?

Otra cosa... ¿Le han dado click a el simbolito de personas con impedimentos? A la verdad que no lo entiendo... Se escucha una grabación de números, no de las letras que aparecen... Ay, perdonen mi ignorancia, pero ¿cómo se supone que eso ayude? :o|

Cirue du Soleil + Romero Britto = Genius!

2007-02-05T08:58:00.000-04:00

I could care less about the Super Bowl... Pero mi artista favorito, Romero Britto, en vivo, en 3-D, animado, y nada más y nada menos que en escena, bailando al son de la música, junto a Cirque du Soleil... Priceless!

Para tí, C! :o)

Fracciones

2007-02-04T10:14:00.000-04:00

Hace unos días estaba ayudando a un estudiante con la suma de fracciones. Hicimos varios problemas juntos, y cuando ví que ya le habbía "cogido el swing", le asigné varios ejercicios de práctica.

"Haz estos tú solo, para que practiques" - le dije.

Terminó el próximo ejercicio y el resultado era 2/11.

"Maestra... Éste me dió dos onces."

"No se dice 'dos onces'. Se dice 'dos onceavos'..." - le expliqué. "Haz este otro."

Y procedió a hacer el ejercicio. Esta vez el resultado era 7/15.

"Maestra... ¿Siete quinceavos?" - preguntó dudoso, no sabiendo si estaba nombrando la fracción correctamente.

"Sí, así mismo... ¡Muy bien! Continúa con el próximo."

Hizo el ejercicio y le dió 8/1.

"¡Maestra! Ya entendí... ¡Ocho unavos!"

¬¬

Château Le Posilgué

2007-02-02T20:42:00.000-04:00

UPDATE: Voten nuevamente... Algo pasó con la encuesta y se borraron los votos... (BloGalaxia sucks!)

-------

Ya. Aquí está. Closure. Y pueden votar por el mejor (encuesta al final).

En ningún orden aparente, he aquí las propuestas de arte moderno de Château Le Posilgué. Enjoy!

Metamorfosis: Estudiante, Abogada, Ama de Casa...
J. Colón-Bilbraut
2007

The Coca Hut Tower
The Blogmachine
2006

Sin título
Annette
2006

Desempleo
Estela
2006

Flor Alien Salvaje Caliente
Shery
2006

Gemelas Masterpiece
Ashar Edith
2006

Orgía de Zapatos
Blue Angel
2006

Recycle
Kahlúa Macarena
2006

Los Reyes en Diminuto
Mary Poppins
2006

Little Men To Go
Mary Poppins
2007

Blocks
DMBR
2004

Baño Nudista
Estela
2006

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

ADD y el Arte Moderno (una idea reciclada)

2007-01-23T09:27:00.000-04:00

"Untitled"
Jared Von Hindman
2006

Este blog tiene ADD.

Organizando mis entradas en Blogger me encontré con la serie de posts de Arte Moderno. ¿Recuerdan? (A los nuevos, vayan al link y pónganse al día - ¡es una orden!) Pues, hice una convocatoria para que me enviaran propuestas de lo denominé "arte moderno". La blogosfera boricua se envolvió activamente. Las discusiones que se generaron fueron interesantísimas y recibí aportaciones de varios blogueros. Entonces prometí hacer una exhibición.

Pero, tengo ADD (es un autodiagnóstico).

¿Qué pasó con la apertura de Château Le Posilgué, Sucursal de Puerto Rico? Pues (siempre hay que echarle la culpa a alguien), solicité los servicios profesionales de una experta curadora y crítica artística, Liliana, para que me hiciera los reviews de las obras con su estilo tan peculiar. Y nada... Entre que la pobre ha estado muy ocupada (ese es el precio de la fama) y que a mí todo se me olvida, así mismo, como si nada, simple y llanamente, se me olvidó. No tengo otra excusa.

Pero lo prometido es deuda. La exhibición va, con los reviews o sin ellos.

Quizás es una idea reciclada... Y no es que no tenga más nada de qué escribir. No. Es que los artistas que colaboraron merecen closure. (*Musiquita triunfal de fondo*) Después de largas horas de trabajo y tanto empeño puesto en la creación de sus majistrales obras, sin esperar nada a cambio (más que un miserable link a su blog), es injusto que no se les reconozca. Por tal razón, la exhibición ha de llevarse a cabo próximamente. (*musiquita triunfal in crescendo*) Y, en completa solidaridad con los artistas del patio de PuertoBlogs y comunidades limítrofes, este humilde blog se une a su causa. ¡Château Le Posilgué les abre las puertas! (*record scratch*) Además, si no concluyo la serie de posts, no voy a poder dormir. (I need closure too, you know...)

Ahora, desde que salió el primer post de Arte Moderno, Please Recicle = Modern Art, hay gente nueva por estos lares, y me gustaría extender la convocatoria para descubrir su habilidad artística. Ustedes saben quiénes son... No se me escondan... ;o)

Mientras tanto, los dejo con un teaser de las aportaciones recibidas durante la primera convocatoria para que les sirva de inspiración. :oP Enjoy!

"Sin título"
Annette
2006

"Gemelas Masterpiece"
Ashar Edith
2006

BTW, Ashar... Speaking of teasers (luego de un brevísimo regreso)... Where are you?! o_O

La Maldición del Pollo - Parte 3

2007-01-18T11:23:00.000-04:00

(Primera parte aquí; segunda parte acá.)

Un muchacho llegó a recibir el carro. Mi esposo le dió las llaves y se sentó a esperar en la sala. Pero, curioso, se quedó mirando por la ventana al muchacho mientras caminaba hacia el carro. El joven se montó en el carro y lo puso en marcha. De momento, frenó abruptamente. El muchacho se bajó corriendo del carro. Mi esposo se moría de la risa. Sabía que le había dado la bofetada apestosa.

Cuando terminaron con el carro, mi esposo lo fué a inspeccionar. Apestaba todavía. El Macareno fué a reclamar.

"Y... ¿el new car scent?" - le preguntó al muchacho.

"Pfff... Brother... Eso no tiene remedio..." - le contestó.

"¿No pueden hacer más nada?" - insistió mi esposo.

"Si fuera que está abomba'o por humedad, o algo así, pero... ¡Nah! Te has podido... ¡Este carro apesta a perro muerto!" - le decía el muchacho con un tono burlón.

"Yeah, yeah... A Perro Muerto con Cherry©..." - comentó entre dientes mi esposo.

En eso lo llamé porque se me había vaciado una goma.

"Ya llamé a Asistencia en la Carretera, no te preocupes. Era para que supieras" - le dije.

"¿Dónte estás?" - me preguntó. Yo estaba a unos 5 minutos de él. "Te acompaño. Salgo ahora para allá".

Cuando llegó, ya el muchacho de Asistencia en la Carretera había llegado y me estaba cambiando la goma. Mi esposo me saluda, y...

"Mi amor... ¡Apestas! ¿No fuiste a lavar el carro?" - pregunté confundida. El muchacho nos miraba extrañado (digo, a lo mejor había sido víctima de la bofetada apestosa). Esta vez la peste era aún peor. Era como si al Pollo Podrido con Cherry© lo hubieran rociado con orín de gato... ¡Horrible!

"Hicieron lo que pudieron..." - me cntestó. "Oye... Ese New Car Scent huele como a mea'o de gato, ¿no? ¡Agh!" - me decía mi esposo mientras se olía la ropa. (My point exactly...)

La goma se había vacíado por culpa de un clavo. Mi esposo decidió llevársela ya que al lado de su oficina había un sitio en donde la podían reparar. La montó en su baúl y nos despedimos.

En la noche, llegué a casa, abrí la marquesina y estacioné mi carro. Ya mi esposo había llegado y su carro estaba en la marquesina. No hago más que bajarme y me dá la bofetada apestosa... Lo llamé gritando como una demente. Mi esposo salió preocupado a ver qué me pasaba.

"¡Me haces el favor y sacas ese carro apestoso de esta casa!" - le ordené.

"Pero, ¿dónde lo voy a dejar?" - me preguntó.

"¡No me importa! ¡Cualquier sitio menos aquí! Qué se yo... ¡Lejos! ¡En la entrada de la urbanización!" - yo me puse como un guavá. "Ay, déjalo allá arriba, en la esquina... ¡Y no lo vuelvas a meter aquí!" - le respondí.

"Arreglé la goma..." - me dijo con el rabo metido entre las patas, como perrito arrepentido que espera una recompensa...

"Muy bien. Gracias" - le dije indiferente. "Guárdala donde va y desaparece tu carro de mi vista."

Guardó la goma en compartimiento del baúl de mi carro y se fué a mover el suyo.

La mañana siguiente, cuando entré a la marquesina, ¡al fin! La bofetada apestosa brillaba por su ausencia. Hasta que abrí el baúl de mi carro para guardar mi maletín... ¡Zas! Allí estaba escondida la bofetada... Ahora mi baúl apestaba por culpa de la goma, que había estado por tan solo medio día en el baúl de mi esposo. "¡Maldición!" - grité. Ya yo estaba que lloraba de la rabia...

Mi esposo me sacó la goma del baúl y la puso a un lado en la marquesina. Le dí pon hasta su carro, y nos fuimos a trabajar.

Esa tarde, pasó por mi oficina (apestoso otra vez) a llevarme unos tangramas de plástico. Era un artículo promocional de la compañía donde trabajaba. Eran como 30, todos de colores, muy lindos.

"Pensé que le iban a gustar a tus estudiantes" - me dijo. El pobre parece que me hacía un peace offering por toda la desdicha que estaba pasando por culpa de la maldición del pollo.

"Ahora mi baúl apesta, ¿sabes?" - le dije tristemente.

Repartí los tangramas entre los estudiantes. Todos estaban muy emocionados con el juguete nuevo. Y todos decían segundos después de comenzar a jugar con ellos: "Erm... Esto apesta..." ¡Hasta los tangramas cayeron presos de la maldición del pollo!

Esto fué terrible... Pasaron semanas antes de que el terco de mi esposo cambiara el carro. Es que en verdad no sabía con qué cara se iba a presentar en Popular Leasing para cambiar el carro porque estaba apestoso. Pero ya no podíamos más con la maldición...

Mi baúl no tuvo remedio, pero, felizmente, la peste nunca llegó al interior del carro. En la marquesina instalamos un filtro para eliminar los malos olores, como los que usan en los salones de belleza y en algunas barras. Me lo prestó una vecina. Por las noches, dejaba el baúl abierto y prendía el aparato. En las instrucciones decía que eliminaba olores como los del cigarrillo, la acetona, fijador de callello (ay, qué fina... hairspray), humedad, etc. Pero en ningún sitio decía que era capaz de eliminar el olor a Pollo Podrido con Cherry y Mea'o de Gato©. Así que, hasta que lo vendí (3 años después), siempre tuve un pote de Febreeze en el baúl, para controlar un poco el mal olor.

Cuando mi esposo fué a devolver el carro, hizo el express check-out, para no tener que verle la cara a ningún dependiente. Con su cara de lechuga, alquiló otro carro, sin ningún incidente. Cuando salía del establecimiento, se percató de que un muchacho se dirigía a recibir el carro apestoso. Se apresuró y con su cara de "yo no fuí", se montó en el carro nuevo. Lo prendió a toda prisa, y mientras salía del estacionamiento, miró por el espejo retrovisor. La escena se repetía: el muchacho se montó en el carro, lo puso en marcha, frenó abruptamente, y salió como una centella... Otra víctima de la bofetada apestosa.

Mi esposo soltó una carcajada, y se fué feliz y contento, al fín liberado de la maldición del pollo.

Kiki

2007-01-15T09:10:00.000-04:00

Stay tuned for more of "La Maldición del Pollo". But first, a word from our sponsors...

La Maldición del Pollo - Parte 2

2007-01-08T23:58:00.000-04:00

(Primera parte aquí.)

"Y, ¿esos granitos? ¿Qué es eso? ¿Arroz?" - preguntó mi esposo espantando las moscas que salían del carro.

"¡Arroz no, canto e' anormal...! ¡Eso son pupas...! ¡De los mismos gusanos! - le explicó J. Había un ciclo completo de la mosca frutera en el baúl del carro. Larvas, pupas, moscas...

"¡Aaaaaaaggghhhh! ¡Fooooo! ¡Qué asco!" - gritaba mi esposo.

Entre "Fo esto" y "Fo lo otro" cogieron el pollo y lo botaron. Sacaron la alfombra del baúl y la sacudieron, para sacarle los gusanos y el "arroz"... Pero la alfombra se quedó mojada con el "juguito" del pollo... YUCK!

No podían hacer más nada por el momento y se fueron a trabajar.

Horas más tarde llegó mi esposo a su oficina. Se acomoda en su escritorio y en eso viene un compañero de trabajo a preguntarle algo. Están conversando, sólo por unos segundos, cuando el muchacho frunce el rostro...

"Fo... Aquí huele a perro muerto" - le dice a mi esposo. El tipo huele su alrededor, dando vueltas (como los Kahlúa y los vecinos) buscando el origen de la peste. "¿De donde viene esa peste?" - preguntó confundido. Mi esposo se hizo el loco y no le dijo nada.

Cuando se fué, a mi esposo se puso a oler sus cosas y al coger su maletín, que había permanecido una en el interior de su carro desde el martes pasado (una semana)... ¡BINGO! Estaba apestoso. "¡Maldito pollo!" - exclamó. Ya tenía la oficina apestada.

En eso me llamó y me contó todo. Yo estaba que me meaba de la risa. Le dije que le echara algo al carro mientras tanto, que después lo mandábamos a lavar.

Cuando salió a almorzar, se metió en una gasolinera para comprar de las pastillas de esas que son para darle olor al carro. "Una no me va a resolver" - pensó. Así que compró todas las que encontró. Eran de olor a cherry.

Cuando fué a pagar, el muchacho de la caja se ríe y le pregunta "Qué es, ¿que te apesta el carro?" A lo que mi esposo le contesta "No tienes idea..." Y allá se fué, como quien siembra semillas, a regar las pastillas por todo el carro.

A la tarde se presentó en mi oficina. A su paso la gente se tapaba la nariz. El gesto de fruncir el rostro ya le era familiar al Macareno. El pobre iba dejando la estela de peste, esta vez de olor a pollo podrido con cherry (deberíamos patentizarlo). Por donde quiera que se movía, allá la peste lo seguía.

Me fué a saludar, y entonces descubrí la magnitud del problema. Se le había impregnado la peste en su ropa.

"Mi amor, APESTAS" - le dije.

"I KNOW! Y ahora, ¡¿qué hago!? - me dijo frustrado. La expresión que tenía en la cara valía un millón de pesos. "¡Todo lo que meto en el carro apesta! ¡Está cabrón! ¿Qué voy a hacer con el carro ahora?"

"Cámbialo por otro" - le sugerí.

El carro de mi esposo era un alquiler mensual de Popular Leasing. La compañía donde trabajaba se lo proveía. En teoría, lo que tenía que hacer era cambiar el carro por otro y sacarse la maldición de encima.

"No voy a devolver el carro así... Qué vergüenza..." - me dijo.

"Bueno, pues llévalo mañana a darle un champú. Esto tiene que tener alguna solución" - le dije esperanzada.

Esa noche, mi esposo estacionó el carro en la marquesina para que la peste no molestara a los vecinos. Sí, mi gente... El carro apestaba aunque estuviera herméticamente cerrado.

En la mañana nuestro dormitorio apestaba por culpa de la ropa de mi esposo. Era la peste a Pollo Podrido con Cherry©. Le tuve que designar un hamper para él solito.

Cuando mi esposo se disponía a salir para llevar el carro a lavar, abre la puerta de la cocina para entrar en la marquesina y... ¡Zas! La bofetada.

"¡Puta Madre!" - gritó mi esposo.

"¿Qué pasó ahora?" - dije yo. Entré en la marquesina y... ¡Zas! La bofetada apestosa me sorprendió a mí también. "¡Maldita sea!" - grité.

Enseguida fuí a buscar el hamper de mi esposo y lo puse en la marquesina al lado del zafacón.

"Pero, ¿qué haces?" - pregunta mi esposo confundido. "¡¿Vas a botar mi ropa?!"

"Chico, no. Estoy limitando la peste a una sóla área" - le expliqué. (¡Con Lestoil tuve que lavar la ropa después!)

Pues, se fué a llevar el carro a lavar. Se paró frente al menú y vió el lavado más completo: "Super Extra Deluxe" que incluía champú de asientos y alfombras, y además, perfumado de New Car Scent.

"¡Eso es lo que yo necesito!" - le dijo a la cajera emocionado.

(Continuará...)

La Maldición del Pollo

2007-01-07T01:03:00.000-04:00

Fin de semana de Acción de Gracias, 2000. Salimos a hacer compras el martes en la tarde en el carro de mi esposo. Cuando regresamos, dejamos el carro estacionado frente a la casa. Ni nos molestamos por meterlo en la marquesina. Bajamos la compra, la guardamos y oficialmente comenzamos nuestras vacaciones.

El miércoles nos fuimos de viaje, por 5 días. El lunes en la tarde, ya de regreso, cuando me disponía a sacar a Kahlúa a pasear, me encontré a los vecinos rondando en la calle frente a mi casa. Daban vueltas en un solo sitio, para arriba y para abajo, como si buscaran algo que se les había perdido.

"Es por aquí" - decía mi vecina L., señalando con sus manos el piso, haciendo círculos, demarcando un área a su alrededor.

"¿No será en la alcantarilla?" - preguntó G., el esposo de L., mientras se acercaba a la alcantarilla que quedaba cruzando la calle, frente a su casa y casi frente a la mía. (Su casa era la última de una calle sin salida, y la mía era la penúltima.)

Me dirigí hacia ellos y les pregunté que qué buscaban.

"¿No lo sientes allí?" - me dijo Y., mi otra vecina, la de la ante-penúltima casa. "Yo creo que hasta en mi casa se siente."

"¿Qué cosa?" - preguntaba confundida mientras cerraba la puerta de la casa. Agarré a Kahlúa y me fuí acercando a ellos para ver qué era eso que yo no sentía, cuando, de repente, como una bofetada, me dió una peste a perro muerto tan descomunal que no existen palabras para describirlo...

"¡Uy! ¡Fo! ¡¿Qué rayos es eso?!" - grité.

"No sé, pero es por aquí..." - decían mientras daban vueltas frente a mi casa, cerca de la alcantarilla.

"Se habrá muerto un ratón..." - les dije. Pero cuando me acerqué a la alcantarilla me dí cuenta de que la peste no era tan intensa. - "Bueno, a lo mejor no es aquí..."

Hasta a Kahlúa le molestaba la peste. Olía sin cesar y estornudaba de vez en cuando, la pobre. Me uní a la tropa a dar vueltas, a ver si encontrábamos de dónde venía la peste.

Mi esposo entonces nos vió en plena danza misteriosa y salió a la calle.

Con una cara de "¿Qué rayos hacen?" se fue acercando a nosotros y nos preguntó eso mismo: - "¿Qué rayos hacen?"

Al unísono todos dijimos - "¿No lo sientes?"

Antes de terminar de decir "¿Qué cosa?" su rostro se frunció, se tapó la nariz, se contorcionó y dió media vuelta, todo en 0.125 segundos. Era la bofetada apestosa. Espantado gritó - "¡Fooo! ¡Aaaaghh! ¿Qué carajo eso?"

"No sé, pero es por aquí..." - le dije. "Parece que se murió un ratón o algo."

"¿No será un perro?" Mi esposo se agachó a mirar debajo de su carro, que todavía estaba estacionado frente a la casa, a unos pasos de la alcantarilla. - "Por aquí apesta un montón, pero no veo nada."

"Eso es un ratón que se murió en la alcantarilla." - insistía G.

"O será un gato... ¡Es que apesta demasiado! ¿Un ratón puede causar tanta peste?" - pregunté yo.

Era todo un misterio. No encontramos nada. Rendidos, lo dejamos ahí, con la esperanza de que con el tiempo la peste se disipara.

La mañana del martes, mi esposo sale a trabajar. Se va acercando al carro y siente la bofetada. La peste no se había ido. Entonces se monta en el carro y la peste ¡era peor! "Maldito ratón muerto. Me impregnó el carro," pensó. Prendió el carro y se fué a trababjar.

En el camino no resistía la peste, que se ponía cada vez más insoportable, y abrió las ventanas. No sabía dónde meterse. Sacaba la cabeza por la ventana para poder respirar. Estaba desesperado. Iba de camino a recoger a J., uno de sus clientes, a su oficina, para ir a una reunión en el "field" y el carro estaba apestoso... ¡Qué vergüenza!

Llegó a la oficina de J. y el mismo se monta en el carro. Cierra la puerta y mi esposo acelera el carro para salir. En eso J. (que, suerte que tenían confianza) le grita - "¡Foo, 'mano! ¿Qué es esa peste?"

"¡NO SÉ! Parece que un jodi'o ratón se murió por la casa y me impregnó el carro" - le explicó frustrado.

"¡¿Qué?! ¿Por tu casa? No, no, no, no, no... ¡Para! ¡Para el carro, que no aguanto!" - J. estaba a punto de vomitar.

Mi esposo se alineó en la carretera y J. salió como una centella del carro... Con la cara verde y llena de espanto le dice a mi esposo - "Brother... Tú me perdonas, pero ese ratón tiene que estar dentro del carro."

"¡¿Qué?! ¿Tú crees? ¡Aaaagh, no...! - mi esposo casi lloraba de tan solo pensarlo.

"Es que apesta con cojones, chico." - contestó J.

Quedaba sólo una cosa por hacer. Lanzarse como buenos machos a la búsqueda del culpable en medio de la peste soberana. Se miraron las caras como superhéroes asustados. Cogieron aire, aguantaron la respiración y se metieron dentro del carro a buscar el cadáver del ratón. Buscaron en todas partes: debajo de los asientos, en los asientos de atrás, en cuanto compartimiento tenía el carro... Nada.

Entonces J. le dice a mi esposo - "Abre el baúl."

Mi esposo abre el baúl. Esta vez no fué una bofetada... Fué una PALIZA apestosa lo que salió de allí. Y allí, en estado avanzado de putrefacción, se encontraba el causante de sus penas: un pollo.

Resultó que el martes, cuando mi esposo bajó la compra del carro, se le quedó un pollo en el baúl. ¡Por 7 días! Y allí estaba... Podrido, cubierto de gusanos y de unos "granitos".

(Continuará...)

Tratando de llegar "al medio" - Parte @#%&!

2007-01-04T17:57:00.000-04:00

A la verdad que a mí me pasan unas cosas... (Si llegaste tarde al chisme, la historia comienza aquí y continúa acá.)

Recogí mi correspondencia ayer en la tarde y tenía un papelito de esos del correo para recoger una carta certificada. Decía "Departamento de Educación". Ya era hora...

Me llegó el maldito Certificado de Maestro. La cosa esa parece una falsificación barata... Como un certificado escaneado a la peor resolución y luego impreso en papel genérico en un ink jet printer (uy, pensar que "escáner" está aceptado por la RAE, ¡qué horror!). Es una soberana porquería... El que tengo expirado es en un papel heavyweight, con su sello al relieve y todo... Un certificado bien hecho.

Pero el colmo es que esperé casi un año (desde la tercera radicación), y una hora haciendo fila en el correo, para que el certificado dijera lo siguiente:

Expedido desde 9 de diciembre de 2001 hasta 9 de didiembre de 2007.
Dado en San Juan de Puerto Rico el 20 de diciembre de 2006.

Firma Rafael Aragunde Torres, Secretario de Educación

Rafael Aragunde no era el Secretario en el 2001. Pero me importa un pito quién lo firme; que lo firme William Elías, for all I care... El asunto es que tendré que repetir la hazaña nuevamente en menos de un año... ¬¬

No sé, corríjanme si estoy mal... Si a uno se le expira la licencia de conducir, digamos en diciembre de 2001, y anda, como dicen por ahí, "esplacao" hasta diciembre de 2006, y solicita entonces una renovación... ¿Acaso le renuevan a uno la licencia desde el 2001? ¿O desde que la solicita?

Sólo en Puerto Rico...

¡Feliz Año Nuevo!

2007-01-01T09:34:00.000-04:00

Encontré este vídeo en YouTube. Es de una agencia de publicidad, doubleyou (una presentación de la agencia aquí). Me pareció muy original. Enjoy!

Resulta refrescante cuando todo lo que está número uno son los vídeos de la ejecución de Sadam Hussein... :o| Increíble...

Así que considérenlo como un regalito de año nuevo... ¡Felicidades! :o)

Strike Two...

2006-12-31T09:40:00.000-04:00

El second pitch, tampoco... Ayer fué la prueba de embarazo: Negativo.

Si me preguntan ahora, no sé si lo quiero volver a intentar. Al menos cogerme un break. Es que las hormonas (es como un PMS eterno), el poking around, y sobre todo, la carga emocional... Ay, es demasiado. A lo mejor olvidándome del asunto, dejándolo todo en manos de la naturaleza, Dios nos regale un hijo cuando menos lo esperemos.

Si me preguntan en unos días, quizás cambie de parecer y haga un nuevo intento. Como dicen por ahí, "la tercera es la vencida..."

No quiero dejarlos con un sad note, no es mi intención. Sepan que estamos bien. :o)

Hoy termina un año y mañana es un nuevo comienzo. Hay esperanza, hay ilusión, hay nuevas metas que alcanzar... Eso me trae felicidad.

Les deseo a todos un nuevo año lleno de paz, amor, salud y prosperidad. Que el Señor los acompañe siempre y los colme de bendiciones. Son mis mejores deseos.

¡Feliz 2007!

very funny ads

2006-12-28T09:36:00.000-04:00

Anoche ví en tbs el especial Funniest Commercials of the Year y... (ta, ta, ta, taaaaaaan) ¡ganamos! ¡Sí! Un comercial que siento como si relatara un episodio de mi vida, y que aparece en uno de los posts favoritos, PMS y el Carro Precioso, fue escogido como el mejor del año. Y así me sentí, ¡como si hubiese ganado yo! (I know, I know... Very silly...)

Anyway... Visiten veryfunnyads.com para que vean más comerciales, y no dejen de ver este... Enjoy!

¿Qué moto quieres?

2006-12-26T09:36:00.000-04:00

Directito desde Telúrica, este vídeo de un tipo que te hace la motora que quieras... ¿Quieres un Honda? Piece of cake... ¿Una Harley Davidson? Ningún problema.

Se lo dedico al Macareno (nombre con el que Estela bautizó a mi esposito), que lleva como 10 años tratando de convencerme para comprarse una moto. Enjoy!

Porqué no vemos a Santa

2006-12-25T23:00:00.000-04:00

Santa Cló nunca fue a mi casa. A casa iban los Reyes Magos dos veces, en Navidad y el 6 de enero. ¡En serio! No sé cómo lograron mis padres convencernos a mis hermanos y a mí de la idea de que el Viejo Gordo de la Barba Blanca (como le decía mi papá) "no existía" y a la misma vez de no dañarle la ilusión de nuestros amiguitos que sí esperaban su llegada en Navidad... Sin embargo, siempre nos contaron la historia de San Nicolás y como evolucionó hasta convertirse en el personaje de Santa Claus.

El otro día veía en el Discovery Channel un documental en el que entrevistaron al equipo de NORAD (North American Aerospace Defense Comand) que se dedicaba a rastrear el paso de Santa Claus alrededor del mundo. Sí, señores. NORAD tiene un webstite dedicado a esto: NORAD Tracks Santa. Tiene vídeos, fotos de saltélite, etc. El programa tiene sus orígenes en que, hace varios años atrás, se publicó en los medios un número telefónico al cual los niños podían llamar para recibir un status report de los whereabouts de Santa. Por equivocación, el número publicado era el de NORAD. La agencia, inútilmente, trató de aclararle a los niños que todo era una equivocación, pero el teléfono no paraba de sonar. Pensaron que, ya que contaban con tanto equipo sofisticado, como satélites, radares y demás, pues era más fácil investigar y darle a los niños la tan preciada información que ellos buscaban. ;o)

Este post es para todo el que cuestiona la existencia de San Nicolás (como prefiero llamarlo) basándose en la imposibilidad de verlo en la madrugada del día de Navidad (pese a quedarse despierto toda la noche en espera de su llegada). Si nunca lo viste, he aquí por qué...

Explicaban en el documental que, según el censo mundial, deben haber unas 842,000,000 viviendas en el mundo (considerando un promedio de 7 personas viviendo en cada una). Pues, tomando en cuenta una distancia razonable entre cada casa, la distancia promedio que recorrería Santa en tierra es de 221,000,000 mi. Ya que Santa tiene que viajar en contra de la rotación de la Tierra, y para que el International Dateline trabaje a su favor, el Viejo Gordo tiene 48 hrs para visitar cada vivienda. Así que, 842,000,000 viviendas en 172,800 s, le permiten a Santa permanecer en cada casa por tan sólo 1/5,000 s. Y eso no es todo. Para lograrlo todo en 48 hr, su trineo tiene que viajar entonces a 1,279 mi/s. Eso es 1/145 de la velocidad de la luz.

Ahí lo tienen. El misterio más grande resuelto por cálculos matemáticos.

Quizás sí existe, después de todo... Esto también explica por qué nunca pude ver a los Reyes Magos. :oP Pero, ¿se imaginan a los camellos corriendo a esa velocidad? o_O

¡Feliz Navidad! :o)

Who killed the electric car?

2006-12-22T09:57:00.000-04:00

"The electric vehicle is not for everybody... It can only meet the needs of 90% of the population." - Ed Begley, Jr.

Si no la has visto todavía, hazlo. Es una orden.

Lo mataron. Sin piedad. Me sentí como si estuvieran botando comida...

Tienen que ver también An inconvenient truth.

Esto es un asunto moral. Estamos matando el planeta.

Mientras tanto, we're going hybrid. Ya está decidido. Es lo menos que podemos hacer...

Tratando de llegar "al medio" - Parte II

2006-12-20T10:58:00.000-04:00

Si no has leído la primera parte, click aquí.

Ya les había contado de mi odisea en el Departamento de Educación. Miren lo que me pasó ahora...

Pues en la mañana del 2nd pitch me llamaron de la División de Certificaciones, la Sra. Raquel Caparrós, para verificar la solicitud que había radicado en febrero del presente año. (En diciembre. El 14 de diciembre de 2006. Yo solicité en febrero. Me llamaron casi un año después. 10 meses, señores, ¡10 meses! después de la radicación...)

Pues La Sra. Caparrós me indica que no encontraba los resultados de la Prueba de Certificación de Maestros para la especialidad de Matemáticas (es como una "reválida", y las comillas son intencionales, porque la prueba es súper fácil...).

- Pero, ¿cuándo tomó usted la prueba?- preguntó. - Es que estoy buscando hasta en el 2003 y no la encuentro. -

- Ay, yo no recuerdo... Erm, como en el 2001, creo... - le contesté.

- Hm... No, en el 2001 tampoco aparece... -

Escucho papeleo, y me imagino a la señora buscando nombre por nombre en una carpeta manila de 5 pulgadas de espesor llena con papel de computadora prehistórico, de ese que tiene franjas verdes y blancas...

Al rato regresa y me dice que no encontró nada.

- ¿Puede buscar entonces en el 2000? - le pregunté con el rabo metido entre las patas mientras le elevaba una oración al Santísimo, para que la señora no se rindiera en su búsqueda, y otra a San Antonio de las Barbas Coloradas, para que las encontrara.

- ¿En el 2000? Pero, hace tanto tiempo de eso ya... A ver, déjeme buscar... -

Me dejó esperando unos minutos y finalmente encontró las puntuaciones.

- ¡Aquí están! La tomó en marzo del 2000. Wow, y eso está raspando, porque ya mismo pierden vigencia...

En ese momento sentí un ardor en las orejas. Respiré profundo, y le expliqué.

- Mire, esta es la tercera vez que yo radico la solicitud. La primera vez fué en el 2000, y la segunda en el 2003. Aunque siempre me prometen que los Certificados me llegarán por correo, y pese a que siempre le doy seguimiento al asunto, nunca me llega nada. Yo no llamo, porque nunca contestan el teléfono. Yo me presento allí y nunca encuentran mi solicitud. Y en las dos ocasiones anteriores a ésta, me dijeron que como no aparecía nada, que volviera a solicitar (eso significa solicitar nuevamente un certificado médico, de buena conducta, de ASUME, etc., y antes no se podían pedir por internet, así que la gestión se convertía en múltiples días perdidos). Éste es mi tercer intento, y a la verdad que no entiendo lo que está pasando... Pero dígame, ¿ya lo tienen todo? ¿Me pueden expedir mis licencias? -

- Sí, sí, sí... No se preocupe. Lo único que nos faltaba eran las puntuaciones. Todo le llegará por correo. -

Verifiqué la dirección postal con la Sra. Caparrós, le pedí su número de teléfono y extensión (for if the flies, porque esto era too good to be true), y terminamos la llamada.

Le conté a mi esposo y tampoco lo podía creer (¡es que me llamaron y todo!). Ya parecía que mi espera ¡al fin! había terminado.

Pero no...

En la tarde recibo nuevamente otra llamada de la Sra. Caparrós. Pensé "wow, qué eficiente, qué diligente esta señora..."

- Miiiire... -

Ya con ese "miiiire" sabía que algo andaba mal...

- ¿Qué pasó? - le pregunté preocupada.

- Es que la prueba de certificación está vencida... -

- Pero, ¿no me dijo esta mañana que todo estaba bien? -

- Sí, pero no. Son 5 años de vigencia. Usted la tomó en marzo del 2000, así que expiró en marzo del 2005. Y usted no solicitó hasta febrero de 2006... -

Sentí las orejas ardiendo en llamas...

- Oiga, yo solicité en el 2000, y nuevamente en el 2003, cuando las puntuaciones todavía estaban vigentes, y siempre perdían mi solicitud. Yo no "lo dejé para después". El único remedio ha sido solicitar nuevamente, porque así me dicen cada vez que me atienden. Y ya esta es la tercera vez que solicito. -

- ¿Usted tiene alguna evidencia de que radicó su solicitud en esas 2 ocaciones? -

Breathe in, breathe out... Las orejas me iban a explotar...

- No, no tengo nada, porque siempre que pedía algún recibo, un "pónchame aquí", o lo que fuera como evidencia, me decían que eso no lo hacían. La Sra. María Rivera me dijo la última vez "Ay, mi'ja, yo ni siquiera tengo computadora... Eso lo entraré después, cuando pueda, y tu tendrás que darle seguimiento." Y esa señora dejó los documentos de mi solicitud, literalmente, tirados por su escritorio, sin ningún orden aparente, dándoles poca importancia. Y en cuanto al proceso de solicitud se atrevió a decirme que "Esto va ahora al Departamento, de allí a Certificaciones, allí lo evalúan y después de dar yo no se cuántas vueltas se le enviará por correo. Y eso es si lo hacen a tiempo, pues si se tarda mucho y pasan tres meses te van a pedir que solicites otra vez el certificado de buena conducta, etc." Parece que ella misma asumía que se iba a tardar o se iba a perder... -

- Bueno, es que sin evidencia... -

Rendida, sin ganas de discutir más, le pregunté qué procedía.

- Ni modo... ¿Qué necesitas? ¿Que coja la prueba otra vez? ¿Con eso resuelvo? -

- Bueeeeno... -

El tono de sus "miiiiire" y sus "bueeeeno" no pueden ser buenas noticias... - "Ay, con qué me vendrá ahora..." - pensé.

- Resulta que la prueba se ofrece nuevamente en marzo, y entonces su solicitud estará vencida... -

Quedé bruta otra vez...

- ¿Qué quiere decir eso? -

- Pues, que tiene que solicitar otra vez... -

- ¡¿Qué?! ¿Y esperar otra vez un año? -

- Bueno, a lo mejor no se tarda tanto... -

- ¡Pero mira a las alturas que me estás llamando! ¿Qué garantía tengo yo de que no volverá a pasar lo mismo? -

La tipa se queda callada...

- No, no, no... esto no es justo. Yo solicité en febrero. Si la María Rivera ésta hubiera tenido la delicadeza de ver mis resultados cuando se los quise dar en febrero en lugar de rasparme un "¡Yo no me quedo con eso!" , se habría dado cuenta de que la prueba estaba vencida, y yo la cogía en marzo, y ya estaríamos teniendo una conversación diferente en el día de hoy. Creo que esto es negligencia de ustedes, porque yo solicité en febrero y mira cuándo ustedes me vienen a llamar... No, no, no... ¿Quién es la persona encargada de tomar la decición de expedir una licencia? -

- Mi supervisor, el Sr. Enrique Becerra. -

Tenía ganas de decirle que me dejara hablar con el becerro, pero me mordí la lengua...

- ¿Puedo hablar con él y exponerle mi caso? -

- Déjeme ver. -

Muy diligente fué (creo) a consultar con el Sr. Becerra, pero él no regresó al teléfono.

- Consulté con mi jefe pero me dice que, según el reglamento, no podemos expedirle la licencia de Matemáticas porque la prueba está expirada. Yo lamento la situación y los inconvenientes que ésto le pueda causar, pero va a tener que tomar la prueba nuevamente. -

- Tomar la prueba no es ningún problema; es un insulto a la inteligencia. El problema es empezar de cero sabiendo que esto se pudo haber evitado si me lo hubieran dicho en el momento que radiqué la solicitud... Mira, sabes qué, ni me importa la dichosa licencia de Matemáticas. No voy a esperar un año otra vez... ¿La de Ciencias, me la renuevan? -

- Sí, con esa no hay ningún problema. -

- Pues no sé si voy a seguir con esto. Estoy bien decepcionada con el Departamento de Educación. Se supone que allí yo me sienta en mi casa y que me traten como tal. (Le conté toda la historia de la última vez.) -

Escucho grillos y coquíes...

- Ay, yo no sé que vas a hacer con esta descarga que te he depositado en tus manos, pero quiero que sepas que es una pena que haya tanta falta de profesionalismo en el Departamento. Mira, por culpa de todo esto, la licencia para mí ya no vale nada. La quiero para ponerla en mi oficina y que los padres la vean. Ellos no saben lo que pasa en el Departamento y pues esperan que un maestro tenga licencia como quien espera que un perro esté vacunado. Yo no. He llegado al punto de que cuando entrevisto un candidato para una plaza de maestro, me importa poco si tiene licencia o no. Si total, tal parece que el único requisito para que te renueven la licencia es un certificado de buena conducta y uno de ASUME. Eso se lo puedo pedir yo. No hay requisitos de educación continuada; por eso hay tanto maestro envuelto en telarañas... Y yo amo mi profesión, pero me rehuso a valorar un certificado que está expedido por una agencia tan irresponsable, tan poco profesional. Es un papel más. No vale nada. -

La chica se queda callada unos segundos y luego me dice:

-Bueno, yo la he tratado bien. En el Departamentotodo no todo el mundo es así como usted me cuenta... -

Mira en lo que se fija...

- No, mi corazón, tú has sido una joya, y te felicito. Pero chica, ¿tres veces con la misma cosa? Está bueno ya... Mira, esta discusión ha llegado a un callejón sin salida, así que, no te molesto más... La pregunta de los 64,000 chavitos: ¿Cuánto tiempo más tengo que esperar? -

- Bueeeeno... -

Ay, esto es una desilusión tras otra...

- Puede que se tarde un poco, porque nosotros recesamos por las Navidades, y pues... Quizás para enero, no sé... -

Por poco lloro de la rabia...

Pues ahí lo dejé. Ahora estoy, nuevamente, en espera de mi licencia. Ya me llegó (2 días después) la carta de evaluación que dice que la solicitud no está aprobada y que tengoo que tomar la Prueba de Certificación para la especialidad de Matemáticas otra vez. Veremos cuánto tarda la renovación del Certificado de Maestra de Ciencias...

Quizás cuando se me vaya el coraje me aparezca en las oficinas de The College Board y solicite la maldita prueba. La tomaré de nuevo. Saldré antes de tiempo y obtendré una percentila de 99% otra vez (fuí la nota más alta en marzo de 2000). No piensen "wow, qué modesta". No es que sea brillante, no. El examen es una porquería, otra cosa que también le quita prestigio a la licencia.

No sé. Creo que ahora mi mayor motivación será poder reemplazar el certificado corrupto que tengo colgado en la pared por uno nuevo. Sí, corrupto. El mío está firmado por el Ex-Secretario de Educación, Víctor Fajardo. :oP