31.12.06

Strike Two...

El second pitch, tampoco... Ayer fué la prueba de embarazo: Negativo.

Si me preguntan ahora, no sé si lo quiero volver a intentar. Al menos cogerme un break. Es que las hormonas (es como un PMS eterno), el poking around, y sobre todo, la carga emocional... Ay, es demasiado. A lo mejor olvidándome del asunto, dejándolo todo en manos de la naturaleza, Dios nos regale un hijo cuando menos lo esperemos.

Si me preguntan en unos días, quizás cambie de parecer y haga un nuevo intento. Como dicen por ahí, "la tercera es la vencida..."

No quiero dejarlos con un sad note, no es mi intención. Sepan que estamos bien. :o)

Hoy termina un año y mañana es un nuevo comienzo. Hay esperanza, hay ilusión, hay nuevas metas que alcanzar... Eso me trae felicidad.

Les deseo a todos un nuevo año lleno de paz, amor, salud y prosperidad. Que el Señor los acompañe siempre y los colme de bendiciones. Son mis mejores deseos.

¡Feliz 2007!

28.12.06

very funny ads

Anoche ví en tbs el especial Funniest Commercials of the Year y... (ta, ta, ta, taaaaaaan) ¡ganamos! ¡Sí! Un comercial que siento como si relatara un episodio de mi vida, y que aparece en uno de los posts favoritos, PMS y el Carro Precioso, fue escogido como el mejor del año. Y así me sentí, ¡como si hubiese ganado yo! (I know, I know... Very silly...)

Anyway... Visiten veryfunnyads.com para que vean más comerciales, y no dejen de ver este... Enjoy!


26.12.06

¿Qué moto quieres?

Directito desde Telúrica, este vídeo de un tipo que te hace la motora que quieras... ¿Quieres un Honda? Piece of cake... ¿Una Harley Davidson? Ningún problema.

Se lo dedico al Macareno (nombre con el que Estela bautizó a mi esposito), que lleva como 10 años tratando de convencerme para comprarse una moto. Enjoy!

25.12.06

Porqué no vemos a Santa

Santa Cló nunca fue a mi casa. A casa iban los Reyes Magos dos veces, en Navidad y el 6 de enero. ¡En serio! No sé cómo lograron mis padres convencernos a mis hermanos y a mí de la idea de que el Viejo Gordo de la Barba Blanca (como le decía mi papá) "no existía" y a la misma vez de no dañarle la ilusión de nuestros amiguitos que sí esperaban su llegada en Navidad... Sin embargo, siempre nos contaron la historia de San Nicolás y como evolucionó hasta convertirse en el personaje de Santa Claus.

El otro día veía en el Discovery Channel un documental en el que entrevistaron al equipo de NORAD (North American Aerospace Defense Comand) que se dedicaba a rastrear el paso de Santa Claus alrededor del mundo. Sí, señores. NORAD tiene un webstite dedicado a esto: NORAD Tracks Santa. Tiene vídeos, fotos de saltélite, etc. El programa tiene sus orígenes en que, hace varios años atrás, se publicó en los medios un número telefónico al cual los niños podían llamar para recibir un status report de los whereabouts de Santa. Por equivocación, el número publicado era el de NORAD. La agencia, inútilmente, trató de aclararle a los niños que todo era una equivocación, pero el teléfono no paraba de sonar. Pensaron que, ya que contaban con tanto equipo sofisticado, como satélites, radares y demás, pues era más fácil investigar y darle a los niños la tan preciada información que ellos buscaban. ;o)

Este post es para todo el que cuestiona la existencia de San Nicolás (como prefiero llamarlo) basándose en la imposibilidad de verlo en la madrugada del día de Navidad (pese a quedarse despierto toda la noche en espera de su llegada). Si nunca lo viste, he aquí por qué...

Explicaban en el documental que, según el censo mundial, deben haber unas 842,000,000 viviendas en el mundo (considerando un promedio de 7 personas viviendo en cada una). Pues, tomando en cuenta una distancia razonable entre cada casa, la distancia promedio que recorrería Santa en tierra es de 221,000,000 mi. Ya que Santa tiene que viajar en contra de la rotación de la Tierra, y para que el International Dateline trabaje a su favor, el Viejo Gordo tiene 48 hrs para visitar cada vivienda. Así que, 842,000,000 viviendas en 172,800 s, le permiten a Santa permanecer en cada casa por tan sólo 1/5,000 s. Y eso no es todo. Para lograrlo todo en 48 hr, su trineo tiene que viajar entonces a 1,279 mi/s. Eso es 1/145 de la velocidad de la luz.

Ahí lo tienen. El misterio más grande resuelto por cálculos matemáticos.

Quizás sí existe, después de todo... Esto también explica por qué nunca pude ver a los Reyes Magos. :oP Pero, ¿se imaginan a los camellos corriendo a esa velocidad? o_O

¡Feliz Navidad! :o)

22.12.06

Who killed the electric car?

"The electric vehicle is not for everybody... It can only meet the needs of 90% of the population." - Ed Begley, Jr.

Si no la has visto todavía, hazlo. Es una orden.




Lo mataron. Sin piedad.
Me sentí como si estuvieran botando comida...

Tienen que ver también An inconvenient truth.

Esto es un asunto moral. Estamos matando el planeta.


Mientras tanto, we're going hybrid. Ya está decidido. Es lo menos que podemos hacer...



20.12.06

Tratando de llegar "al medio" - Parte II

Si no has leído la primera parte, click aquí.

Ya les había contado de mi odisea en el Departamento de Educación. Miren lo que me pasó ahora...

Pues en la mañana del
2nd pitch me llamaron de la División de Certificaciones, la Sra. Raquel Caparrós, para verificar la solicitud que había radicado en febrero del presente año. (En diciembre. El 14 de diciembre de 2006. Yo solicité en febrero. Me llamaron casi un año después. 10 meses, señores, ¡10 meses! después de la radicación...)

Pues La Sra. Caparrós me indica que no encontraba los resultados de la Prueba de Certificación de Maestros para la especialidad de Matemáticas (es como una "reválida", y las comillas son intencionales, porque la prueba es súper fácil...).

- Pero, ¿cuándo tomó usted la prueba?- preguntó. - Es que estoy buscando hasta en el 2003 y no la encuentro. -

- Ay, yo no recuerdo... Erm, como en el 2001, creo... - le contesté.

- Hm... No, en el 2001 tampoco aparece... -

Escucho papeleo, y me imagino a la señora buscando nombre por nombre en una carpeta manila de 5 pulgadas de espesor llena con papel de computadora prehistórico, de ese que tiene franjas verdes y blancas...

Al rato regresa y me dice que no encontró nada.

- ¿Puede buscar entonces en el 2000? - le pregunté con el rabo metido entre las patas mientras le elevaba una oración al Santísimo, para que la señora no se rindiera en su búsqueda, y otra a San Antonio de las Barbas Coloradas, para que las encontrara.

- ¿En el 2000? Pero, hace tanto tiempo de eso ya... A ver, déjeme buscar... -

Me dejó esperando unos minutos y finalmente encontró las puntuaciones.

- ¡Aquí están! La tomó en marzo del 2000. Wow, y eso está raspando, porque ya mismo pierden vigencia...

En ese momento sentí un ardor en las orejas. Respiré profundo, y le expliqué.

- Mire, esta es la tercera vez que yo radico la solicitud. La primera vez fué en el 2000, y la segunda en el 2003. Aunque siempre me prometen que los Certificados me llegarán por correo, y pese a que siempre le doy seguimiento al asunto, nunca me llega nada. Yo no llamo, porque nunca contestan el teléfono. Yo me presento allí y nunca encuentran mi solicitud. Y en las dos ocasiones anteriores a ésta, me dijeron que como no aparecía nada, que volviera a solicitar (eso significa solicitar nuevamente un certificado médico, de buena conducta, de ASUME, etc., y antes no se podían pedir por internet, así que la gestión se convertía en múltiples días perdidos). Éste es mi tercer intento, y a la verdad que no entiendo lo que está pasando... Pero dígame, ¿ya lo tienen todo? ¿Me pueden expedir mis licencias? -

- Sí, sí, sí... No se preocupe. Lo único que nos faltaba eran las puntuaciones. Todo le llegará por correo. -

Verifiqué la dirección postal con la Sra. Caparrós, le pedí su número de teléfono y extensión (for if the flies, porque esto era too good to be true), y terminamos la llamada.

Le conté a mi esposo y tampoco lo podía creer (¡es que me llamaron y todo!). Ya parecía que mi espera ¡al fin! había terminado.

Pero no...

En la tarde recibo nuevamente otra llamada de la Sra. Caparrós. Pensé "wow, qué eficiente, qué diligente esta señora..."

- Miiiire... -

Ya con ese "miiiire" sabía que algo andaba mal...

- ¿Qué pasó? - le pregunté preocupada.

- Es que la prueba de certificación está vencida... -

- Pero, ¿no me dijo esta mañana que todo estaba bien? -

- Sí, pero no. Son 5 años de vigencia. Usted la tomó en marzo del 2000, así que expiró en marzo del 2005. Y usted no solicitó hasta febrero de 2006... -

Sentí las orejas ardiendo en llamas...

- Oiga, yo solicité en el 2000, y nuevamente en el 2003, cuando las puntuaciones todavía estaban vigentes, y siempre perdían mi solicitud. Yo no "lo dejé para después". El único remedio ha sido solicitar nuevamente, porque así me dicen cada vez que me atienden. Y ya esta es la tercera vez que solicito. -

- ¿Usted tiene alguna evidencia de que radicó su solicitud en esas 2 ocaciones? -

Breathe in, breathe out... Las orejas me iban a explotar...

- No, no tengo nada, porque siempre que pedía algún recibo, un "pónchame aquí", o lo que fuera como evidencia, me decían que eso no lo hacían. La Sra. María Rivera me dijo la última vez "Ay, mi'ja, yo ni siquiera tengo computadora... Eso lo entraré después, cuando pueda, y tu tendrás que darle seguimiento." Y esa señora dejó los documentos de mi solicitud, literalmente, tirados por su escritorio, sin ningún orden aparente, dándoles poca importancia. Y en cuanto al proceso de solicitud se atrevió a decirme que "Esto va ahora al Departamento, de allí a Certificaciones, allí lo evalúan y después de dar yo no se cuántas vueltas se le enviará por correo. Y eso es si lo hacen a tiempo, pues si se tarda mucho y pasan tres meses te van a pedir que solicites otra vez el certificado de buena conducta, etc." Parece que ella misma asumía que se iba a tardar o se iba a perder... -

- Bueno, es que sin evidencia... -

Rendida, sin ganas de discutir más, le pregunté qué procedía.

- Ni modo... ¿Qué necesitas? ¿Que coja la prueba otra vez? ¿Con eso resuelvo? -

- Bueeeeno... -

El tono de sus "miiiiire" y sus "bueeeeno" no pueden ser buenas noticias... - "Ay, con qué me vendrá ahora..." - pensé.

- Resulta que la prueba se ofrece nuevamente en marzo, y entonces su
solicitud estará vencida... -

Quedé bruta otra vez...

- ¿Qué quiere decir eso? -

- Pues, que tiene que solicitar otra vez... -

- ¡¿Qué?! ¿Y esperar otra vez un año? -

- Bueno, a lo mejor no se tarda tanto... -

-
¡Pero mira a las alturas que me estás llamando! ¿Qué garantía tengo yo de que no volverá a pasar lo mismo? -

La tipa se queda callada...

- No, no, no...
esto no es justo. Yo solicité en febrero. Si la María Rivera ésta hubiera tenido la delicadeza de ver mis resultados cuando se los quise dar en febrero en lugar de rasparme un "¡Yo no me quedo con eso!" , se habría dado cuenta de que la prueba estaba vencida, y yo la cogía en marzo, y ya estaríamos teniendo una conversación diferente en el día de hoy. Creo que esto es negligencia de ustedes, porque yo solicité en febrero y mira cuándo ustedes me vienen a llamar... No, no, no... ¿Quién es la persona encargada de tomar la decición de expedir una licencia? -

- Mi supervisor, el Sr. Enrique Becerra. -

Tenía ganas de decirle que me dejara hablar con el becerro, pero me mordí la lengua...

- ¿Puedo hablar con él y exponerle mi caso? -

- Déjeme ver. -

Muy diligente fué (creo) a consultar con el Sr. Becerra, pero él no regresó al teléfono.

- Consulté con mi jefe pero me dice que, según el reglamento, no podemos expedirle la licencia de Matemáticas porque la prueba está expirada. Yo lamento la situación y los inconvenientes que ésto le pueda causar, pero va a tener que tomar la prueba nuevamente. -

- Tomar la prueba no es ningún problema; es un insulto a la inteligencia. El problema es empezar de cero sabiendo que esto se pudo haber evitado si me lo hubieran dicho en el momento que radiqué la solicitud... Mira, sabes qué, ni me importa la dichosa licencia de Matemáticas. No voy a esperar un año otra vez... ¿La de Ciencias, me la renuevan? -

- Sí, con esa no hay ningún problema. -

- Pues no sé si voy a seguir con esto. Estoy bien decepcionada con el Departamento de Educación. Se supone que allí yo me sienta en mi casa y que me traten como tal. (Le conté toda la historia de
la última vez.) -

Escucho grillos y coquíes...

-
Ay, yo no sé que vas a hacer con esta descarga que te he depositado en tus manos, pero quiero que sepas que es una pena que haya tanta falta de profesionalismo en el Departamento. Mira, por culpa de todo esto, la licencia para mí ya no vale nada. La quiero para ponerla en mi oficina y que los padres la vean. Ellos no saben lo que pasa en el Departamento y pues esperan que un maestro tenga licencia como quien espera que un perro esté vacunado. Yo no. He llegado al punto de que cuando entrevisto un candidato para una plaza de maestro, me importa poco si tiene licencia o no. Si total, tal parece que el único requisito para que te renueven la licencia es un certificado de buena conducta y uno de ASUME. Eso se lo puedo pedir yo. No hay requisitos de educación continuada; por eso hay tanto maestro envuelto en telarañas... Y yo amo mi profesión, pero me rehuso a valorar un certificado que está expedido por una agencia tan irresponsable, tan poco profesional. Es un papel más. No vale nada. -

La chica se queda callada unos segundos y luego me dice:

-Bueno, yo la he tratado bien. En el
Departamentotodo no todo el mundo es así como usted me cuenta... -

Mira en lo que se fija...

- No, mi corazón, tú has sido una joya, y te felicito. Pero chica, ¿tres veces con la misma cosa? Está bueno ya... Mira, esta discusión ha llegado a un callejón sin salida, así que, no te molesto más... La pregunta de los 64,000 chavitos: ¿Cuánto tiempo más tengo que esperar? -

- Bueeeeno... -

Ay, esto es una desilusión tras otra...

- Puede que se tarde un poco, porque nosotros recesamos por las Navidades, y pues... Quizás para enero, no sé... -

Por poco lloro de la rabia...


Pues ahí lo dejé. Ahora estoy, nuevamente, en espera de mi licencia. Ya me llegó (2 días después) la carta de evaluación que dice que la solicitud no está aprobada y que tengoo que tomar la Prueba de Certificación para la especialidad de Matemáticas otra vez. Veremos cuánto tarda la renovación del Certificado de Maestra de Ciencias...

Quizás cuando se me vaya el coraje me aparezca en las oficinas de The College Board y solicite la maldita prueba. La tomaré de nuevo. Saldré antes de tiempo y obtendré una percentila de 99% otra vez (fuí la nota más alta en marzo de 2000). No piensen "wow, qué modesta". No es que sea brillante, no. El examen es una porquería, otra cosa que también le quita prestigio a la licencia.

No sé. Creo que ahora mi mayor motivación será poder reemplazar el certificado corrupto que tengo colgado en la pared por uno nuevo. Sí, corrupto. El mío está firmado por el Ex-Secretario de Educación, Víctor Fajardo. :oP

19.12.06

Error in dog sex

Me llegó un e-mail con esto en el subject line: "Error in dog sex." Ya lo iba a marcar como SPAM. Tenía que seleccionar el mensaje para marcarlo como tal y ya estaba esperando que me saliera una foto pornográfica. Lo selecciono y entonces veo que lo que contiene es una carta. Firmada por mi esposo. Uy... Confundida la leo y resultó ser una copia de la carta que él le envió a AKC para corregir un error en los papeles de Canela - Sex: Male. Qué mente dañada la mía...

Pues sí. Registramos a Canela Spice en AKC. ¡Mi beba es hija y nieta de campeones! Digo, eso me importa poco, pero cool, ¿no? Pues mi esposo la registró el otro día por internet y ayer le llegaron los papeles. No tardaron ni una semana. Pero lamentablemente llegaron con ese error. Nada, existe un procedimiento para corregirlo y esperamos una respuesta pronto. (Corregir los papeles, no vamos a hacerle un sex change...) :oP

Le operamos las orejitas a Canela... Sí, digan todo lo que quieran... "Es una mutilación." "Eso le duele." "¿Te gustaría que te cortaran las orejas a tí...?" Lo he escuchado todo... Pero fué mi esposito el que me convenció. En realidad se ven mejor después. Lo que pasa es que había pasado por eso con Kahlúa y pues me daba mucha pena hacer pasar a Canela por el mismo trauma. Pero gracias a Dios, todo salió bien. Recuperó a la perfección. Mañana le quitan los taquetes... Miren ese porte de modelo que tiene en la foto... ¡Va a quedar bella!

18.12.06

Vuelvo a ver la luz - 2nd Pitch

El pasado viernes tratamos la inseminación intrauterina (iui) por segunda vez. Esta vez todo fué un field trip para mi esposo.

La oficina de nuestro médico es toda una clínica de fertilidad. Cuentan con sus propios laboratorios, y allí los biólogos hacen fertilización in vitro (IVF), análisis de muestras (de sangre, semen, etc.), y tienen hasta farmacia.

Pues una de las tecnólogas le dió un tour a mi esposo del laboratorio donde hacen el sperm washing. Este es un proceso necesario para la
iui, en donde se "lavan", o se eliminan, no sólo los espermatozoides muertos, lentos o sin movimiento, sino también otras sustancias presentes en la muestra de semen que impiden la fertilización. El wash aumenta las probabilidades de supervivencia a los espermatozoides que finalmente "cogen pon" en la iui.

La tecnóloga le explicó todo el proceso a mi esposo. Primero colocan la muestra en un tubo de ensallo con antibióticos, proteínas, y sabrá Dios que otros jugos preciosos, y lo ponen en una centrífuga por unos 20 minutos. Los espermatozoides, lógicamente, se van al fondo y forman una masa densa, concentrada. Esta masa de espermatozoides altamente activos se transfiere entonces a otro tubo de ensayo, esta vez a uno que está lleno con tres capas de líquidos de diferentes densidades. Lo ponen en la centrífuga nuevamente por unos 60 minutos. Sólo los espermatozoides más fuertes, activos y robustos llegan al fondo, y los muertos, vagos, o enjilli'os se quedan arriba. La muestra del fondo es la que finalmente se utiliza en la
iui.

La muestra se analiza antes y después del wash, para ofrecer datos de motilidad y contaje. La tecnóloga no sólo le explicó todo paso por paso, sino que también le mostró los espermatozoides en el microscopio. Estuvo bien cool.

Cinco días antes, en preparación para la
iui, me recetan unos medicamentos para que los ovarios produzcan más de un óvulo. Luego me hacen un sonograma para ver cuántos maduré (la primera vez maduré 4; esta vez sólo 2) y si mis ovarios ya están listos para ovular. Entonces programan la ovulación con una inyección de hCG y al día siguiente realizan la iui.

Antes de hacer la inseminación, el ginecólogo nos enseña esta mega jeringilla marcada con nuestros nombres y que tiene un catéter (como el de la foto) pegado que mide como 12 pulgadas (a lo mejor es menos, pero para mí que medía como 7 pies). El proceso es bastante incómodo, hasta doloroso, ya que (prepárense, que voy a ser un poco gráfica) no es solo por el espéculo, que molesta por sí sólo... Es 1.) el catéter, que pasa la cérvix y llega hasta el interior del útero, donde se deposita la muestra, y 2.) el aparato del sonograma (no encontré foto de eso) también está en la vagina para guiar al médico en todo el proceso (yep... todo eso a la vez... Repeat after me: ouch!).

Luego de sentirme como si hubiera sobrevivido un alien abduction, me dejan acostada por 15 minutos y luego me mandan para la casa. Y ya.

Ok, ya me saqué esto del sistema...

Ahora a esperar... Aunque sólo maduré 2 huevitos, ésta vez mi esposo tuvo un mejor contaje, y además están siendo más agresivos con el tratamiento (hicieron muchos cambios en todo el proceso). Vamos a ver si, como dice Joel, bateamos un jonrón...

La prueba de embarazo me toca el 30 de diciembre. Estamos aceptando oraciones y buenas vibras. ;o)

Seguremos informando...

PD. A la verdad que me fuí en un viaje con el Rafi Torres Technique... :oP

10.12.06

Strike One...

"If at first you don't succeed, try, try again."

El
primer intento no funcionó.

Back to square one...

7.12.06

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

- ¡Qué bien! - dice el marido -, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: - Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal - pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

4.12.06

La Chinchita

NOTA ACLARATORIA: Para fines artísticos y literarios, la letra a continuación hace uso indispensable de la palabra soez. Tápenle los oídos a los niños. Ja, ja...

Esto es una canción que se inventó una amiguita de mi hermana hace más de 20 años... Me cuenta ella que durante una práctica de natación, mientras hacían kicking, ésta joven compartió con ella una joya llamada La Chinchita...

El Día de Acción de Gracias estábamos todos reunidos en casa de mi hermana (excepto mi hermano mayor y mi hermanita, que viven en Gringolandia y los extraño un montón... *sniff*), y aproveché para grabarnos cantando La Chinchita.

Cantamos todos, hasta mi mamá, que aunque se negó a pronunciar las malas palabras, cantó la canción desde el corazón. Sí, la chinchita es casi un himno para nosotros...

No somos cantantes profesionales, mind you... Pero la charrería está de moda, así que, here goes... Enjoy!

(Dale click al icon para escucharla.)


La Chinchita.wav
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La Chinchita

En el culo
de una vaca
una chincha se metió
y la vaca cerró el culo y la chincha se quedó.

Era de noche
y la chinchita
tenía miedo, miedo tenía de andar solita.
Anduvo un rato
y tropezó.
Era que estaba, era que estaba en un mojón.

Luego no sé
lo que pasó.
La oscuridad
me lo impidió.
Y la chinchita, y la chinchita,
en un ladito se acomodó.

Abre el culo
y la vaca
un gran peo se tiró
y la chincha por los aires como un petardo voló.

Peo infortuno
pero asombroso.
De tanto miedo la chincha fue a caer a un pozo.
De tanto miedo hasta se meó.
De tanto miedo, de tanto miedo, hasta se cagó.