31.12.06

Strike Two...

El second pitch, tampoco... Ayer fué la prueba de embarazo: Negativo.

Si me preguntan ahora, no sé si lo quiero volver a intentar. Al menos cogerme un break. Es que las hormonas (es como un PMS eterno), el poking around, y sobre todo, la carga emocional... Ay, es demasiado. A lo mejor olvidándome del asunto, dejándolo todo en manos de la naturaleza, Dios nos regale un hijo cuando menos lo esperemos.

Si me preguntan en unos días, quizás cambie de parecer y haga un nuevo intento. Como dicen por ahí, "la tercera es la vencida..."

No quiero dejarlos con un sad note, no es mi intención. Sepan que estamos bien. :o)

Hoy termina un año y mañana es un nuevo comienzo. Hay esperanza, hay ilusión, hay nuevas metas que alcanzar... Eso me trae felicidad.

Les deseo a todos un nuevo año lleno de paz, amor, salud y prosperidad. Que el Señor los acompañe siempre y los colme de bendiciones. Son mis mejores deseos.

¡Feliz 2007!

28.12.06

very funny ads

Anoche ví en tbs el especial Funniest Commercials of the Year y... (ta, ta, ta, taaaaaaan) ¡ganamos! ¡Sí! Un comercial que siento como si relatara un episodio de mi vida, y que aparece en uno de los posts favoritos, PMS y el Carro Precioso, fue escogido como el mejor del año. Y así me sentí, ¡como si hubiese ganado yo! (I know, I know... Very silly...)

Anyway... Visiten veryfunnyads.com para que vean más comerciales, y no dejen de ver este... Enjoy!


26.12.06

¿Qué moto quieres?

Directito desde Telúrica, este vídeo de un tipo que te hace la motora que quieras... ¿Quieres un Honda? Piece of cake... ¿Una Harley Davidson? Ningún problema.

Se lo dedico al Macareno (nombre con el que Estela bautizó a mi esposito), que lleva como 10 años tratando de convencerme para comprarse una moto. Enjoy!

25.12.06

Porqué no vemos a Santa

Santa Cló nunca fue a mi casa. A casa iban los Reyes Magos dos veces, en Navidad y el 6 de enero. ¡En serio! No sé cómo lograron mis padres convencernos a mis hermanos y a mí de la idea de que el Viejo Gordo de la Barba Blanca (como le decía mi papá) "no existía" y a la misma vez de no dañarle la ilusión de nuestros amiguitos que sí esperaban su llegada en Navidad... Sin embargo, siempre nos contaron la historia de San Nicolás y como evolucionó hasta convertirse en el personaje de Santa Claus.

El otro día veía en el Discovery Channel un documental en el que entrevistaron al equipo de NORAD (North American Aerospace Defense Comand) que se dedicaba a rastrear el paso de Santa Claus alrededor del mundo. Sí, señores. NORAD tiene un webstite dedicado a esto: NORAD Tracks Santa. Tiene vídeos, fotos de saltélite, etc. El programa tiene sus orígenes en que, hace varios años atrás, se publicó en los medios un número telefónico al cual los niños podían llamar para recibir un status report de los whereabouts de Santa. Por equivocación, el número publicado era el de NORAD. La agencia, inútilmente, trató de aclararle a los niños que todo era una equivocación, pero el teléfono no paraba de sonar. Pensaron que, ya que contaban con tanto equipo sofisticado, como satélites, radares y demás, pues era más fácil investigar y darle a los niños la tan preciada información que ellos buscaban. ;o)

Este post es para todo el que cuestiona la existencia de San Nicolás (como prefiero llamarlo) basándose en la imposibilidad de verlo en la madrugada del día de Navidad (pese a quedarse despierto toda la noche en espera de su llegada). Si nunca lo viste, he aquí por qué...

Explicaban en el documental que, según el censo mundial, deben haber unas 842,000,000 viviendas en el mundo (considerando un promedio de 7 personas viviendo en cada una). Pues, tomando en cuenta una distancia razonable entre cada casa, la distancia promedio que recorrería Santa en tierra es de 221,000,000 mi. Ya que Santa tiene que viajar en contra de la rotación de la Tierra, y para que el International Dateline trabaje a su favor, el Viejo Gordo tiene 48 hrs para visitar cada vivienda. Así que, 842,000,000 viviendas en 172,800 s, le permiten a Santa permanecer en cada casa por tan sólo 1/5,000 s. Y eso no es todo. Para lograrlo todo en 48 hr, su trineo tiene que viajar entonces a 1,279 mi/s. Eso es 1/145 de la velocidad de la luz.

Ahí lo tienen. El misterio más grande resuelto por cálculos matemáticos.

Quizás sí existe, después de todo... Esto también explica por qué nunca pude ver a los Reyes Magos. :oP Pero, ¿se imaginan a los camellos corriendo a esa velocidad? o_O

¡Feliz Navidad! :o)

22.12.06

Who killed the electric car?

"The electric vehicle is not for everybody... It can only meet the needs of 90% of the population." - Ed Begley, Jr.

Si no la has visto todavía, hazlo. Es una orden.




Lo mataron. Sin piedad.
Me sentí como si estuvieran botando comida...

Tienen que ver también An inconvenient truth.

Esto es un asunto moral. Estamos matando el planeta.


Mientras tanto, we're going hybrid. Ya está decidido. Es lo menos que podemos hacer...



20.12.06

Tratando de llegar "al medio" - Parte II

Si no has leído la primera parte, click aquí.

Ya les había contado de mi odisea en el Departamento de Educación. Miren lo que me pasó ahora...

Pues en la mañana del
2nd pitch me llamaron de la División de Certificaciones, la Sra. Raquel Caparrós, para verificar la solicitud que había radicado en febrero del presente año. (En diciembre. El 14 de diciembre de 2006. Yo solicité en febrero. Me llamaron casi un año después. 10 meses, señores, ¡10 meses! después de la radicación...)

Pues La Sra. Caparrós me indica que no encontraba los resultados de la Prueba de Certificación de Maestros para la especialidad de Matemáticas (es como una "reválida", y las comillas son intencionales, porque la prueba es súper fácil...).

- Pero, ¿cuándo tomó usted la prueba?- preguntó. - Es que estoy buscando hasta en el 2003 y no la encuentro. -

- Ay, yo no recuerdo... Erm, como en el 2001, creo... - le contesté.

- Hm... No, en el 2001 tampoco aparece... -

Escucho papeleo, y me imagino a la señora buscando nombre por nombre en una carpeta manila de 5 pulgadas de espesor llena con papel de computadora prehistórico, de ese que tiene franjas verdes y blancas...

Al rato regresa y me dice que no encontró nada.

- ¿Puede buscar entonces en el 2000? - le pregunté con el rabo metido entre las patas mientras le elevaba una oración al Santísimo, para que la señora no se rindiera en su búsqueda, y otra a San Antonio de las Barbas Coloradas, para que las encontrara.

- ¿En el 2000? Pero, hace tanto tiempo de eso ya... A ver, déjeme buscar... -

Me dejó esperando unos minutos y finalmente encontró las puntuaciones.

- ¡Aquí están! La tomó en marzo del 2000. Wow, y eso está raspando, porque ya mismo pierden vigencia...

En ese momento sentí un ardor en las orejas. Respiré profundo, y le expliqué.

- Mire, esta es la tercera vez que yo radico la solicitud. La primera vez fué en el 2000, y la segunda en el 2003. Aunque siempre me prometen que los Certificados me llegarán por correo, y pese a que siempre le doy seguimiento al asunto, nunca me llega nada. Yo no llamo, porque nunca contestan el teléfono. Yo me presento allí y nunca encuentran mi solicitud. Y en las dos ocasiones anteriores a ésta, me dijeron que como no aparecía nada, que volviera a solicitar (eso significa solicitar nuevamente un certificado médico, de buena conducta, de ASUME, etc., y antes no se podían pedir por internet, así que la gestión se convertía en múltiples días perdidos). Éste es mi tercer intento, y a la verdad que no entiendo lo que está pasando... Pero dígame, ¿ya lo tienen todo? ¿Me pueden expedir mis licencias? -

- Sí, sí, sí... No se preocupe. Lo único que nos faltaba eran las puntuaciones. Todo le llegará por correo. -

Verifiqué la dirección postal con la Sra. Caparrós, le pedí su número de teléfono y extensión (for if the flies, porque esto era too good to be true), y terminamos la llamada.

Le conté a mi esposo y tampoco lo podía creer (¡es que me llamaron y todo!). Ya parecía que mi espera ¡al fin! había terminado.

Pero no...

En la tarde recibo nuevamente otra llamada de la Sra. Caparrós. Pensé "wow, qué eficiente, qué diligente esta señora..."

- Miiiire... -

Ya con ese "miiiire" sabía que algo andaba mal...

- ¿Qué pasó? - le pregunté preocupada.

- Es que la prueba de certificación está vencida... -

- Pero, ¿no me dijo esta mañana que todo estaba bien? -

- Sí, pero no. Son 5 años de vigencia. Usted la tomó en marzo del 2000, así que expiró en marzo del 2005. Y usted no solicitó hasta febrero de 2006... -

Sentí las orejas ardiendo en llamas...

- Oiga, yo solicité en el 2000, y nuevamente en el 2003, cuando las puntuaciones todavía estaban vigentes, y siempre perdían mi solicitud. Yo no "lo dejé para después". El único remedio ha sido solicitar nuevamente, porque así me dicen cada vez que me atienden. Y ya esta es la tercera vez que solicito. -

- ¿Usted tiene alguna evidencia de que radicó su solicitud en esas 2 ocaciones? -

Breathe in, breathe out... Las orejas me iban a explotar...

- No, no tengo nada, porque siempre que pedía algún recibo, un "pónchame aquí", o lo que fuera como evidencia, me decían que eso no lo hacían. La Sra. María Rivera me dijo la última vez "Ay, mi'ja, yo ni siquiera tengo computadora... Eso lo entraré después, cuando pueda, y tu tendrás que darle seguimiento." Y esa señora dejó los documentos de mi solicitud, literalmente, tirados por su escritorio, sin ningún orden aparente, dándoles poca importancia. Y en cuanto al proceso de solicitud se atrevió a decirme que "Esto va ahora al Departamento, de allí a Certificaciones, allí lo evalúan y después de dar yo no se cuántas vueltas se le enviará por correo. Y eso es si lo hacen a tiempo, pues si se tarda mucho y pasan tres meses te van a pedir que solicites otra vez el certificado de buena conducta, etc." Parece que ella misma asumía que se iba a tardar o se iba a perder... -

- Bueno, es que sin evidencia... -

Rendida, sin ganas de discutir más, le pregunté qué procedía.

- Ni modo... ¿Qué necesitas? ¿Que coja la prueba otra vez? ¿Con eso resuelvo? -

- Bueeeeno... -

El tono de sus "miiiiire" y sus "bueeeeno" no pueden ser buenas noticias... - "Ay, con qué me vendrá ahora..." - pensé.

- Resulta que la prueba se ofrece nuevamente en marzo, y entonces su
solicitud estará vencida... -

Quedé bruta otra vez...

- ¿Qué quiere decir eso? -

- Pues, que tiene que solicitar otra vez... -

- ¡¿Qué?! ¿Y esperar otra vez un año? -

- Bueno, a lo mejor no se tarda tanto... -

-
¡Pero mira a las alturas que me estás llamando! ¿Qué garantía tengo yo de que no volverá a pasar lo mismo? -

La tipa se queda callada...

- No, no, no...
esto no es justo. Yo solicité en febrero. Si la María Rivera ésta hubiera tenido la delicadeza de ver mis resultados cuando se los quise dar en febrero en lugar de rasparme un "¡Yo no me quedo con eso!" , se habría dado cuenta de que la prueba estaba vencida, y yo la cogía en marzo, y ya estaríamos teniendo una conversación diferente en el día de hoy. Creo que esto es negligencia de ustedes, porque yo solicité en febrero y mira cuándo ustedes me vienen a llamar... No, no, no... ¿Quién es la persona encargada de tomar la decición de expedir una licencia? -

- Mi supervisor, el Sr. Enrique Becerra. -

Tenía ganas de decirle que me dejara hablar con el becerro, pero me mordí la lengua...

- ¿Puedo hablar con él y exponerle mi caso? -

- Déjeme ver. -

Muy diligente fué (creo) a consultar con el Sr. Becerra, pero él no regresó al teléfono.

- Consulté con mi jefe pero me dice que, según el reglamento, no podemos expedirle la licencia de Matemáticas porque la prueba está expirada. Yo lamento la situación y los inconvenientes que ésto le pueda causar, pero va a tener que tomar la prueba nuevamente. -

- Tomar la prueba no es ningún problema; es un insulto a la inteligencia. El problema es empezar de cero sabiendo que esto se pudo haber evitado si me lo hubieran dicho en el momento que radiqué la solicitud... Mira, sabes qué, ni me importa la dichosa licencia de Matemáticas. No voy a esperar un año otra vez... ¿La de Ciencias, me la renuevan? -

- Sí, con esa no hay ningún problema. -

- Pues no sé si voy a seguir con esto. Estoy bien decepcionada con el Departamento de Educación. Se supone que allí yo me sienta en mi casa y que me traten como tal. (Le conté toda la historia de
la última vez.) -

Escucho grillos y coquíes...

-
Ay, yo no sé que vas a hacer con esta descarga que te he depositado en tus manos, pero quiero que sepas que es una pena que haya tanta falta de profesionalismo en el Departamento. Mira, por culpa de todo esto, la licencia para mí ya no vale nada. La quiero para ponerla en mi oficina y que los padres la vean. Ellos no saben lo que pasa en el Departamento y pues esperan que un maestro tenga licencia como quien espera que un perro esté vacunado. Yo no. He llegado al punto de que cuando entrevisto un candidato para una plaza de maestro, me importa poco si tiene licencia o no. Si total, tal parece que el único requisito para que te renueven la licencia es un certificado de buena conducta y uno de ASUME. Eso se lo puedo pedir yo. No hay requisitos de educación continuada; por eso hay tanto maestro envuelto en telarañas... Y yo amo mi profesión, pero me rehuso a valorar un certificado que está expedido por una agencia tan irresponsable, tan poco profesional. Es un papel más. No vale nada. -

La chica se queda callada unos segundos y luego me dice:

-Bueno, yo la he tratado bien. En el
Departamentotodo no todo el mundo es así como usted me cuenta... -

Mira en lo que se fija...

- No, mi corazón, tú has sido una joya, y te felicito. Pero chica, ¿tres veces con la misma cosa? Está bueno ya... Mira, esta discusión ha llegado a un callejón sin salida, así que, no te molesto más... La pregunta de los 64,000 chavitos: ¿Cuánto tiempo más tengo que esperar? -

- Bueeeeno... -

Ay, esto es una desilusión tras otra...

- Puede que se tarde un poco, porque nosotros recesamos por las Navidades, y pues... Quizás para enero, no sé... -

Por poco lloro de la rabia...


Pues ahí lo dejé. Ahora estoy, nuevamente, en espera de mi licencia. Ya me llegó (2 días después) la carta de evaluación que dice que la solicitud no está aprobada y que tengoo que tomar la Prueba de Certificación para la especialidad de Matemáticas otra vez. Veremos cuánto tarda la renovación del Certificado de Maestra de Ciencias...

Quizás cuando se me vaya el coraje me aparezca en las oficinas de The College Board y solicite la maldita prueba. La tomaré de nuevo. Saldré antes de tiempo y obtendré una percentila de 99% otra vez (fuí la nota más alta en marzo de 2000). No piensen "wow, qué modesta". No es que sea brillante, no. El examen es una porquería, otra cosa que también le quita prestigio a la licencia.

No sé. Creo que ahora mi mayor motivación será poder reemplazar el certificado corrupto que tengo colgado en la pared por uno nuevo. Sí, corrupto. El mío está firmado por el Ex-Secretario de Educación, Víctor Fajardo. :oP

19.12.06

Error in dog sex

Me llegó un e-mail con esto en el subject line: "Error in dog sex." Ya lo iba a marcar como SPAM. Tenía que seleccionar el mensaje para marcarlo como tal y ya estaba esperando que me saliera una foto pornográfica. Lo selecciono y entonces veo que lo que contiene es una carta. Firmada por mi esposo. Uy... Confundida la leo y resultó ser una copia de la carta que él le envió a AKC para corregir un error en los papeles de Canela - Sex: Male. Qué mente dañada la mía...

Pues sí. Registramos a Canela Spice en AKC. ¡Mi beba es hija y nieta de campeones! Digo, eso me importa poco, pero cool, ¿no? Pues mi esposo la registró el otro día por internet y ayer le llegaron los papeles. No tardaron ni una semana. Pero lamentablemente llegaron con ese error. Nada, existe un procedimiento para corregirlo y esperamos una respuesta pronto. (Corregir los papeles, no vamos a hacerle un sex change...) :oP

Le operamos las orejitas a Canela... Sí, digan todo lo que quieran... "Es una mutilación." "Eso le duele." "¿Te gustaría que te cortaran las orejas a tí...?" Lo he escuchado todo... Pero fué mi esposito el que me convenció. En realidad se ven mejor después. Lo que pasa es que había pasado por eso con Kahlúa y pues me daba mucha pena hacer pasar a Canela por el mismo trauma. Pero gracias a Dios, todo salió bien. Recuperó a la perfección. Mañana le quitan los taquetes... Miren ese porte de modelo que tiene en la foto... ¡Va a quedar bella!

18.12.06

Vuelvo a ver la luz - 2nd Pitch

El pasado viernes tratamos la inseminación intrauterina (iui) por segunda vez. Esta vez todo fué un field trip para mi esposo.

La oficina de nuestro médico es toda una clínica de fertilidad. Cuentan con sus propios laboratorios, y allí los biólogos hacen fertilización in vitro (IVF), análisis de muestras (de sangre, semen, etc.), y tienen hasta farmacia.

Pues una de las tecnólogas le dió un tour a mi esposo del laboratorio donde hacen el sperm washing. Este es un proceso necesario para la
iui, en donde se "lavan", o se eliminan, no sólo los espermatozoides muertos, lentos o sin movimiento, sino también otras sustancias presentes en la muestra de semen que impiden la fertilización. El wash aumenta las probabilidades de supervivencia a los espermatozoides que finalmente "cogen pon" en la iui.

La tecnóloga le explicó todo el proceso a mi esposo. Primero colocan la muestra en un tubo de ensallo con antibióticos, proteínas, y sabrá Dios que otros jugos preciosos, y lo ponen en una centrífuga por unos 20 minutos. Los espermatozoides, lógicamente, se van al fondo y forman una masa densa, concentrada. Esta masa de espermatozoides altamente activos se transfiere entonces a otro tubo de ensayo, esta vez a uno que está lleno con tres capas de líquidos de diferentes densidades. Lo ponen en la centrífuga nuevamente por unos 60 minutos. Sólo los espermatozoides más fuertes, activos y robustos llegan al fondo, y los muertos, vagos, o enjilli'os se quedan arriba. La muestra del fondo es la que finalmente se utiliza en la
iui.

La muestra se analiza antes y después del wash, para ofrecer datos de motilidad y contaje. La tecnóloga no sólo le explicó todo paso por paso, sino que también le mostró los espermatozoides en el microscopio. Estuvo bien cool.

Cinco días antes, en preparación para la
iui, me recetan unos medicamentos para que los ovarios produzcan más de un óvulo. Luego me hacen un sonograma para ver cuántos maduré (la primera vez maduré 4; esta vez sólo 2) y si mis ovarios ya están listos para ovular. Entonces programan la ovulación con una inyección de hCG y al día siguiente realizan la iui.

Antes de hacer la inseminación, el ginecólogo nos enseña esta mega jeringilla marcada con nuestros nombres y que tiene un catéter (como el de la foto) pegado que mide como 12 pulgadas (a lo mejor es menos, pero para mí que medía como 7 pies). El proceso es bastante incómodo, hasta doloroso, ya que (prepárense, que voy a ser un poco gráfica) no es solo por el espéculo, que molesta por sí sólo... Es 1.) el catéter, que pasa la cérvix y llega hasta el interior del útero, donde se deposita la muestra, y 2.) el aparato del sonograma (no encontré foto de eso) también está en la vagina para guiar al médico en todo el proceso (yep... todo eso a la vez... Repeat after me: ouch!).

Luego de sentirme como si hubiera sobrevivido un alien abduction, me dejan acostada por 15 minutos y luego me mandan para la casa. Y ya.

Ok, ya me saqué esto del sistema...

Ahora a esperar... Aunque sólo maduré 2 huevitos, ésta vez mi esposo tuvo un mejor contaje, y además están siendo más agresivos con el tratamiento (hicieron muchos cambios en todo el proceso). Vamos a ver si, como dice Joel, bateamos un jonrón...

La prueba de embarazo me toca el 30 de diciembre. Estamos aceptando oraciones y buenas vibras. ;o)

Seguremos informando...

PD. A la verdad que me fuí en un viaje con el Rafi Torres Technique... :oP

10.12.06

Strike One...

"If at first you don't succeed, try, try again."

El
primer intento no funcionó.

Back to square one...

7.12.06

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Qué bien! - dice el marido -, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: - Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal - pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

4.12.06

La Chinchita

NOTA ACLARATORIA: Para fines artísticos y literarios, la letra a continuación hace uso indispensable de la palabra soez. Tápenle los oídos a los niños. Ja, ja...

Esto es una canción que se inventó una amiguita de mi hermana hace más de 20 años... Me cuenta ella que durante una práctica de natación, mientras hacían kicking, ésta joven compartió con ella una joya llamada La Chinchita...

El Día de Acción de Gracias estábamos todos reunidos en casa de mi hermana (excepto mi hermano mayor y mi hermanita, que viven en Gringolandia y los extraño un montón... *sniff*), y aproveché para grabarnos cantando La Chinchita.

Cantamos todos, hasta mi mamá, que aunque se negó a pronunciar las malas palabras, cantó la canción desde el corazón. Sí, la chinchita es casi un himno para nosotros...

No somos cantantes profesionales, mind you... Pero la charrería está de moda, así que, here goes... Enjoy!

(Dale click al icon para escucharla.)


La Chinchita.wav
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La Chinchita

En el culo
de una vaca
una chincha se metió
y la vaca cerró el culo y la chincha se quedó.

Era de noche
y la chinchita
tenía miedo, miedo tenía de andar solita.
Anduvo un rato
y tropezó.
Era que estaba, era que estaba en un mojón.

Luego no sé
lo que pasó.
La oscuridad
me lo impidió.
Y la chinchita, y la chinchita,
en un ladito se acomodó.

Abre el culo
y la vaca
un gran peo se tiró
y la chincha por los aires como un petardo voló.

Peo infortuno
pero asombroso.
De tanto miedo la chincha fue a caer a un pozo.
De tanto miedo hasta se meó.
De tanto miedo, de tanto miedo, hasta se cagó.

29.11.06

La Telefónica...

Casi no usamos el teléfono en casa. A nosotros nos llaman nuestros padres, Walgreens ("su receta está lista para recoger en la farmacia Walgreens") y una que otra vez algún estúpido en una grabación que dice que me gané un premio. Para el resto está el celular. Pero necesitamos el teléfono en la casa para recibir la programación de ReplayTV.

Antes pagaba alrededor de $41.00 por la renta de PRT, que se desglosan como sigue:
  1. Residencial Tarifa fija: $18.80
  2. Llamada en Espera: $2.00
  3. Caller ID: $6.25
  4. Local Number Portability Charge: $0.24.
  5. Teléfono Privado: $2.50 (soy media paranoica)
  6. Cargo por Servicio 9-1-1: $0.50
  7. Cargo por Servicio Área Extendida: $2.25
  8. Federal Universal Service Fund Charge: $0.69
  9. Fondo de Servicio Universal de P.R.: $0.08
  10. Plan Siempre Ocho de Larga Distancia PR & EE.UU.: $0.99
  11. Cargos por Llamadas Larga Distancia: $5.09*
  12. Cargo por mínimo no consumido: $0.51*
  13. Cargo por Llamadas a Información 4-1-1: $1.00*
  14. Cargo por Servicio Universal Federal: $0.10 (parece que en español cuesta diferente...)
*cargos varían todos los meses.

Como ven, PRT te cobra por cualquier estupidez. Cargos que ni uno entiende para qué son, cargos que te cobran más de una vez, penalidades por no consumir un mínimo de larga distancia... Por favor... Esto es una isla chiquitita. No me explico por qué te tienen que cobrar larga distancia por llamar a Ponce. Qué digo yo Ponce... ¡Caguas! Y no me digan que las llamadas a Caguas ahora son locales, porque para eso es que están cobrando un cargo de $2.25 (área extendida).

Como la tarifa estaba alta (siempre entre los $41.00 y $44.00) y no usamos tanto el teléfono, hace unos meses me dió por cambiar mi tarifa a servicio medido para economizarme unos chavitos. Así que llamé a la PRTC.

Mientras me dejan oyendo música, me pongo a verificar la factura, y veo el cargo de $2.25 "por área extendida". Era la primera vez que lo veía. Como siempre, uno no se percata de tantos cargos estúpidos. Y además, creo que estamos culturalmente indoctrinados a aceptar y perdonar cualquier cargo impuesto por la PRT.

Cuando me contesta el representante le pido cambiar la tarifa regular a una más económica y él procede a hacer los cambios. Entonces aprovecho y le pregunto que qué
rayos era eso del área extendida.

"Eso es que ahora Caguas es parte del área extendida", me explicó.

"Pero, yo entendía que ahora las llamadas a Caguas eran locales", le dije.

"Sí, lo son. Por $2.25 puedes hacer todas las llamadas que quieras a Caguas. Es que ahora Caguas se considera parte del área metro y las llamadas son locales", me explicó.

"Bueno, pero si son locales, ¿por qué me cobras? Yo no hago llamadas a Caguas, ni al resto de la Isla. Y si tuviera que llamar a la Isla uso el celular. Antes no llamaba a Caguas para nada. De llamar, pues me cobrarían, pero ese no era el caso, así que nunca me cobraron por una llamada a Caguas. Ahora tampoco voy a llamar y ¿me vas a cobrar $2.25 por llamadas que nunca voy a hacer??"

"Erm... Pues, sí."

:o|

"No, no, esto no tiene sentido. Yo prefiero que me cobren si hago la llamada. ¿Se puede eliminar ese cargo, y nada, pues que me cobren si es que llamo?"

El tipo se fue a averiguar y me dejó esperando. Al rato regresa y me da una respuesta de robot...

"Eso es un cargo que impuso la
Junta Reglamentadora y es obligatorio para todo el mundo. PRTC trató de convertir a todo Puerto Rico en una sola área, y nos pusieron un tranque y lo único que se pudo lograr fué lo de Caguas, y eso conlleva el cargo de la Junta".

:o|


Ya me zumbó lo de la Junta Reglamentadora, así que pensé que se acabó la discusión... (¿No ven? Es cultural...)

"Bueno... Pues explícame otra cosa. ¿Qué es ésto de un cargo de $0.24 que dice 'local number portability charge'?"

"Eso es para que si usted se muda se pueda llevar su número de teléfono", me explicó entusiasmado.

"Sé lo que es la portabilidad, ¿pero por qué me la cobran? A ver...
Si me mudo a otro pueblo, ¿me puedo llevar el número de teléfono?", le pregunté.

"A otro pueblo no", me contestó.

"Entonces, ¿qué portabilidad es esa?"

"Se puede llevar el número a otra compañía de teléfono, como de celulares, o si te mudas dentro de Guaynabo también te puedes llevar el número, pero si te vas a otra área, no".

"Y si nunca me mudo y mantengo el mismo número con PRTC, ¿como quiera me van a cobrar los $0.24 mensualmente por el resto de mis días hasta que me muera a los 100 años en esta misma casa en Guaynabo???", le pregunté.

"Eso es un impuesto
impuesto por la Junta y es obligatorio para todo el mundo", me contestó.

¬¬

El tipo procede rápidamente a decirme (para que yo no pelee más) otra vez como robot: "El cambio de tarifa es gratis la primera vez. Si luego decide hacer otro cambio de tarifa, a una más cara con más unidades o a la tarifa fija, conllevará un cargo de $25.00. Acogerse a la oferta del combo conlleva un cargo de activación y programación de $5.00. El primer mes su factura reflejará un cargo de $31.23".

" 'Pera, 'pera, 'pera... ¿Qué combo?"

"Caller ID y Llamada en Espera."

"
¡Pero si ya yo tengo el servicio de caller id y llamada en espera! Y ¿activación y programación de qué? Lo único que tienes que hacer es cambiar la tarifa", le refuté.

"Ese cargo se hace solamente una vez para la activación del combo", me dijo, "
y es obligatorio para todo el mundo". Este tipo lo explica todo con que "es obligatorio para todo el mundo"... Me dieron ganas obligatorias de matarlo.

Te cobran cada estupidez creo que por el mero hecho de cobrar. El cargo del área extendida me lo cobran por llamadas que nunca voy a hacer. ¡Qué area extendida ni qué ocho cuartos! No entiendo cómo una isla tan chiquita puede tener larga distancia. Dividen la Isla en muchas zonas. ¡Es ridículo! Lo que falta es que cada pueblo tenga su propio código de área, que sería tan insólito como ahora que cada pueblo de este pequeño terruco de 100 x 35 tiene un alcalde. (75 alcaldes... ¿Para qué? Déjenme no salirme del tema...).

Y el cargo por portabilidad... ¡La portabilidad no es nada de portátil! ¿No sería mejor cobrar un cargo en el momento que uno se muda y sólo si la portabilidad aplica? Están cobrando por algo que puede que no suceda nunca. Y si me mudo a otra área, el número no será portátil después de haber pagado el dichoso cargo de portabilidad por tanto tiempo. Si por ejemplo, dentro de 10 años decido mudarme para San Juan, la portabilidad no aplicaría, y habría pagado $28.80 por puro gusto.

Tampoco entiendo los cargos por el 9-1-1.
$0.50 para qué, ¿para salvarme la vida? Increíble... Ok, ok... Esos fondos pagan el servicio para mantener la infraestructura del 9-1-1. Fine. Pero cuando uno llama en medio de una emergencia, desesperado, viene el operador y está 10 minutos preguntándote tu nombre, en dónde vives (cuando se supone que con caller id puedan identificar la localización), tipo de emergencia, para que cuando les digas que es una emergencia médica, te tengan esperando otros 5 minutos en lo que te tranfieren la llamada al servicio de ambulancias, para que después los de la ambulancia te pregunten, otra vez, la misma información, para que después de toda esta longaniza lleguen 1 hr tarde... Ahí están los $0.50.

No sé quién es esta gente de la
Junta Reglamentadora, pero ¿no se supone que esté "velando por los derechos del consumidor"? Parece que su único propósito es imponer cargos innecesarios.

Ay, qué rayos... Hice el maldito cambio. Eso fué en marzo. No me ahorré gran cosa, pero algo es algo. Estuvimos hasta ahora usando el teléfono sólo para que el DVR llamara a ReplayTV, y esas llamadas solitas consumían el total de unidades permitidas por el servicio medido. Para originar llamadas usábamos el celular.

But not anymore...

El viernes pasado
me quité de PRT. Ahora tengo telefonía con Onelink. Llamadas ilimitadas en todo Puerto Rico. Una sóla área. Amén.

M
ás barato, la misma cosa:
  1. Modem: $0.00
  2. Instalación: $0.00
  3. Caller ID,Llamada en Espera, Llamada Devuelta, Llamada en Conferencia & Transferencia de Llamadas: $0.00
  4. Cargo de Activación: $0.00
  5. Cargos por Servicio Universal: $0.00
  6. Plan de llamadas ilimitadas en todo Puerto rico: $21.99
  7. Mandar a la PRT pa'l carajo: PRICELESS

25.11.06

Guaraguaos y otros visitantes

Vivo en la parte Sur de Guaynabo, en la montaña, y tengo visitantes muy peculiares. Aquí la evidencia, con fotos, porque le cuento a la gente y no me lo cree. Le pueden dar click a las fotos para verlas más grandes.

Por detrás de mi casa pasa una quebrada, y Mamá Pato (sí, le puse ese nombre... original, ¿no?) viene con sus patitos...


Ok, esa fué cute. ¿Qué creen de la próxima? Aparentemente la quebrada tiene bruquenas (o jueyes, o cangrejos o como se llamen). A cada rato se me meten dentro de la casa. Not so cute...


La montaña es bien húmeda. Hay demasiados coquíes. Ya lo saben por un post anterior. Siempre hay uno paega'o por ahí. ¡Lindos!


Esperanzas... Ok, también hay grillos, mosquitos, etc. Pero la foto quedó chula, ¿verdad? Chequéenle los ojos brota'os...

Ah, y las gallinas de palo... ¡Choretas! A diario veo una. Algún día les tomaré un vídeo. Cuando corren parecen perros endemoniados... (No miren el galón del fondo. Los del reciclaje a veces hacen un reguero...)


Y siempre veo guaraguaos sobrevolando el área. Todos los días, más de uno a la vez, como buitres. Pero esta foto muestra un close encounter... Lo que tiene en los pies es una paloma. La cogió prácticamente en el aire. Parece que la estaba estrangulando o algo así... Cuando levantó el vuelo, su envergadura (wingspan) era de poco más de 1 metro. ¡Enorme! No importa la morbosidad del asunto, el animal es hermoso. Click en la foto para que lo aprecien más de cerca (y para darse un buen susto).


22.11.06

Puerto Rican Medical Disorders


Monga: Mysterious body temperature, not high enough to be considered fever, but serious enough to miss school and work. Illness is unknown by the American Medical Association (AMA) and only understood by doctors of Puerto Rican origin.

Patatú: Attack of obscure origin that can strike at any time. Could be serious enough to require hospitalization, yet is undetected by medical technology. Victims tend to be males and females over the age of 50 years.

Sereno:
Occurs when someone steps outdoors suddenly at night and is sprinkled by a mysterious substance produced by the night air. There are no physical symptoms and the Puerto Rican elderly can only detect it. The effect of having this disease is unknown. Children must not be taken out at night without proper headgear or risk of contamination is certain.


Empache:
Digestive disorder which occurs after the consumption of a large Puerto Rican meal.
The only known cure for this disease is "tirarse una buena criolla" or "tirarse un buen peo" (Alka-Seltzer is completely ineffective).

Cuerpo Cortao: Frequent and mild condition of unknown etiology. Symptoms include but are not limited to fatigue, lack of energy and chronic whining.

Moño Parao: Psychological imbalance of short duration that causes strange mood swings, violent irritating behavior as well as general unpleasantness.

Chichón: Elevated cranial protrusion usually caused by the fall after a patatú.

21.11.06

Genial... Big Time!


Ricky Martin la pega una vez más. Una producción puramente poética y musical. El tema "Tu Recuerdo", con La Mari y Tomy Torres, y Christian Nieves en el cuatro, está fuera de liga. El cuatro puertorriqueño es el protagonista de la canción. A la verdad que le queda brutal...



La otra que está bien pegajosa, valga la redundancia, es "Pégate".


20.11.06

Vuelvo a ver la luz...

Hoy, a las 8:00 AM, intentaremos por vez primera la inseminación intrauterina (iui).

Al fin terminaron los obstáculos. Y si lloro, es por la emoción de que ahora todo está más cerca que nunca...

Hoy es un gran día...
:o)



17.11.06

Aromaterapia para la infertilidad II

"The desire to have children and be parents is one of the most fundamental aspects of being human. People should not be denied insurance coverage for medically appropriate treatment to fulfill this goal."

En un
post anterior, comentaba acerca de mi plan médico, que no cubre tratamiento para la infertilidad, pero sí cubre ridiculeces como la aromaterapia (increíble, pero cierto). Me contaba mi ginecólogo, especialista en infertilidad, que ésto de convencer al gobierno y a las aseguradoras para cubrir el tratamiento de la infertilidad ha sido una batalla tomada y abandonada en varias ocaciones. Es una madeja de conflictos entre los patronos, que quieren ofrecer el plan médico más económico que exista a sus empleados; los médicos, que insisten en que la infertilidad es una condición médica como cualquier otra; los pacientes, que son víctimas de la condición y se les niega la cubierta, la aseguradoras, que para ofrecer cubiertas quieren controlar los costos de los servicios médicos; y el gobierno, que es el único que podría obligar a las aseguradoras a incluir cubiertas de infertilidad en los planes médicos.

Obviamente, todo es cuestión de dinero. En los Estados Unidos, 8.4 millones de americanos tienen historial de cáncer, y los gastos anuales por tratamiento son de $107 billones. En el caso de la infertilidad, 6 millones de parejas luchan con la infertilidad, y los gastos por tratamiento son de $1 billón anuales. Es más probable que los pacientes hagan uso de una cubierta de cáncer que de una de infertilidad. La aseguradora podría entonces ofrecer la cubierta, cobrarla y hacer dinero con un riesgo mínimo de que el paciente la vaya a necesitar. ¿No es así que las aseguradoras se llenan los bolsillos? ¿Cobrando seguros "por si acaso"? Y los costos para el tratamiento de infertilidad serán altos, pero no tanto como los del cáncer. Entonces, ¿cuál es el problema?

Buscaba en internet información acerca de la infertilidad en Puerto Rico, a ver si había por casualidad algún proyecto de ley sobre la mesa de algún legislador, y efectivamente... Para mi sorpresa encontré un documento que resumía la obra legislativa para marzo del 2005 de la Senadora Sila María González Calderón.

La Senadora presentó el Proyecto del Senado 488:

"Para requerir que todo plan de seguro de salud, público o privado, que ofrezca cubierta para gastos médicos de hospitalización o de cirugía, incluya en su cubierta el diagnóstico y tratamiento de la infertilidad."

¡Amén! Me emocioné. ¡Al fin alguien en el Senado está pensando en cosas que valen la pena! Enseguida fuí a buscar el P del S 488 en LexJuris. Lo encontré en el Sistema de Información de la Oficina de Servicios Legislativos. En la Exposición de Motivos la Senadora plantea lo siguiente:
"Particularmente, los costos de estos tratamientos pueden alcanzar entre mil quinientos (1,5000) dólares hasta diez mil (10,000) dólares por ciclo. El alto costo de dichos tratamientos tanto como de los exámenes médicos para determinar las causas para la infertilidad, constituyen impedimento para que parejas de medianos y bajos recursos puedan algún día aspirar a utilizarlos. De esta forma, se les está privando directamente del acceso a ellos y de la experiencia que conlleva el nacimiento de un(a) hijo(a).

El deseo de algún día ser madres y padres es parte de la propia naturaleza humana y es uno de los aspectos más sensitivos en la vida del ser humano. Las personas no deberían ver frustrada esta aspiración por razones puramente económicas. Máxime cuando ello se traduciría en aproximadamente dos (2) o tres (3) dólares adicionales por mes en una típica póliza familiar. Estudiosos del tema están de acuerdo en que como el diagnóstico y tratamiento de la infertilidad implica menos del 0.5 por ciento de los gastos relacionados al cuidado de la salud, el aumento en la prima no sería considerable.

Algunos estados de los Estados Unidos ya han aprobado legislación de avanzada, para que las compañías aseguradoras incluyan en su cubierta los gastos médicos relacionados al diagnóstico y tratamiento de la infertilidad. Entre otros se encuentran Nueva York, Hawaii, Nueva Jersey, Ohio y Tejas.

Por otro lado, en los estados que no se proporciona cubierta, las parejas han recurrido a la cortes para hacer valer sus derechos. En el 1998, la Corte Suprema de Estados Unidos llegó hasta reconocer que en este tipo de casos procede reclamar una violación del “American with Disabilities Act” (ADA) porque la infertilidad es una incapacidad que imposibilita una actividad de gran trascendencia en la vida. Por medio de dicha decisión, la ciudad de Chicago acordó cubrir los tratamientos de la infertilidad para sus empleados y pagar diez (10) años de solicitudes denegadas.


Puerto Rico debe unirse en el reconocimiento del más primitivo de los derechos, el derecho a la salud integral. Con esta medida, la Asamblea Legislativa atiende el reclamo de tantos puertorriqueños que están dispuestos a asumir las responsabilidades que conlleva ser madre y padre."

Excelente cátedra. Pero mi alegría se esfumó en fracciones de segundos. Fue decepcionante encontrar la lista de trámites del proyecto:
  • 3/29/2005: Radicado
  • 3/29/2005: Referido a Comisiones de Salud y Asuntos de la Mujer
  • 6/13/2005: Comisiones de Salud y Asuntos de la Mujer no recomienda aprobación de la medida.

Y ya. Más nada. En menos de 3 meses fué rechazado y pasó a formar parte del mar de de proyectos de ley que se ahogan en la ineptitud del Senado.


Esto es lo que dijo el Informe Negativo del P. del S. 488:

"Indica el Departamento de Salud que actualmente, prácticamente todos los planes médicos en sus cubiertas de servicios diagnósticos proveen para el diagnóstico preliminar básico de las condiciones que pueden interferir con el proceso de la concepción. Sin embargo, los tratamientos para esta condición dependen principalmente de la capacidad de pago que tenga el paciente.

Expresan que la experiencia de costos por servicios relacionados con el tratamiento de la infertilidad alude a cantidades que oscilan entre los diez mil ($10,000) a los cien mil ($100,000) dólares. La inclusión de estos tratamientos como parte de la cubierta básica de beneficios acarrea una cantidad significativa de posible riesgo y pago por beneficio capaz de representar costos elevados por la cubierta de todos los beneficiarios. Por esta razón no pueden apoyar la aprobación de este proyecto si no va acompañada de una subvención monetaria que sufrague los gastos por los servicios a la población.

A pesar de que entienden la necesidad y deseo de que puedan tener estas personas afectadas por dicha condición, entienden que extender como mandataria esta cubierta desencadenaría una serie de aumentos en las ya altas cubiertas de seguro médico existentes en Puerto Rico."

Y mientras tanto los planes médicos ofrecen porquería y media que no sirve para nada, como aromaterapia, acupuntura y medicina china. Porque hasta que la ley no los obligue, no reconocerán la infertilidad como una condición médica que merece la misma atención que cualquier otra.

16.11.06

Cuando se me traba el cerebro

En la entrada de Cuando se me lengua la traba me dejaron varias trabadas de cerebro en los comentarios. Todavía me estoy riendo con la de La Caribeña, que mondó una china y se quedó con las cáscaras en el plato y echó la china al zafacón. Y la de The Blog Machine, que quería lavarse los dientes luego razurarse, y terminó poniéndole pasta de dientes a la navaja de afeitar. El otro día mi esposo iba con los platos sucios del desayuno, la mantequilla y el medio galón de leche rumbo a la nevera. Allá dejó los platos sucios, en las tablillas de la nevera, muy bien acomodaditos, y tiró la mantequilla y la leche en el fregadero...

Pues yo también hago cosas similares. En la carretera soy un desastre. Soy despistada por naturaleza. Añádale prisa al combo y soy una receta para el desastre. Me pasa mucho que me dirijo a algún sitio y termino tomando rutas inimaginables por culpa de mi despiste.

Resulta que salí de la oficina a comprar unos libros en Borders de Plaza las Américas. Iba un poco apurada, pues eran las 2:45 pm y tenía que estar de vuelta antes de las 4 pm.

Pues estaba en el Expreso Las Américas en dirección a San Juan, escuchando música de lo más campante, y se me pasó la salida de la Avenida Roosevelt que tenía que tomar para ir a Plaza, pero no me dí cuenta, y continué con mi camino. Al pasarle por el lado a la salida del Expreso de Diego, la carr. #22 a la izquierda, me dí cuenta del tapón que había, y pensé que qué bueno que no iba para Bayamón, porque el tapón estaba brutal. Yo no tenía que coger esa salida... ¡La que tenía que coger ya se ma había pasado! Lo curioso es que yo estaba mirando, admirando el paisaje, haciendo observaciones de las cosas que me encontraba en el camino como si fuera guía turístico, convencida de que yo iba para San Juan, cuando no era así, y no me daba cuenta todavía que andaba soñando con pajaritos preña'os.

Entonces despierto molesta de mi despiste unos segundos después, y se me ocurrió coger la primera salida que me encontré a la derecha, para caer en la Ave. Muñoz Rivera, la carr. #1, pensando en virar pa'trás por el Mercantil Plaza en la Ave. Ponce de León y montarme en el expreso otra vez. Ningún problema; para mí el plan era excelente. Pero en esa salida, después que la coges, hay un cuchillo, y no sé en qué rayos estaba pensando yo, pero cogí a la izquierda en vez de a la derecha, y caí en una calle paralela a la #1 y llegué a un semáforo. Maldita sea, me perdí otra salida más...


Pues en el semáforo podía meterme debajo del puente en donde se supone que estuviera.
Estaba tan cerca y tan lejos a la misma vez... Pero lo solucionaría pronto, pensé, pues tuve la brillante idea de meterme debajo del puente para virar en U, y entonces así montarme en la #1 otra vez, para entonces caer en la #22. Y así lo hice. Fantástico... Pero como en este país construyen las carreteras soltando una cabra y yéndoseles por detrás, terminé en un callejón que no llegaba a ningún sitio. ¡Aaaaaagh! Fabuloso...

Me metí entonces no me pregunten por donde buscando cómo caer en el expreso, y cuando ya estaba más perdida que un juey vizco, salí por detrás de Miramar, y no sé cómo pero caí en la #1. Yes!! Pero seguía en dirección a San Juan... Damn!!

Qué remedio... Llegué hasta el Condado, y ahí viré, pasándole por el lado al Distrito de Convenciones y finalmente caí en la #1. Cosa que podía haber hecho sin tanta vuelta de otra forma, pero bueno... Ya en el camino correcto me dirigí hacia Plaza las Américas.


Ahhh... Ya pasó todo. Ya estaba en la #22 y pronto llegaría a Borders. Empezó a caer un soberano aguacero, pero nada... Lo importante es que ya estaba en ruta.

Pues cojí la salida hacia el Expreso de Diego, y muy pendiente de no pasarme, me monté en la majestuosa rampa para ir a Plaza, viré en el puentecito y llegué al semáforo. Perfecto. Ahora, se supone que siguiera directo, para Plaza, pero NO. A la reina de los despistes le faltaba todavía uno más. Miren hasta dónde llegé...

Viré a la izquierda dos veces, entré al parking de Office Max y..
  1. me estacioné
  2. saqué la sombrilla
  3. me mojé como quiera
  4. me bajé
  5. entré a la tienda y...
  6. "¡¿Pero, qué hago yo aquí?! ¡Si yo voy para Borders! ¡¡No a Office Max!! ¡¡¡Aaaagh!!!"
Ya estaba frustrada, creo que hasta lloré de la rabia y el mundo entero me escuchó. Rendida, me monté en el carro nuevamente, y me fuí para Plaza. Me estacioné finalmente en los predios del mall y llegué a Borders. ¡Al fin! Nada, hice mis compras y me largué tan pronto como pude.

De regreso a la oficina no cogí tapón, pero obviamente las vueltas que hice por culpa de mi despiste me hicieron tardarme más de lo que quería. Cuando llegué a la oficina una clienta vió las bolsas de Borders y me dice: "Ay, yo tengo que comprarle unos libros a la nena... Desde aquí, ¿cuál es la ruta más corta para llegar a Plaza?"

Y yo le contesté: "Si quieres te digo cuál es la más larga."

15.11.06

Google Logos

A la verdad que naveganndo a Wikipedia te puedes enterar de mucho más de lo que estabas buscando. Todo el artículo está lleno de información, y plagado de links (à la Rafi Torres), y por ahí caes en una enredadera de información que no tiene fin. ¡Me encanta!

Pues andaba buscando información de Miró y el logo que Google hizo para celebrar al artista cuando, no sé cómo, caí en una búsqueda de información movida por la nostalgia...

Hace dos años estuve en España y fué una experiencia artística increíble. Me encantaría regresar. Mi mamá es maestra de arte, y de ella recibí el amor al arte. Una mezcla de genética y ambiente, ya que desde pequeña me dio a conocer las obras de grandes pintores de todas las épocas, desde El Greco, Murillo, Goya, Velázquez y Botticelli; hasta Miró y Dalí. Lo que sentí al ver en persona las obras que tanto había estudiado en casa cuando pequeña no lo podría describir. Fué impresionante. Y desde entonces sueño despierta con la idea de algún día llevar a mi mamá al Museo del Prado, en Madrid, con el único propósito de verle brillar los ojos cuando se pare frente a Las Meninas de Velázquez, o a La Sagrada Familia de Murillo...
¡Ah! Y de paso la llevo a ver La Fuente de Mercurio de Miró (el link es un vídeo - brutal), en Barcelona, en la Fundación Miró... ¡Y a Toledo! Para que vea El Entierro del Conde de Orgaz... A mami le encanta El Greco... ¡Ay, quiero volver!

Anyway.... A lo que iba. Pues Google acostumbra a celebrar días de fiesta, temporadas, artistas, estaciones... You name it. Y el pasado abril hicieron un homenaje a Miró por motivo de su cumpleaños, haciendo el logo de Google con razgos de su estilo. ¡Les quedó genial! Pero la familia Miró protestó y Google removió el logo. Tan rápido pasó todo esto que ni me enteré. Nunca ví el logo en vivo. El asunto es que ¿dónde queda la libertad de expresión? Ay, por favor... Fué una iterpretación del estilo de Miró, no un plagio de ninguna de sus obras. Google estaba contribuyendo a despertar el interés de sus usuarios en el artista, cosa que no debería molestarle a la Fundación Miró, ¿no? Pero bueno, también podían haberles preguntado antes, aunque fuera sólo por cortesía...

Aaaaanyway... Aquí sólo una muestra de los logos que ha hecho Google en homenaje a algunos artistas. Todos excelentes. De tan sólo mirarlos se sabe de quién se trata. ¿Puedes identificarlos?






































Más logos de Google aquí.

13.11.06

Dear Internet Explorer: I'm back (for now...)

Aunque estaba dándome la vuelta por el sitio de Microsoft y era muy probable que lo viera allí, les juro que ni lo pensé. Total, ya todo era historia entre nosotros... Tan pronto entré, allí estaba. Cuando menos lo esperaba se apareció frente a mí...

Me tomó de sorpresa. No supe qué decir... Se veía diferente, mucho más atractivo. Irresistible... Fué inevitable recordar las tantas veces que le dije que tenía que cambiar y siempre se resistía. Alimentaba mis pupilas con curiosidad y poco a poco me permití caer en la tentación de coquetearnos... Me preguntaba una y otra vez qué rayos estaba haciendo... Tanto tiempo que soporté a su lado mientras él parecía ignorarme... Ahora se ve tan renovado, con mejores cualidades, y las exhibe como lo hace un pavo real con su mejor plumaje.

Sé que fuí yo la que decidí terminarlo todo aquella vez, y él merecía que lo dejara, pero verlo tan diferente era irresistible. Antes, era tanta la inestabilidad que hasta me veía mal con él. Pero ahora me veía tan bien... ¡Como con Firefox! (Ay, si se entera... ¿Le estaré siendo infiel...?)

Me hablaba de todos los cambios que había hecho y yo me derretía poco a poco... En realidad parece que cambió... ¿Lo habrá hecho por mí? No estoy tan segura, aunque eso es lo que me dijo... No sé cómo describirlo, pero era incomodísimo y a la vez fascinante todo lo que estaba sintiendo en ese momento...

Me disculpé un momento, recogí lo que fuí a buscar y me marché del lugar sin despedirme. Por varios días el recuerdo de nuestro fugaz encuentro me hizo cosquillas en el corazón. Lo sé, siempre fué mi debilidad...

Hoy ya no lo pude resistir. La tentación fué más fuerte que yo... Tengo que darle una oportunidad. Tengo que probarlo, aunque sea sólo por una noche...

7.11.06

La blogosfera es como la escuela...

"Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds."
-Albert Einstein


En casa se reciben muchas revistas. Mi esposo está suscrito a Model Aviation, Time, Sky & Telescope, Astronomy y Consumer Reports. Yo recibo InStyle, Glamour y Allure (son lectura fácil para la falta de tiempo).

En ocasiones (como en el desayuno o cuando voy al baño) yo leo sus revistas de Consumer Reports y Sky & Telescope, y de igual forma (en el desyuno o cuando va para el baño) él lee InStyle y Glamour. En las noches, leo Time con más calma (me encanta la sección de "Punchlines"). A mí no me gusta Astronomy, aunque es del mismo tema que Sky & Telescope. A él le es indiferente si lee Allure o Glamour; piensa que son la misma cosa, aunque yo encuentro una marcada diferencia. De Consumer Reports lo primero que leo es la sección "Selling It" - me fascina (es que la gente tiene unas ocurrencias a la hora de vender un producto...). El se tripea a la gente mal vestida en "Do's & Dont's" de Glamour (what were they thinking?).

Brincamos secciones que no nos interesan. Leemos sólo lo que nos gusta. Yo no leo Model Aircraft, pues no me interesan un comino los avioncitos. Yo leo blogs - me los devoro; él lee el periódico - lee hasta los clasificados. Yo le comento de lo que me entero en los blogs - siempre hay de qué hablar. Él me comenta sobre lo que lee en el periódico - siempre hay algo que lamentar.

Compartimos opiniones. A veces me parece que le estoy diciendo a mi esposo "Publicar un comentario en la entrada", como lo veo al final de un post. Es una discusión. A veces estamos de acuerdo, a veces no. Pero no intercambiamos insultos por nuestros gustos u opiniones diferentes. Hay veces que estamos en total desacuerdo con el reportero o redactor de un artículo. Fine! No somos de los que escribimos a las revistas o al periódico, pero si fuéramos a hacerlo, tampoco sería para insultarlos. ¿Para qué?


Yo trato de ver a los blogs como si fueran revistas o periódicos. Para mí son una forma más entretenida de enterarme de lo que pasa en el mundo y en las vidas de otros seres tan humanos como yo. Si los temas que se discuten me atraen, pues los leo, como hago con las revistas a las que nos suscribimos. Ya tengo algunos blogs favoritos y me "suscribo" a ellos poniéndolos en mis live bookmarks.

Los blogs invitan a la discusión. Si tengo algo que decir, dejo un comentario. Y si no, no dejo nada.
A veces me pasa con algunos blogs que siento que tengo que salir corriendo, ya sea por el espanto o por el aburrimiento. En ese caso, nada de comentarios. Si estoy en desacuerdo con algún post y tengo algo que decir, porque si no lo hago exploto, pues expongo mi punto de vista en un comentario, pero nunca entro en una batalla, ni con el dueño del blog, ni con los demás comentaristas. Puedo discutir, eso sí, pero nunca dejaría un comentario hostil. Eso sería, no sólo una falta de respeto, sino una falta de civismo e integridad, no sin dejar de mencionar que sería un acto completamente inmaduro. Siempre trato a los demás como me gustaría que me trataran a mí: con respeto.

¿A qué viene todo esto? Tengo que desahogarme... Es que no puedo entender cómo la gente gasta valiosas neuronas de su cerebro en dejar comentarios hostiles en los blogs. ¿Qué motivo, razón o circumstancia mueven a una persona a dejar un insulto en un blog sin ninguna razón válida? Insultan por el mero hecho de hacerlo.

Y eso no es todo. Se puede ver cómo se desarrollan, frente a los ojos del lector, chismes, complots y "tira'era", como si los participantes, que son tanto los comentaristas como los dueños de los blogs, fueran niños chiquitos en escuela superior, cuando en realidad se supone que sean adultos... Mira, si no me gusta una revista, no la leo, y no me suscribo. Punto. Y si alguna vez alguna de las revistas a las que estoy suscrita deja de despertarme el interés, pues la dejo de leer y cancelo la suscripción. No me pongo a insultar al editor. Allá ellos con su revista. Tendrán sus lectores fanáticos, pero que ya no cuenten conmigo.

¡Pues igualito es con los blogs! Si no me gusta el blog, o el escritor, no lo leo, y no me "suscribo". ¡Y ya está! No me voy a poner a insultar al escritor... ¿Para qué? Digo, y si la "tira'era" fuera por lo que se escribe, o sea, manteniéndose en el tema y en la dinámica de la discusión, pero no. Pueden estar hablando de la madre de los tomates y viene alguien y deposita un insulto en los comentarios como si nada.

Cada cual tiene derecho a su propia opinión, ¿no? Del mismo modo, si no estoy de acuerdo con alguno de ellos, puedo comentar y exponer mi punto de vista, sin insultar al otro ni decirle que está mal porque no piensa como yo. Pero eso no es lo que se vé en algunos rincones de la blogosfera. ¿Acaso es tan difícil tratar a los demás como quisieras que te trataran a tí?

A veces son posts completos. Qué posts completos... ¡Blogs! Blogs dedicados en su totalidad a tirarle a otro fellow blogger...
¿Qué le pasa a la gente? ¿Por qué tanta hostilidad? ¿Es que no tienen más nada que hacer con su tiempo? A la verdad que no entiendo... Yo soy una prepa en esto; no llevo ni un año. Seguro hay cosas peores... Y es una pena.

Tantos problemas que aquejan al mundo en que vivimos... Y los blogueros, hombres y mujeres que se fajan por sobrevivir en este mundo (wow - qué poético me quedó eso... falta la musiquita de fondo...) y que ven en su blog un espacio creativo, un santuario, un desahogo, un lugar de encuentro, un hogar... Todo para que vengan a ensuciar ese mundo aparte que se busca en la blogosfera.

En una ocasión comenté en un
blog lo siguiente (el autor se quejaba de lo mismo que yo):
"siempre pensé que la blogosfera era un mundo aparte, diferente. pero no... la blogosfera es otro mundo igual al que vivimos, con envidia, maldad y chatarra. pero también tiene amor, caridad, compasión. sólo que hay que explotar éstas últimas..."
Sé que es así, que queda caridad, pues mis lectores me lo han demostrado en ocasiones como ésta y ésta otra. Pero da mucha pena ver cómo, a estas alturas, existe tanta inmadurez. Chismes, grupitos, insultos... ¡Como si estuviéramos en la escuela! Ya esa etapa la pasamos, por Dios...

Por eso llego a la siguente conclusión: la blogosfera es como la escuela, y algunos blogs son las paredes de los baños. :o|