Blogger Modes & Techniques

A continuación una guía de algunas tendencias que se están apreciando en la blogosfera boricua (en orden alfabético):

Albizu Mode: Ocurre cuando un bloguero se desaparece; luego aparece cuando menos te lo esperas a decirte que pronto regresará; y luego reaparece una vez más a jurar y perjurar que ya mismito vuelve...

Ashar Mode: Dícese del estado en el que cae un bloguero cuando comenta repetidas veces en un mismo post.

Caribeña Mode: El bloguero de repente se convierte en un historiador/científico fatulo y, asumiendo una posición DaVinciCodesca, explica el porqué de las cosas abusando de su imaginación.

Dark Soul Mode: Estado en que cae el bloguero que lo obliga a dejar un comentario hostil sin ninguna razón aparente.

Edwin Vázquez Mode: Cuando A. el bloguero dice su preparación académica para justificar su comentario; o B. el bloguero presenta una obsesión con Rosselló.

Gatoqueen Mode: Estado en que cae un bloguero cuando asume una personalidad fantástica, existente sólo en su imaginación. Por lo general el bloguero exhibe delirios de grandeza y una hostilidad jocosa. Una característica determinante es que al final de todo quiere conquistar el mundo.

Kahlúa Macarena Mode: Ocurre cuando un bloguero no resiste la tentación de corregirle la ortografía a otro, y luego de que lo hace, se lo achaca a que "se le sale lo de maestra", y añade (por la vergüenza) que no se pudo aguantar...

Madam Mode: Trance que ocurre cuando un bloguero, A. abusa de las metáforas en un post al punto de dejar al lector bruto, pensando y analizando; o B. en un comentario cita las palabras del autor del post y, empleando un toque siempre poético, procede con una enseñanza de la vida.

Rafi Torres Technique: El bloguero expresa su opinión apoyada por múltiples enlaces y referencias que justifican sin lugar a dudas su punto de vista. Es una técnica que requiere de mucha práctica, pues pierde su propósito persuasivo si carece de elocuencia.

Shery Mode: Es un estado complejo y a su vez contagioso. Pueden presentarse uno o más de los siguientes síntomas: 1. síndrome de especialista de apoyo técnico blogueril, fácil de detectar si en su blog aparece al menos un tutorial elaborado, con pasos a seguir, screen shots, etc.; 2. comportamiento bipolar, en el que el bloguero deja un comentario que comienza alegre y termina con con coraje, y el lector se queda como que :o| ; y 3. el uso desmedido de ¬¬ (entre una gama amplia de caritas).

TheBlogMachine Technique: Consiste en dejar el vocablo "JAJAJAJAJAJAJAJA" más de dos veces en un mismo comentario.

Gracias a Shery, por la sugerencia del Kahlua Macarena Mode. Ni yo me escapo de ésta... :oP

El avioncito

"The difference between men and boys is the price of their toys."

A mi esposo le encantan los avioncitos, esos de control remoto. Estuvo como 2 años practicando con un "trainer", o un avión para principiantes. Un "trainer" tiene mucha estabilidad en el aire, y permite que uno aprenda más que nada a manejarlo, a usar los controles, etc.

Pues, las navidades pasadas, "gradué" a mi esposito y le compré un avión más sofisticado. Supuestamente era el próximo paso a dar, ya que llevaba bastante tiempo volando su "trainer". Le encantó. Estaba como nene chiquito con juguete nuevo. Estuvo mucho tiempo armándolo, balanceándolo, decorándolo... Le puso un piloto y todo (se llamaba Fionfo).

Cuando ya estaba listo, fuí con mi esposito a grabar el vuelo inaugural. Vean ustedes lo que pasó... (Estoy practicando a subir vídeos a YouTube. ¡Es el primero que subo! Yay! Y no soy camarógrafa profesional ni nada por el estilo, así que disculpen la mala calidad de las tomas...)

Yo que pensaba que él me estaba haciendo piruetas... :o|

El avión fué a parar en un pastizal que estaba tan alto que mi esposo ni se veía. El pobre tuvo que cruzar un río y todo para buscar su avioncito. 45 min después apareció de entre la maleza, todo compungido, y en sus brazos traía los restos del avioncito...

Esto fué lo que quedó... Fíjense el la cabeza de Fionfo, decapitado, rodando en la cabina de plástico... QEPD. T_T



Se rompió la hélice, y el pobre avioncito se llenó de tierra...



'Dito...

Las más recientes aportaciones al Arte Moderno

Compartiré con ustedes algunas de las aportaciones a mi convocatoria. Pero antes, lean lo que Rafi Torres me comentó en el post Please Recycle = Modern Art:

"Bueno, otro de los fines del arte es provocar el pensamiento o simplemente provocar. Si lo vemos en ese sentido, ese contenedor aplastado te puso a pensar... Tanto que hasta le dedicaste un espacio en tu blog y otros se han unido a conversar contigo acerca de la pieza. Entonces la pieza cumplió uno de sus cometidos y definitivamente se le puede llamar arte.

Otra cosa que pienso es que la dificultad técnica de una pieza no es ni debe ser una medida indicativa de su mérito artístico. ¿Quién es mejor, DaVinci o un pintor abstracto como Mondrian? Ninguno es mejor que otro, y ambos son verdaderos artistas".

No estoy diciendo que un artista sea mejor que otro. De hecho, he visto otras propuestas de Allora & Calzadilla y esas sí que me parecen artísticas. Es que no me explico la aplastada ésta... Aunque exista una historia detrás de ella, no me parece muy artística que digamos. ¡Es un pedazo de chatarra! A ver, me voy a un junker y traigo un carro aplastado y lo exhibo en Noches de Galería frente al Estacionamiento de Doña Fela y se lo vendo en miles de dólares a Mari López para que lo ponga al lado del contenedor... ¬¬

No sé; será mi opinión muy personal, pero me resisto a pensar que el contenedor aplastado es arte... Y no es cuestión de gustos. Por ejemplo, ayer salió en Por Dentro en el periódico El Nuevo Día la versión de Guerra de la Paz de la "Pieta", y aunque no me gustó nadita, me parece arte.


Pietà
2006
Guerra de la Paz

Como con Allora & Calzadilla, de igual manera, muchas de las obras del dúo Guerra de la Paz me fascinan, pero hay otras que parecen un regerete.

Por ejemplo, si ésto es arte


7 Deadly Sins (Detalle)
2003
Guerra de la Paz

entonces esta aportación de Blue Angel también lo es.


Orgía de Zapatos
2006
Blue Angel

¿Y qué me dicen de ésto?


Barbed
1999
Guerra de la Paz

¡Por favor! Pero voy a ser justa y le permitiré a los artistas defenderse. Este es el análisis de la colección "Barbed", según los artistas:

"The stranded items of clothing hovering over the sidewalks that may have once been bought, worn, and eventually discarded and forgotten by a privileged class, now find themselves left to rot on piercing spirals and stand as isolated monuments to the struggles found in their new home, the ravished streets of these dejected neighborhoods.

To us, however, the underlying meanings behind the torturous entrapments of these particular items metaphor themselves into a universal symbol of the perilous strives between obtaining inherent freedoms that allow us to express individuality, and the oppressive obstacles that stand in our paths."

Neraldo de la Paz & Alain Guerra

Ok, ok... Quizás se vean bien en una exhibición con un tema o propósito, pero de ahí a que alguien las compre para su colección... ¬¬

En cuanto a que "la dificultad técnica de una pieza no es ni debe ser una medida indicativa de su mérito artístico" estoy con Rafi. Las obras de Mondrian las podría hacer yo. Las de Romero Britto, mi artista favorito, también. Se ven fáciles, y no por eso pienso que no son arte. ¡Son hermosas! Y eso, que la belleza tampoco es un instrumento de medición artística.

Así que, como lo feo puede ser arte, ésta fué una creación bastante fea, y compleja, que le hace homenaje a la Torre de Pisa.


The Coca Hut Tower
2006
The Blog Machine

Y si "otro de los fines del arte es provocar el pensamiento", The Blog Machine me cuenta que la Flor Alien Salvaje y Caliente de Shery fué lo que lo motivó a crear su obra. Ok. "Entonces la pieza cumplió uno de sus cometidos y definitivamente se le puede llamar arte." ¿O no?

Los dejo con la aportación de DMBR, una joven artista de 13 años muy especial para mí. Esto estuvo espectacular. ¡Esto sí que es arte!


Blocks
DMBR
2004

Sí, son los bloques de Jenga.

Rafi, respeto tu punto de vista. Como siempre, muy elocuente. Entiendo que en realidad puede ser la visión de la mayoría. Ahora yo, coleccionista (:oP) y amante del arte moderno (el que me conoce lo sabe), pienso diferente.

Shery envía la primera propuesta de arte moderno

En el post anterior compartí con ustedes mi más reciente creación. Les pedí que me enviaran las suyas. La primera que recibí fué la de Shery.

Flor Alien Salvaje y Caliente
2006
Shery

¡Anímense! ¡Quiero ver más! :oP

Please Recycle = Modern Art

La semana pasada ví en la revista Domingo de El Nuevo Día un artículo acerca de Puerto Rico y las ferias de arte. En una de las fotos del artículo (que no aparece en su versión electrónica) hacían referencia a esta "obra de arte" de Allora & Calzadilla. Contaban que llamó muchísimo la atención en una exhibición, en Miami Beach, "Art Basel 2005". Es un contenedor aplastado. (Foto de artnet.com)

Download
2005
Allora & Calzadilla

No es que no tenga sensibilidad ante el arte y las propuestas modernas. Seguramente los artistas querían enviar un mensaje, inspirar, conmover, bla, bla, bla... Disculpen mi ignorancia, pero la pieza no me inspira... Me distrae. Lo que hago es ponerme a pensar en el grandioso trabajo que deben haber pasado los artistas en aplastar el contenedor... ¿Cómo lo habrán hecho?

Me imagino caminando por la exhibición, admirando pinturas y esculturas tan hermosas que hasta las visualizo en alguna parte de mi casa (soñar no cuesta nada), y de repente me encuentro el contenedor aplastado. ¬¬ ¿Alguien se imagina esa cosa engalanado su hogar?

Fíjense que no se necesita mucho... Un pedazo de chatarra aplastada es arte... ¡Así cualquiera! Me hace pensar que todos podemos ser artistas. Así que aquí les presento mi creación (que, dicho sea de paso, causó revuelo en la exhibición de la galería "Château Le Posilgué", en Francia):

Recycle
2006
Kahlúa Macarena

Y como cualquiera puede ser artista, quisiera ver sus creaciones. ¡Usen su imaginación! ¡Exploren sus habilidades! (Sueno a maestra de arte.) Me las pueden enviar por e-mail y las publicaré en un post para el disfrute de todos. :oP Si tienen un blog, recuerden icluir su URL. Y si no, no importa; las publicaré igual. :o)

BTW, pueden ver el resto de las obras de la exhibición de Art Basel Miami Beach aquí. Y el contenedor se vendió. Lo compró Mari López, coleccionista puertorriqueña.

Cuando se me lengua la traba (Parte II)

Aquí les traigo más de mis lenguatrabas... (Primera parte aquí). Siempre quiero decir una cosa y me sale otra. Mi esposo insiste en que padezco de alguna condición... ¬¬

"¿Cómo vas a pagar?", le pregunté a un estudiante.
"En efectivo," me contestó.
Y yo le dije: "¡Ay, qué bueno, porque no tengo parking!" (cambio)

Estábamos comiendo en un restaurante mi esposo, mi amiga M. y yo. M. estaba comiendo mucho y mi esposo le dice a ella "M... ¡Qué mucho tú comes!"
Y yo dije entonces "Oye, verdad es... ¡Tú eres bien cabrona! (comelona)

A mi esposo se le enterró una uña del pie y yo le dije que tenía que ir a ver al ginecólogo para que se la curaran. (podiatra)

Ahora un trabalenguas de verdad... El otro día una estudiante me dice "Maestra, a ver si usted puede decir esto bien rápido", y comienza a recitar, a las millas de chaflán, lo que pensé que era una grosería. Le llamé la atención y ella no entendía por qué la regañaba. "¡Porque estás diciendo malas palabras!" le expliqué. Y entonces ella me dice "Maestra, no. ¡No estoy diciendo malas palabras...! ¡Es un trabalenguas!" Y comenzó a recitarlo detenida y articuladamente:

"Un cojo vende cojines y un cojo vende cajones.
El cojo de los cojines le vendió un cojín al cojo de los cajones
y el cojo de los cajones le vendió un cajón al cojo de los cojines.
Ahora el cojo de los cajones tiene un cojín
y el cojo de los cojines tiene un cajón."

¿Entienden ahora porqué la regañaba? :oP

Boricuada #3

Phil Collins en concierto... ¡En Puerto Rico! Esto fué hace como 10 años... En mi opinión, el mejor concierto que se ha dado en Puerto Rico. Excelente en todos sus aspectos. La escenografía estaba brutal, que parecía sacada de un espectáculo de broadway; y el sonido, las luces, la producción en general, todo estuvo genial. Fué un concierto sumamente artístico, con muchos arreglos musicales. Phil Collins demostró el gran talento que tiene y lo dejó en el escenario. Ese concierto se convirtió en el estándar de comparación para el resto de loss conciertos a los que hemos asistido. Todavía ninguno lo ha superado. Bueno, el que más cerca ha llegado ha sido el de Juan Luis Guerra, "Para Tí", en el Coliseo de Puerto Rico. Pero lo que pasó en el concierto de Phil Collins no tiene comparación. Les cuento...

El concierto era en el Estadio Hiram Bithorn. Mi esposo compró tres entradas, las de nosotros y una para mi amiguita, Liliana. Conseguimos los mejores asientos que quedaban en arena. Cuando vimos el mapa de los asientos, quedaríamos en una fila 8, que no estaba mal, pero al lado derecho mirando hacia la tarima, los últimos tres asientos. Veríamos todo de ladito, pero estaríamos bastante cerca. ¡Pensábamos que estábamos súper bien! Pero, bah... No sabíamos que éstos mapas son hechos al ojo porciento (aparentemente por una persona legalmente ciega), sin considerar las dimensiones actuales de la tarima, si hay elementos de la escenografía o bocinas en el medio, etc. O sea, no avisan si la visión es limitada (como nos pasó en el "One Night Only" de Ricky Martin) y uno termina pagando la entrada para tener que conformarse con lo poco que se ve.

Efectivamente. Cuando llegamos el día del concierto, nos sentamos en nuestros asientos y casi frente a nosotros teníamos una bocinas de tamaño colosal. No solamente limitaba la visión, sino que seguro saldríamos de allí con los tímpanos reventados. Entonces vimos que los asientos que quedaban al principio de la fila (al lado del pasillo) estaban vacíos, y esos quedaban mirando al centro de la tarima. Después de esos tres asientos quedaban, fácilmente, como 20 más, todos vacíos. Al boricua le pasa esto en un concierto y enseguida se va a sentar en el mejor asiento que encuentre con la falsa esperanza de que nadie pagó por el mismo. Nunca falla. Pues, como buenos boricuas, nos fuimos hasta el pasillo y nos sentamos en los primeros tres, con nuestra cara de lechuga, como si fueran nuestros. Al rato llegaron los que tenían esos asientos asignados y nos movimos a otros tres de los 20 que quedaban vacíos. Este ejercicio lo repetimos hasta que se acabaron los asientos vacíos y llegamos nuevamente a los nuestros. Back to square one...

Como buítres buscábamos asientos cerca de la tarima. Pero éramos tres, y había que conseguir tres. Entonces vimos 3 asientos vacíos en la fila frente a nosotros, al lado del pasillo también, de frente a la tarima. Y para allá salimos con la misma cara de lechuga, pero con el corazón como si nos hubiéramos pegado en la loto. Mi esposo se sentó en la esquina, luego yo, y Liliana a mi lado. ¡Ja! Jurábamos que de ahí no nos sacaba nadie. Entonces llegó una pareja que tenía los asientos de nosotras... ¡Malditos!

Ahora quedaba sólo un asiento, el de mi esposo, en la esquina, y no lo queríamos perder. Estábamos como Scrat, la adrillita de Ice Age... Todavía no se había acercado ningún ujier a botarnos, pero sabíamos que tarde o temprano lo harían pues, no me pregunten cómo, pero nos acomodamos los tres en esa silla.

Entonces un muchacho nos pasó por el lado con una silla de ruedas, pero él no estaba sentado en ella, sino que la estaba conduciendo por el pasillo hacia la tarima. Allí la dobló y la recostó de la tarima y se retiró hasta su asiento. Lo seguimos con la mirada y estaba al otro lado del pasillo, unas 3 ó 4 filas más atrás.

Yo juraría que la silla era de oro (así como el Coyote veía al Correcaminos como un pavo de Thanksgiving)... Mi esposo y yo nos miramos, y sin mediar palabra pero en sintonía perfecta, mi esposo se pone de pie, y tal como acordamos "telepáticamente", buscó la silla, la abrió, la trajo y yo me senté inmediatamente en ella. Mi esposo y Liliana compartieron el asiento que quedaba. ¡Ja, ja! Ahora sí que todo estaba resuelto.

El concierto estaba ya pronto a comenzar cuando se nos acerca un ujier. Nos pidió las entradas y nos dijo que dos personas no podían compartir un mismo asiento. Mi esposo, muy respetuosamente, le dice: "Entiendo que no podemos compartir un asiento, pero dígame qué se supone que haga... Mi esposa está en silla de ruedas, nuestros asientos son al otro lado de la fila y no tenemos acceso." Todo esto lo dijo con una habilidad histriónica que parecía de un profesional, y yo no me quedaba atrás, pues mi carita de pena merecía un Oscar.

"Bueno, pero ella (refiriéndose a Liliana) no se puede sentar ahí. No caben dos en una silla," dice el ujier. Entonces Liliana se levanta y le dice "No, no... Si yo me siento aquí", y en milésimas de segundos cayó sentada en el piso. El ujier la mira con ojos que dicen "nacarile", y mi esposo, abogando por ella, le dice al ujier: "'Dito, vinimos juntos y queremos disfrutar el concierto juntos..." Al ujier, como que le dió sentimiento, y nos dijo: "Lamento mucho el inconveniente. Déjenme ver qué puedo hacer por ustedes". Y se fué al frente a consultar con alguien.

Cuando regresó nos dijo que con la silla de ruedas y Liliana en el piso estábamos obstruyendo el paso en el pasillo. "Tengo un lugar para ustedes. Vengan conmigo". Nos había conseguido dos asientos en primera fila, en la esquina, frente a la tarima, para Lili y mi esposo, donde nos podían acomodar juntos. Wow... Phil Collins en primera fila... Woohoo! Allá fuimos con to' y silla de ruedas. Volteé la mirada para no perder de vista al dueño de la silla (tenía que devolvérsela después de todo). Nos mostraron nuestros asientos y nos acomodaron como si fuéramos miembros de la realeza. ¡Ahora sí que no nos sacaban de ahí!

Comenzó el concierto y los tres cantamos, gritamos y bailamos todo el tiempo. Yo permanecía sentadota, por supuesto; no podía hacer nada que nos pusiera al descubierto. Pero bailé sentada en esa silla de ruedas hasta más no poder. En una, el dueño de la silla se acerca a nosotros y, otra vez con la cara de lechuga, le decimos "¡Ay! ¿La silla es tuya?" El muchacho nos responde que era de su hermano, que no había ningún problema con que me sentara en ella mientras no se la rompiera. Le dimos las gracias muy efusivamente, y se marchó, sabiendo que nos estábamos pasando de listos. Su mirada lo delataba. Pero igual nos quedamos. :oP

Yo me pasé todo el concierto bailando sentada, levantando los brazos y aplaudiendo. El baterista invitado, Ricky Lawson, intercambiaba miradas y sonrisas conmigo, muy pendiente de lo mucho que yo estaba disfrutando. Él parece que se identificó conmigo o algo así.

El concierto fué bien largo. A mitad de camino hicieron un intermedio como de 15 minutos. Encendieron las luces y aunque la gente se levantaba, nosotros nos quedamos en nuestros asientos para no llamar la atención. Los músicos acomodaban sus instrumentos y se iban marchando tras bastidores. Entonces Ricky Lawson se acercó a mí con una sonrisa de lado a lado y me dijo "I would like you to have these", y me entregó los palitos que ven en la foto. Todavía los conservo.



Conmoví al pobre baterista al punto de que me escogió a mí entre miles de personas para obsequiarme los palitos... ¡Me cogió pena el santo varón! A mí se me partió el alma y, aunque estábamos en medio de una pavera, los tres nos morimos de la vergüenza. Total, ¿qué íbamos a hacer? Ya estábamos profundamente metidos en la mentira. Teníamos que continuar con la actuación.

Terminado el intermedio, el concierto continuó, y allá seguí yo bailando, esta vez con los palitos en el aire. Ahora el baterista me imitaba, como en señal de saludo, con los palitos al aire también... A cada rato se sonreía conmigo, y pues, ya no lo podía ignorar. Siempre reciprocaba el gesto. Phil Collins hizo varios números en la batería, y también me saludaba con los palitos... ¡Ay! Qué vergüenza... Pero admito que me encantaba la atención a la misma vez.

El concierto terminó con un arreglo especial de "Take me home" muy emocionante, pues el público participaba, y a la verdad que parecía hasta ensayado; sonaba brutal y me dejó los pelos de punta.

Terminado el concierto encendieron las luces. Chequeamos que el ujier no estuviera por ninguna parte, y así como si nada, nos paramos y nos fuimos. Nos mezclamos con la multitud y allí quedó la silla de ruedas. El concierto estuvo genial, gozamos en cantidad. Y los valores añadidos de la experiencia que tuvimos gracias a la silla de ruedas... Priceless.

Cuando se me lengua la traba

No es que se me trabe la lengua, pero me pasa muy a menudo que intercambio una palabra por otra. Lo hago sin darme cuenta, muy convencida de lo que estoy diciendo, y entonces el sentido de la oración cambia a uno mucho más cómico, o pierde toda lógica y se convierte en un soberano disparate.

Mi esposo me ha diagnosticado con un cable suelto en el cerebro... Es un mal que aparentemente corre en mi familia, pues mi hermana mayor también presenta los mismos síntomas. Aunque, pensándolo bien, cuando ella era chiquita le cayó una chorrera encima y se rompió la cabeza, así que ella tiene excusa... :oP

Bueno, para poder explicarme mejor, aquí varios ejemplos de mis disparates:

• "Mi amor, ¿quieres probar los huevos ortopédicos que compramos anoche?" (orgánicos)
  

• "Oye, préstame tu cuerno de vaca para sacar las tormenteras" (pata de cabra)
  

• "Yo le pongo el closed caption al carro cuando voy por la autopista..." (cruise control)

Y algunas de mi hermana:

• "¿Tito estudió en la Escuela Cuarta Extensión de Cupey...?" (Segunda Unidad de Cupey)
  

• "Voy a buscar a Titi al Instituto de Cultura, allá al lado de El Zipperle.." (Conservatorio de Música)
  

• "Deme 4 yardas de cinta carne de puerco, por favor..." (tripa de pollo)