Cuento de Crucero #2

Andábamos con una pareja con la que habíamos hecho amistad. Eran como las 2:00 AM y salíamos de la discoteca. Le pasamos por el lado al karaoke bar, que ya estaba cerrado. Al ver que estaba vacío, decidimos entrar y sentarnos a platicar lejos del bullicio de la discoteca.

Entonces mi esposo, que siempre tiene que tocarlo todo, ve un micrófono inalámbrico sobre el área de los controles del karaoke. "Inalámbrico... Cool!" Lo coge, lo prende y dice "Can you hear me now? ... Good!" (como en el comercial de Verizon).

Corre y se trepa en la tarima... "Can you hear me now? ... Good!"

Se baja, se aleja del bar, y vuelve: "Can you hear me now? ... Good!"

Sale corriendo al pasillo, y de nuevo: "Can you hear me now? ... Good!"

Él estaba corriendo emocionado, probando el alcance del micrófono inalámbrico. Nos mataba de la risa... Estábamos preocupados porque el lugar estaba cerrado y nosotros, como adolescentes inmaduros, riéndonos a carcajadas, en un lugar donde muy probablemente no se suponía ni que estuviéramos, mucho menos jugando con el micrófono.

Mi esposo se retira aún más y repite: "Can you hear me now? ... Good!"

Al ratito volvemos a escuchar: "Can you hear me now? ... Good!"

Nosotros estábamos que nos moríamos de la risa... Entonces, mi esposo regresa corriendo con una sonrisa de oreja a oreja...

"¿Me escuchaban? Por ahí hay una puerta que da para afuera. ¡Vamos a ver hasta dónde alcanza! ¡Me voy hasta la proa!"

Y riéndonos le dijimos: "¡Sí, sí, sí!"

Parecíamos niños chiquitos haciendo travesuras... Le dijimos que fuera con cuidado, no lo fueran a regañar.

Al ratito lo escuchamos...

"Can you hear me now?"

Y a carcajadas le gritamos: "YEEES!!!"

Y en perfecta sintonía salía él: "Good!"

Al rato, ya estábamos conversando y de repente sale él: "Can you hear me now? ... Good!"

Él se iba retirando cada vez más. Nosotros seguíamos en nuestra conversación y sin avisar nos sorprendía: "Can you hear me now?... Good!" Nos tenía monda'os de la risa...

Ya no sabíamos cuán lejos estaba, pero ese micrófono a la verdad que tenía alcance... Y al rato, salió otra vez: "Can you hear me now? ... Good!" Jajaja...

Seguimos conversando, y de momento llega un empleado de seguridad del barco... o_O

"What are you doing here?"

"Nothing... Just talking." Respondimos asustados...

"You know, you are not supposed to be here... The karaoke bar is closed for the night."

El tipo estaba bien serio. Nosotros, haciéndonos los santitos. No sabíamos cuán lejos estaba ya mi esposo, y rogábamos por que el empleado de seguridad se fuera antes de que mi esposo saliera hablando por el micrófono de nuevo...

Tratando de que el tipo se fuera ya de una vez, le dije:

"We're just relaxing... Don't worry, we won't touch anything."

Y en eso se escucha a mi esposo: "Can you hear me now? ... Good!" ￢￢

It's back...

Sorry, guys... I hate it too, pero 25 mensajes ayer y 39 hoy... Y todo era SPAM (menos un mensaje de wesito). WV is here to stay... (Shery... Tú que me convenciste a quitarlo, y hasta creamos una campaña en contra del WV... Convenciendo a pobres almas encadenadas al miedo a quitarlo ya de una vez, como se arranca una curita... ¡Marrrrdita!)

Increíble...

Sobre el crucero, Pte. 1

Lo estuve evitando hasta ahora... Pero un comentario de La Fábrica Fantástica en el post anterior finalmente me motivó a contarles acerca del crucero en el que nos fuimos recientemente, el Freedom of the Seas, el barco más grande del mundo, de Royal Caribbean International. (Un preview aquí). Tuvimos la suerte de navegar en la temporada inaugural, y la tripulación celebraba constantemente que estábamos en el viaje #5, convirtiéndolo todo en una fiesta divertidísima.

Hoy no les voy a hablar de todas las maravillas del crucero, eso lo dejamos para otro post. (Wow, me voy a tener que contener, porque a la verdad que está brutal... ¡BRUTAL! ¿Se imaginan poder hacer surfing en el barco?). Anyway... Como la charrería está de moda (si no lo sabían, le pueden preguntar al gurú y connoisseur Gatoqueen), les voy a hablar de dos cosas que siempre se esperan en un crucero y que son la charrería en su máxima expresión: la noche del Capitán y las fotos formales.

En un crucero por lo general hay dos noches formales, y en los documentos de abordaje te piden que cumplas con el código de vestimenta para estos eventos. Yo, como boricua de pura cepa, me resisto a las reglas... :oP Resulta que Formal = Etiqueta. Aha... So? A mí me importa un comino. ¡¿Etiqueta?! Me perdonan, pero ¡si estamos de vacaciones! Nos llevamos algo dressy, ni tan siquiera semi-formal (traje = gaván = terno), y con el único propósito de salir bien en las fotos formales/temáticas (charrería #1, pero bueno...), porque conocer al capitán no está nunca en mi lista de prioridades durante un cucero. Está bien vestirse bien para una o dos noches, estoy de acuerdo. Pero ¿etiqueta? Por favor...

Para los que no leen todos los comentarios (yo, siempre que comento me los leo todos, es un vicio), pues en el post anterior le contesté a La Fábrica Fantástica que la noche del capitán es una soberana comemierdería... Eso de llevar etiquetas es una gringada monumental... Y para la gente que se rochea porque no la llevaron, ¿me pueden creer que tienen una tienda para alquilar las etiquetas a bordo? ￢￢ Y el alquiler es doble porque hay dos cenas formales. o_O Bah... Nosotros, en la segunda cena, nos fuimos en mahones... Total... Jeans are chic!! ;o)

Y las fotos temáticas esas son una charrería... Siempre, no importa el barco ni la línea de cruceros, siempre tienen unos fondos horrorosos. (BTW, no somos nosotros en las fotos... Son ejemplos...) Uno de ellos es el azul con la luna llena, para que parezca que te tomaron la foto en las afueras del barco... Yeah, right... ¡Guácala! Y la otra es con el fondo de la escalera súper antigua y majestuosa del Titanic... HELLOOOOO!!!! ¡Estamos en un barco! ¡Lo menos que queremos que nos mencionen es al Titanic...! Jeez... Ah, y si vieran las filas que se forman para tomarse fotos con ese fondo... FREAKS!

Ahora, en este crucero tenían algo nuevo y era que, además de las mencionadas fotos charras, tenían unas estaciones en donde tomaban las fotos con un fondo blanco y la fotógrafa, una pro, nos hacía sentir como modelos, porque nos daba instrucciones constantes, como si fuera el shooting de una revista... "Pick her up... Yes! Now, lie down on the floor...! Look at eachother... Good! Wrap your arms oaround him... Smile! Yes! Laugh like crazy... Great! Yes...! Now... Roll over!" o_O ¡Ja! Lo único que faltaba era música y un abanico full blast... Era genial, porque te tomaban muchas fotos, en distintas poses. Nos tomamos unas el día de la cena del capitán (que dicho sea de paso, ni lo vimos, ni lo presentaron, y creo que el pobre ni comió) con nuestra ropa casual elegante ;o), y otra más sport, en mahones, súper cute. Quedaron chulísimas... ¡De magacín! Compramos dos (¡$20.00 cada una! Yikes!), pues eran algo diferente, y además, en conmemoración de nuestro aniversario. :o)

Más adelante subiré algunas fotos y les contaré sobre los lugares que visitamos.

Cuento de Crucero #1

Acabábamos de llegar al barco. Dejamos las maletas en la cabina y salimos corriendo a curiosear. Esperábamos por los elevadores panorámicos con vista al mar. Se abrieron las puertas, entramos y marcamos el piso 11 para ir a comer al buffet de almuerzo.

Excelente la vista al mar. Y el elevador vacío, así que íbamos en expreso a darnos la primera hartera de la semana.

Pero al parecer todo el mundo tuvo la misma brillante idea, y el elevador paraba en cada piso, llenándose cada vez más. En el 6to piso entró un grupo de gringas sexagenarias, todas emperifolladas, con sombreros, gafas, pareos y sandalias en excelente combinación. "Eleven, please...!", grita una de ellas. Yo estaba parada al lado de los botones, así que me tocó la labor de portera (o cómo se llame ese trabajo). ¡Ay, cómo odio cuando la gente le pide a uno que marque el piso!

Bueno... Pues paró también en el 7mo piso, y allí entró un familión con cuatro niños, todos con toallas de colores (que seguramente trajeron de la casa, cuando en el barco se las proveen￢￢), bultos, caretas (¿para qué las caretas?)... Me tenían desesperada. ¡Ya estábamos como sardinas enlatadas! Y un señor me grita: "¡Mira, nena, el once! ¡Márcame el once!" o_O

Y paró en el 8vo piso. Abrieron las puertas. Habían varios esperando y, al ver lo lleno que iba el elevador, deciden quedarse. Entonces, un señor oriental, con dos niños, se mete entre los que esperaban e insiste en montarse en el elevador. Uno de los niños dice en chino o en japonés algo que, por la mirada de espanto que tenía en sus ojos, juraría que podía traducirse a: "Pero, papá, ¡Es que no cabemos!" El papá los hala y los apretuja. Todos esperamos horrorizados a ver si las puertas lograban cerrarse... Nada... Luego, las puertas finalmente se cerraron. Yo miraba al señor tratando de descifrar cuál era la desesperación de éste hombre que no pudo esperar por el próximo elevador... (¡Habían 8!) Y el tipo me mira y me grita con su acento oriental: "Eleven! ELEVEN!!". ￢￢

El elevador sigue su rumbo hacia el piso 11. De repente se detiene. Suena una alarma. Se descontrolan las sardinas. Y yo, que estaba de portera, marco un botón que tenía un símbolo de emergencia. Era un speakerphone, y enseguida suena el timbre de un teléfono. Contestó la voz de un joven.

"May I help you?"

Todo el mundo hace "Shhh! SHHHHHH!!!!"

"Yes, please. We're stuck between floors", le expliqué.

"Can you tell me on which elevator you're stuck?"

"Erm..." Yo miré a ver si el elevador tenía algún número o algo que lo identificara en las paredes o en el techo, mientras el resto se desesperaba porque hacían lo mismo y no encontraban nada. Entonces veo que en el piso hay una placa que dice "MONDAY". Y le dije emocionada: "Yes! MONDAY! We're on elevator Monday!"

Todo el mundo se reía, y yo no enendía nada... Y como que conteniéndose la risa, pero muy respetuosamente, el joven me responde...

"Uhm... Ma'am? Today is Monday, so EVERY elevator says 'Monday' on the floor..."

:oP

I'm baaaaaaaack!!!

¡Ya estoy de vuelta! Yay!!!

Ahhh... Ahora necesito unas vacaciones para descansar de las vacaciones. ;o) Gracias por los buenos deseos. ¡La pasamos brutal! Ya les contaré...

De vaca...

Nuestra celebración de 10 años de casados nos lleva a otro rincón del mundo a celebrar la bendición de estar juntos... Pronto regreso... :o)

Para tí, mi amor.

Gracias por todo, por tanto... Te amo.



Wind Beneath My Wings

It must have been cold there in my shadow,
To never have sunlight on your face.
You were content to let me shine, that's your way.
You always walked a step behind.

So I was the one with all the glory,
While you were the one with all the strain.
A beautiful face without a name for so long.
A beautiful smile to hide the pain.

Did you ever know that you're my hero,
And everything I would like to be?
I can fly higher than an eagle,
For you are the wind beneath my wings.

It might have appeared to go unnoticed,
But I've got it all here in my heart.
I want you to know I know the truth, of course I know it.
I would be nothing without you.

Did you ever know that you're my hero?
You're everything I wish I could be.
I could fly higher than an eagle,
For you are the wind beneath my wings.

Did I ever tell you you're my hero?
You're everything, everything I wish I could be.
Oh, and I, I could fly higher than an eagle,
cause you are the wind beneath my wings.

Oh, the wind beneath my wings
Fly, fly, fly away. You let me fly so high.
Oh, fly, fly, fly high against the sky,
So high I almost touch the sky.

Thank you, thank you,
Thank God for you, the wind beneath my wings.

La Noche de Santa Kahlúa

Hoy, 23 de junio, es la Noche de Santa Kahlúa... (¡Qué "Noche de San Juan" ni qué ocho cuartos! Bah!) Todo el mundo se tira de espaldas siete veces a las 12:00 AM por la llegada del 24, Día de Santa Kahlúa... Sí, mi gente... ¡Es en honor a mí! ;o)

(¡Ay, qué charra soy...!) :oP

Happy Birthday to ME!!

:o)

Ragdoll y Fionfo

Hace tiempo que este Ragdoll de Pekka Sandborg está dando vueltas por el internet. Puedes hacerle un drag and drop y moverla en cualquier dirección. Agárrala por un brazo, por la pierna, por las caderas, y lánzala hacia donde quieras. Puedes forzarla a pasar entre espacios imposibles, y si la mueves rápidamente de lado a lado puedes observar que la cabeza y las extremidades se le despegan del cuerpo... Freaky! Lo encuentro relajante, hasta hipnótico, verla caer infinitamente entre las burbujas.

He visto en muchísimos blogs las mascotas adoptadas de Bunnyhero Labs. Y al fín caí en el culto, porque ví la nueva mascota, un monito que hace prácticamente lo mismo que el Ragdoll. No pude resistir y lo adopté. Lo nombré Fionfo, en honor a Fionfo (2006-2006), RIP. Estará permanentemente en mi sidebar, debajo de los links.



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BTW, ví al Ragdoll por primera vez hace como dos años, en el blog de Ron Ott aka Hugo Fitch, Soap for Dinner. Ya ese blog no existe, pero ahora tiene uno nuevo, Doodlepost.

Gracias, Shery, por tu asistencia técnica con este post. :o)

Moralejas Animadas & Algo Más

Hoy les traigo algunos "short films" animados.

For the Birds, una de mis favoritas de Pixar, "habla" por sí sola. Me atrevo a decir que todos hemos estado en escenarios similares, muchas veces como víctimas (¿o como victimarios?). Pero como siempre, "el último que ríe, ríe mejor." Y a todos los iPod Video freaks: pueden bajar la película en el link. ;o) Yo cargo con ella en mi iPod, y no me canso de verla. ¡Me fascina!

Ésta otra, Burning Safari, viene desde Francia, de Gobelins, una escuela de animación. Más que nada, es pura comedia. Igual que con For The Birds, el "idioma" no es una barrera. Me crucé con ella en el blog de Victor Navone, VNOG Blog (i'm a big fan!), creador de Alien Song y animador de Pixar.

Y también directito desde VNOG Blog, the most recent insider news. Les presento a Ratatouille. Es la próxima película de Pixar que se supone estrene el próximo verano. (iPod freaks: el trailer aquí.)

Enjoy!

Coquí

Mi jardín está lleno de coquíes. Su canto es ensordecedor. En mi casa siempre hay uno pegado de alguna pared o ventana.

El otro día, cuando llegué a casa luego de un día agotador, me bajé del carro y arrastré el alma hasta llegar a la puerta. Allí pegado me recibió un coquí hermoso, doradito, y no resistí cogerlo con las manos. Le tomé cuchumil fotos. Qué fotogénico era el condena'o... Espero no haberlo dejado ciego. Pobrecito... Para mí que estaba posando. Me arrancó una sonrisa cuando no me olían ni las azucenas...

Increíble que los quieran erradicar en Hawaii. Todavía se habla del tema. Siguen surgiendo cada vez más sitios en el internet que explican cómo acabar con ellos...

Barbecue Season Etiquette

Recibí esto por e-mail y quería compartirlo con ustedes. Me pareció cómico, pues es la pura realidad (y además, nada mejor que un cut & paste cuando la musa está de vacaciones)... Enyoy!

Barbecue Season Is Coming!

After the long months of cold and winter, we will soon be coming up to summer and BBQ season. Therefore, it is important to refresh your memory on the "etiquette" of this method of outdoor cooking - it seems to be the only type of cooking most men will do, probably because there is an element of danger involved.

When a man volunteers to do the BBQ the following chain of events are put into motion:

1. The woman buys the food.
2. The woman makes the salad, prepares the vegetables, and makes dessert.
3. The woman prepares the meat for cooking, places it on a tray along with the necessary cooking utensils and sauces, and takes it to the man who is lounging beside the grill - beer in hand.
   
4. THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
5. The woman goes inside to organize the plates and cutlery.
6. The woman comes out to tell the man that the meat is burning. He thanks her and asks if she will bring another beer while he deals with the situation.
7. THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
8. The woman prepares the plates, salad, bread, utensils, napkins, sauces and brings them to the table.
9. After eating, the woman clears the table and does the dishes.
10. And most important of all: Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for HIS cooking efforts.
11. The man asks the woman how she enjoyed "her night off." And upon seeing her annoyed reaction, concludes that some women are simply impossible to please...

La instuctora de golf

Anoche jugué golf por primera vez. Yep. Al fín caí...

Resulta que en el trabajo de mi esposo están organizando un torneo de golf. Pero nadie sabe jugar golf. ¬¬ El torneo se celebrará en octubre, y decidieron dar clases desde ahora. Y la misma persona que está organizando el evento es la que ofrece las clases.

Fuimos al campo de golf de Bayamón. Primera vez que voy, pues nunca me ha interesado el golf. Me pareció excelente. Muy bonito todo. Ah, y allí hay un kiosko donde hacen los mejores pinchos del mundo... :oP

Cuando llegué, mi esposo estaba allí practicando con dos compañeros más del trabajo. Ellos ya llevan tres semanas aprendiendo, pero ésta era mi primera vez con un palo de golf (sí, porque la veintiúnica vez que fui al golfito ese que había en Plaza Acuática, hace como 18 años, no cuenta). La instructora se me acercó tan pronto me vió y sin introducción ni nada, me dio un palo, me dijo cómo cogerlo, y me llevó a la grama con un bucket de bolas. "Dale", me dijo.

"¿Le doy y ya?", pregunté más perdida que un juey bizco.

"Sí, pero ponte como si estuvieras cagando".

La miré con ojos de WTF. Nada, me eñangoté un chispitito.

"Así mismo. Y el palo, que roce la grama. Practicas un poco ese roce, mirando la bola. Mirando la bola todo el tiempo. Y le das", explicó.

Así hice. Y le dí. La próxima bola la metí en el hoyo. Woohoo! Pero en realidad, no sabía lo que estaba haciendo. ¿Será suerte de principiante?

La clase se supone que fuera un crash course con el único objetivo de darle a la bola, de tener contacto con ella. Y así mismo fluyó la clase. Pero la señora ésta tiene un modo peculiar de "enseñar" (las comillas son una crítica profesional). Se limita a decir dos cosas nada más:

"¡Como si estuvieras cagando!"

"¡Mirando la bola!"

"¡Como si estuvieras cagando!"

"¡Mirando la bola!"

"¡Como si estuvieras cagando!"

"¡Mirando la bola!"

¡Aaaaaaggggrr! ¡¿Es que no sabe decir otra cosa?! Te juro que aunque no me estuviera hablando, yo la seguía oyendo en mi cabeza: "Como si estuvieras cagando... Como si estuvieras cagando... Como si estuvieras cagando"... ¡Horrible! Yo me mordía la lengua, porque a la verdad que me provocaba dispararle à la Quico un "¡¡Cállate, cállate, que me desespeeeeraaaaaas!!"

De todas formas, tengo que decir que yo misma me sorprendí de lo que logré anoche, si es fue por lo que "aprendí" de ella. Pero a lo mejor es una habilidad que yo no sabía que tenía. Who knows? Ahora, según ella, tengo "un swing precioso". Dice que me fue mejor que a mi esposo, que lleva ya 3 semanas. :oP Nah... Debe ser porque yo soy más flexible. Y por pura suerte. ;o)

Anoche me gustó el golf. Pero hoy amanecí con un dolor de espalda y de brazos descomunal... Y además, ¡no me puedo sacar a la señora esa de la cabeza...! "Como si estuvieras cagando... Como si estuvieras cagando... Como si estuvieras cagando"... :o|

Artística

"beatitudine artístico"
Kahlúa Macarena
2006

Gracias a Pink Monday liberé mi creatividad en Mr. Picassohead. Nada mejor para aliviar el estrés...

Nuevo Lamento Borincano

Hoy estoy en Edwin Vázquez Mode... ¬¬

Encontré esta versión nueva de "Lamento Borincano" en el periódico de ayer. Me encantaría saber cómo subir la melodía, para que la canten, como en karaoke. :oP

Nuevo Lamento Borincano

Sale muerto de vergüenza
falto de paciencia
para la ciudad, ay,
para la ciudad.

Lleva en su pensamiento
todo un mundo lleno
de infelicidad, ay,
de infelicidad.

Quiso remediar la situación
y votó con toda su ilusión, sí.

Molesto el jibarito va
pensando así, diciendo así,
jurando así por el camino:
Si un político agarro, mi Dios querido,
buena mandá al carajo le voy a dar.

Nerviosa, también su yegua va
al presentir, que aquel jurar
es un presagio de porfía,
y en eso les sorprende la luz del día
y al Capitolio llegan con muchos más.

Pasan la mañana entera
sin que nadie quiera
salir a escuchar, ay,
salir a escuchar.

Todos los legisladores
dueños y señores
de la necedad, ay,
de la necedad.

Se oye este lamento por doquier
en mi desdichada Borinquén, sí.

Furioso, el jibarito está
pensando así, diciendo así,
gritando frente al Capitolio:
¡Que gobiernen las putas,
mi Dios querido,
pues sus hijos no saben
gobernar!

Borinquen, ya basta que te den
con el rotén, sin tener quien
defienda tus mejores dones,
para que no te maten esos ladrones
túmbales la cabeza, y yo también.
Yo también.

"La Revista", El Nuevo Día
Domingo, 4 de junio de 2006
endi.com

Leyendo un blog como si fuera un libro

Me resulta muy interesante leer un blog de principio a fin. Leer por lo menos el primer post me da una idea de cómo comenzó todo. Y leerlo todo, da la sensación de que estoy presenciando el crecimiento del autor, como escritor y como persona. Se aprende mucho, y uno como que se pone al día con su vida.

Sea porque soy una fiel lectora de un blog en particular o lo esté comenzando a conocer, tarde o temprano comienzo a leerlo desde el principio. Pero siempre leo el primer post de los blogs que visito. Me gusta averiguar cómo llegó el autor a tomar la iniciativa de comenzar un blog. Claro, con blogs nuevos es mucho más fácil. Son menos entradas que las que pueda tener un blog más viejo. Pero en cualqiera de los casos, es como leer un libro.



El último blog que me leí de principio a fin fue el de Simiñoco, nuevecito en la blogosfera boricua. Su autora, Annette, tiene un estilo seinfeldesco de describir las cosas. Como Seinfeld, sus entradas tienen un tono de "¿te has dado cuenta de tal y mas cual cosa?" que ponen a pensar a cualquiera.



Lo mismo me pasa con Liliana, una excelente fotógrafa, artista y escritora, responsable de mi llegada a la blogosfera. Su blog hoy tengo ganas, mañana no sé me lleva en un viaje, a veces nostálgico, muchas veces existencial, que me invita a analizar sus pensamientos. Siempre me sale del alma un "verdad es...", o un "he sentido lo mismo". Aunque en ocasiones me salga un "wtf?", me he detenino a pensar en cosas que, si no fuera por ella, jamás me pasarían por la cabeza.



Con el blog de Shery, DollyHouse ("el blog puertorriqueño más visitado del mundo", según Eugenio Martínez, de Tinta Digital, quien hizo una reseña recientemente), alcancé a leer el primer mes de entradas, y ya siento que la conozco más. Sin embargo, la experta bloguera lleva más tiempo que to's nosotros aquí, y su blog ¡es muy largo! Como con un libro, la leeré poco a poco.

Anoche me preguntaba si alguien se molestaba en leer mis entradas anteriores, y más aún, en leer la primera entrada de mi blog. No había forma de saberlo, pues podían estar haciendo lo mismo que yo, leyendo el blog desde el principio sin comentar. Pero ahora tengo la prueba de que al menos alguien leyó todo mi blog. Es un screen shot de mi Inbox.

Recibí 23 mensajes de Ashar Edith. Y en el último me dice:

"Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Me leí todo tu blog. Ahora voy a trabajar en mi obra de arte para enviarte una foto. Ciao!"

(Así que tendré que hacer la tan esperada exhibición de Château Le Posilgué... Espérenla pronto. Sigo recibiendo apoprtaciones. Las últimas propuestas recibidas incluyen dos obras magistrales de Madam, y ahora que Ashar va a trabajar en la suya, pues siento la obligación esperarla.)

Y tú, ¿has leído a algún blog como si fuera un libro? Te recomiendo que lo hagas. Poco a poco, capítulo a capítulo. Conocerás mejor al autor, y quién sabe si luego lo verás todo de otra manera.

¡Gracias por leerme, Ashar! :o)

Don't worry... Be happy!

Todos tenemos problemas... Y como dice la canción, "when you worry, you make it double".

Te la dedico a tí. :o)

Don't worry, be happy
Bobby McFerrin

here's a little song i wrote,
you might want to sing it note for note,
don't worry, be happy

in every life we have some trouble,
when you worry you make it double
don't worry, be happy

don't worry, be happy now

don't worry, be happy
don't worry, be happy
don't worry, be happy
don't worry, be happy

ain't got no place to lay your head
somebody came and took your bed
don't worry, be happy

the landlord say your rent is late
he may have to litigate
don't worry, be happy


look at me - i'm happy
don't worry, be happy

i'll give you my phone number
when you worry, call me
i'll make you happy

don't worry, be happy

ain't got no cash, ain't got no style
ain't got no gal to make you smile
but don't worry, be happy


'cause when you worry, your face will frown
and that will bring everybody down
so don't worry, be happy

don't worry, be happy now...

don't worry, be happy
don't worry, be happy
don't worry, be happy
don't worry, be happy

don't worry, don't worry, don't do it
be happy
put a smile on your face
don't bring everybody down like this

don't worry
it will soon pass whatever it is
don't worry, be happy
i'm not worried

Blogger Modes & Techniques

A continuación una guía de algunas tendencias que se están apreciando en la blogosfera boricua (en orden alfabético):

Albizu Mode: Ocurre cuando un bloguero se desaparece; luego aparece cuando menos te lo esperas a decirte que pronto regresará; y luego reaparece una vez más a jurar y perjurar que ya mismito vuelve...

Ashar Mode: Dícese del estado en el que cae un bloguero cuando comenta repetidas veces en un mismo post.

Caribeña Mode: El bloguero de repente se convierte en un historiador/científico fatulo y, asumiendo una posición DaVinciCodesca, explica el porqué de las cosas abusando de su imaginación.

Dark Soul Mode: Estado en que cae el bloguero que lo obliga a dejar un comentario hostil sin ninguna razón aparente.

Edwin Vázquez Mode: Cuando A. el bloguero dice su preparación académica para justificar su comentario; o B. el bloguero presenta una obsesión con Rosselló.

Gatoqueen Mode: Estado en que cae un bloguero cuando asume una personalidad fantástica, existente sólo en su imaginación. Por lo general el bloguero exhibe delirios de grandeza y una hostilidad jocosa. Una característica determinante es que al final de todo quiere conquistar el mundo.

Kahlúa Macarena Mode: Ocurre cuando un bloguero no resiste la tentación de corregirle la ortografía a otro, y luego de que lo hace, se lo achaca a que "se le sale lo de maestra", y añade (por la vergüenza) que no se pudo aguantar...

Madam Mode: Trance que ocurre cuando un bloguero, A. abusa de las metáforas en un post al punto de dejar al lector bruto, pensando y analizando; o B. en un comentario cita las palabras del autor del post y, empleando un toque siempre poético, procede con una enseñanza de la vida.

Rafi Torres Technique: El bloguero expresa su opinión apoyada por múltiples enlaces y referencias que justifican sin lugar a dudas su punto de vista. Es una técnica que requiere de mucha práctica, pues pierde su propósito persuasivo si carece de elocuencia.

Shery Mode: Es un estado complejo y a su vez contagioso. Pueden presentarse uno o más de los siguientes síntomas: 1. síndrome de especialista de apoyo técnico blogueril, fácil de detectar si en su blog aparece al menos un tutorial elaborado, con pasos a seguir, screen shots, etc.; 2. comportamiento bipolar, en el que el bloguero deja un comentario que comienza alegre y termina con con coraje, y el lector se queda como que :o| ; y 3. el uso desmedido de ¬¬ (entre una gama amplia de caritas).

TheBlogMachine Technique: Consiste en dejar el vocablo "JAJAJAJAJAJAJAJA" más de dos veces en un mismo comentario.

Gracias a Shery, por la sugerencia del Kahlua Macarena Mode. Ni yo me escapo de ésta... :oP

El avioncito

"The difference between men and boys is the price of their toys."

A mi esposo le encantan los avioncitos, esos de control remoto. Estuvo como 2 años practicando con un "trainer", o un avión para principiantes. Un "trainer" tiene mucha estabilidad en el aire, y permite que uno aprenda más que nada a manejarlo, a usar los controles, etc.

Pues, las navidades pasadas, "gradué" a mi esposito y le compré un avión más sofisticado. Supuestamente era el próximo paso a dar, ya que llevaba bastante tiempo volando su "trainer". Le encantó. Estaba como nene chiquito con juguete nuevo. Estuvo mucho tiempo armándolo, balanceándolo, decorándolo... Le puso un piloto y todo (se llamaba Fionfo).

Cuando ya estaba listo, fuí con mi esposito a grabar el vuelo inaugural. Vean ustedes lo que pasó... (Estoy practicando a subir vídeos a YouTube. ¡Es el primero que subo! Yay! Y no soy camarógrafa profesional ni nada por el estilo, así que disculpen la mala calidad de las tomas...)

Yo que pensaba que él me estaba haciendo piruetas... :o|

El avión fué a parar en un pastizal que estaba tan alto que mi esposo ni se veía. El pobre tuvo que cruzar un río y todo para buscar su avioncito. 45 min después apareció de entre la maleza, todo compungido, y en sus brazos traía los restos del avioncito...

Esto fué lo que quedó... Fíjense el la cabeza de Fionfo, decapitado, rodando en la cabina de plástico... QEPD. T_T



Se rompió la hélice, y el pobre avioncito se llenó de tierra...



'Dito...

Las más recientes aportaciones al Arte Moderno

Compartiré con ustedes algunas de las aportaciones a mi convocatoria. Pero antes, lean lo que Rafi Torres me comentó en el post Please Recycle = Modern Art:

"Bueno, otro de los fines del arte es provocar el pensamiento o simplemente provocar. Si lo vemos en ese sentido, ese contenedor aplastado te puso a pensar... Tanto que hasta le dedicaste un espacio en tu blog y otros se han unido a conversar contigo acerca de la pieza. Entonces la pieza cumplió uno de sus cometidos y definitivamente se le puede llamar arte.

Otra cosa que pienso es que la dificultad técnica de una pieza no es ni debe ser una medida indicativa de su mérito artístico. ¿Quién es mejor, DaVinci o un pintor abstracto como Mondrian? Ninguno es mejor que otro, y ambos son verdaderos artistas".

No estoy diciendo que un artista sea mejor que otro. De hecho, he visto otras propuestas de Allora & Calzadilla y esas sí que me parecen artísticas. Es que no me explico la aplastada ésta... Aunque exista una historia detrás de ella, no me parece muy artística que digamos. ¡Es un pedazo de chatarra! A ver, me voy a un junker y traigo un carro aplastado y lo exhibo en Noches de Galería frente al Estacionamiento de Doña Fela y se lo vendo en miles de dólares a Mari López para que lo ponga al lado del contenedor... ¬¬

No sé; será mi opinión muy personal, pero me resisto a pensar que el contenedor aplastado es arte... Y no es cuestión de gustos. Por ejemplo, ayer salió en Por Dentro en el periódico El Nuevo Día la versión de Guerra de la Paz de la "Pieta", y aunque no me gustó nadita, me parece arte.


Pietà
2006
Guerra de la Paz

Como con Allora & Calzadilla, de igual manera, muchas de las obras del dúo Guerra de la Paz me fascinan, pero hay otras que parecen un regerete.

Por ejemplo, si ésto es arte


7 Deadly Sins (Detalle)
2003
Guerra de la Paz

entonces esta aportación de Blue Angel también lo es.


Orgía de Zapatos
2006
Blue Angel

¿Y qué me dicen de ésto?


Barbed
1999
Guerra de la Paz

¡Por favor! Pero voy a ser justa y le permitiré a los artistas defenderse. Este es el análisis de la colección "Barbed", según los artistas:

"The stranded items of clothing hovering over the sidewalks that may have once been bought, worn, and eventually discarded and forgotten by a privileged class, now find themselves left to rot on piercing spirals and stand as isolated monuments to the struggles found in their new home, the ravished streets of these dejected neighborhoods.

To us, however, the underlying meanings behind the torturous entrapments of these particular items metaphor themselves into a universal symbol of the perilous strives between obtaining inherent freedoms that allow us to express individuality, and the oppressive obstacles that stand in our paths."

Neraldo de la Paz & Alain Guerra

Ok, ok... Quizás se vean bien en una exhibición con un tema o propósito, pero de ahí a que alguien las compre para su colección... ¬¬

En cuanto a que "la dificultad técnica de una pieza no es ni debe ser una medida indicativa de su mérito artístico" estoy con Rafi. Las obras de Mondrian las podría hacer yo. Las de Romero Britto, mi artista favorito, también. Se ven fáciles, y no por eso pienso que no son arte. ¡Son hermosas! Y eso, que la belleza tampoco es un instrumento de medición artística.

Así que, como lo feo puede ser arte, ésta fué una creación bastante fea, y compleja, que le hace homenaje a la Torre de Pisa.


The Coca Hut Tower
2006
The Blog Machine

Y si "otro de los fines del arte es provocar el pensamiento", The Blog Machine me cuenta que la Flor Alien Salvaje y Caliente de Shery fué lo que lo motivó a crear su obra. Ok. "Entonces la pieza cumplió uno de sus cometidos y definitivamente se le puede llamar arte." ¿O no?

Los dejo con la aportación de DMBR, una joven artista de 13 años muy especial para mí. Esto estuvo espectacular. ¡Esto sí que es arte!


Blocks
DMBR
2004

Sí, son los bloques de Jenga.

Rafi, respeto tu punto de vista. Como siempre, muy elocuente. Entiendo que en realidad puede ser la visión de la mayoría. Ahora yo, coleccionista (:oP) y amante del arte moderno (el que me conoce lo sabe), pienso diferente.

Shery envía la primera propuesta de arte moderno

En el post anterior compartí con ustedes mi más reciente creación. Les pedí que me enviaran las suyas. La primera que recibí fué la de Shery.

Flor Alien Salvaje y Caliente
2006
Shery

¡Anímense! ¡Quiero ver más! :oP

Please Recycle = Modern Art

La semana pasada ví en la revista Domingo de El Nuevo Día un artículo acerca de Puerto Rico y las ferias de arte. En una de las fotos del artículo (que no aparece en su versión electrónica) hacían referencia a esta "obra de arte" de Allora & Calzadilla. Contaban que llamó muchísimo la atención en una exhibición, en Miami Beach, "Art Basel 2005". Es un contenedor aplastado. (Foto de artnet.com)

Download
2005
Allora & Calzadilla

No es que no tenga sensibilidad ante el arte y las propuestas modernas. Seguramente los artistas querían enviar un mensaje, inspirar, conmover, bla, bla, bla... Disculpen mi ignorancia, pero la pieza no me inspira... Me distrae. Lo que hago es ponerme a pensar en el grandioso trabajo que deben haber pasado los artistas en aplastar el contenedor... ¿Cómo lo habrán hecho?

Me imagino caminando por la exhibición, admirando pinturas y esculturas tan hermosas que hasta las visualizo en alguna parte de mi casa (soñar no cuesta nada), y de repente me encuentro el contenedor aplastado. ¬¬ ¿Alguien se imagina esa cosa engalanado su hogar?

Fíjense que no se necesita mucho... Un pedazo de chatarra aplastada es arte... ¡Así cualquiera! Me hace pensar que todos podemos ser artistas. Así que aquí les presento mi creación (que, dicho sea de paso, causó revuelo en la exhibición de la galería "Château Le Posilgué", en Francia):

Recycle
2006
Kahlúa Macarena

Y como cualquiera puede ser artista, quisiera ver sus creaciones. ¡Usen su imaginación! ¡Exploren sus habilidades! (Sueno a maestra de arte.) Me las pueden enviar por e-mail y las publicaré en un post para el disfrute de todos. :oP Si tienen un blog, recuerden icluir su URL. Y si no, no importa; las publicaré igual. :o)

BTW, pueden ver el resto de las obras de la exhibición de Art Basel Miami Beach aquí. Y el contenedor se vendió. Lo compró Mari López, coleccionista puertorriqueña.

Cuando se me lengua la traba (Parte II)

Aquí les traigo más de mis lenguatrabas... (Primera parte aquí). Siempre quiero decir una cosa y me sale otra. Mi esposo insiste en que padezco de alguna condición... ¬¬

"¿Cómo vas a pagar?", le pregunté a un estudiante.
"En efectivo," me contestó.
Y yo le dije: "¡Ay, qué bueno, porque no tengo parking!" (cambio)

Estábamos comiendo en un restaurante mi esposo, mi amiga M. y yo. M. estaba comiendo mucho y mi esposo le dice a ella "M... ¡Qué mucho tú comes!"
Y yo dije entonces "Oye, verdad es... ¡Tú eres bien cabrona! (comelona)

A mi esposo se le enterró una uña del pie y yo le dije que tenía que ir a ver al ginecólogo para que se la curaran. (podiatra)

Ahora un trabalenguas de verdad... El otro día una estudiante me dice "Maestra, a ver si usted puede decir esto bien rápido", y comienza a recitar, a las millas de chaflán, lo que pensé que era una grosería. Le llamé la atención y ella no entendía por qué la regañaba. "¡Porque estás diciendo malas palabras!" le expliqué. Y entonces ella me dice "Maestra, no. ¡No estoy diciendo malas palabras...! ¡Es un trabalenguas!" Y comenzó a recitarlo detenida y articuladamente:

"Un cojo vende cojines y un cojo vende cajones.
El cojo de los cojines le vendió un cojín al cojo de los cajones
y el cojo de los cajones le vendió un cajón al cojo de los cojines.
Ahora el cojo de los cajones tiene un cojín
y el cojo de los cojines tiene un cajón."

¿Entienden ahora porqué la regañaba? :oP

Boricuada #3

Phil Collins en concierto... ¡En Puerto Rico! Esto fué hace como 10 años... En mi opinión, el mejor concierto que se ha dado en Puerto Rico. Excelente en todos sus aspectos. La escenografía estaba brutal, que parecía sacada de un espectáculo de broadway; y el sonido, las luces, la producción en general, todo estuvo genial. Fué un concierto sumamente artístico, con muchos arreglos musicales. Phil Collins demostró el gran talento que tiene y lo dejó en el escenario. Ese concierto se convirtió en el estándar de comparación para el resto de loss conciertos a los que hemos asistido. Todavía ninguno lo ha superado. Bueno, el que más cerca ha llegado ha sido el de Juan Luis Guerra, "Para Tí", en el Coliseo de Puerto Rico. Pero lo que pasó en el concierto de Phil Collins no tiene comparación. Les cuento...

El concierto era en el Estadio Hiram Bithorn. Mi esposo compró tres entradas, las de nosotros y una para mi amiguita, Liliana. Conseguimos los mejores asientos que quedaban en arena. Cuando vimos el mapa de los asientos, quedaríamos en una fila 8, que no estaba mal, pero al lado derecho mirando hacia la tarima, los últimos tres asientos. Veríamos todo de ladito, pero estaríamos bastante cerca. ¡Pensábamos que estábamos súper bien! Pero, bah... No sabíamos que éstos mapas son hechos al ojo porciento (aparentemente por una persona legalmente ciega), sin considerar las dimensiones actuales de la tarima, si hay elementos de la escenografía o bocinas en el medio, etc. O sea, no avisan si la visión es limitada (como nos pasó en el "One Night Only" de Ricky Martin) y uno termina pagando la entrada para tener que conformarse con lo poco que se ve.

Efectivamente. Cuando llegamos el día del concierto, nos sentamos en nuestros asientos y casi frente a nosotros teníamos una bocinas de tamaño colosal. No solamente limitaba la visión, sino que seguro saldríamos de allí con los tímpanos reventados. Entonces vimos que los asientos que quedaban al principio de la fila (al lado del pasillo) estaban vacíos, y esos quedaban mirando al centro de la tarima. Después de esos tres asientos quedaban, fácilmente, como 20 más, todos vacíos. Al boricua le pasa esto en un concierto y enseguida se va a sentar en el mejor asiento que encuentre con la falsa esperanza de que nadie pagó por el mismo. Nunca falla. Pues, como buenos boricuas, nos fuimos hasta el pasillo y nos sentamos en los primeros tres, con nuestra cara de lechuga, como si fueran nuestros. Al rato llegaron los que tenían esos asientos asignados y nos movimos a otros tres de los 20 que quedaban vacíos. Este ejercicio lo repetimos hasta que se acabaron los asientos vacíos y llegamos nuevamente a los nuestros. Back to square one...

Como buítres buscábamos asientos cerca de la tarima. Pero éramos tres, y había que conseguir tres. Entonces vimos 3 asientos vacíos en la fila frente a nosotros, al lado del pasillo también, de frente a la tarima. Y para allá salimos con la misma cara de lechuga, pero con el corazón como si nos hubiéramos pegado en la loto. Mi esposo se sentó en la esquina, luego yo, y Liliana a mi lado. ¡Ja! Jurábamos que de ahí no nos sacaba nadie. Entonces llegó una pareja que tenía los asientos de nosotras... ¡Malditos!

Ahora quedaba sólo un asiento, el de mi esposo, en la esquina, y no lo queríamos perder. Estábamos como Scrat, la adrillita de Ice Age... Todavía no se había acercado ningún ujier a botarnos, pero sabíamos que tarde o temprano lo harían pues, no me pregunten cómo, pero nos acomodamos los tres en esa silla.

Entonces un muchacho nos pasó por el lado con una silla de ruedas, pero él no estaba sentado en ella, sino que la estaba conduciendo por el pasillo hacia la tarima. Allí la dobló y la recostó de la tarima y se retiró hasta su asiento. Lo seguimos con la mirada y estaba al otro lado del pasillo, unas 3 ó 4 filas más atrás.

Yo juraría que la silla era de oro (así como el Coyote veía al Correcaminos como un pavo de Thanksgiving)... Mi esposo y yo nos miramos, y sin mediar palabra pero en sintonía perfecta, mi esposo se pone de pie, y tal como acordamos "telepáticamente", buscó la silla, la abrió, la trajo y yo me senté inmediatamente en ella. Mi esposo y Liliana compartieron el asiento que quedaba. ¡Ja, ja! Ahora sí que todo estaba resuelto.

El concierto estaba ya pronto a comenzar cuando se nos acerca un ujier. Nos pidió las entradas y nos dijo que dos personas no podían compartir un mismo asiento. Mi esposo, muy respetuosamente, le dice: "Entiendo que no podemos compartir un asiento, pero dígame qué se supone que haga... Mi esposa está en silla de ruedas, nuestros asientos son al otro lado de la fila y no tenemos acceso." Todo esto lo dijo con una habilidad histriónica que parecía de un profesional, y yo no me quedaba atrás, pues mi carita de pena merecía un Oscar.

"Bueno, pero ella (refiriéndose a Liliana) no se puede sentar ahí. No caben dos en una silla," dice el ujier. Entonces Liliana se levanta y le dice "No, no... Si yo me siento aquí", y en milésimas de segundos cayó sentada en el piso. El ujier la mira con ojos que dicen "nacarile", y mi esposo, abogando por ella, le dice al ujier: "'Dito, vinimos juntos y queremos disfrutar el concierto juntos..." Al ujier, como que le dió sentimiento, y nos dijo: "Lamento mucho el inconveniente. Déjenme ver qué puedo hacer por ustedes". Y se fué al frente a consultar con alguien.

Cuando regresó nos dijo que con la silla de ruedas y Liliana en el piso estábamos obstruyendo el paso en el pasillo. "Tengo un lugar para ustedes. Vengan conmigo". Nos había conseguido dos asientos en primera fila, en la esquina, frente a la tarima, para Lili y mi esposo, donde nos podían acomodar juntos. Wow... Phil Collins en primera fila... Woohoo! Allá fuimos con to' y silla de ruedas. Volteé la mirada para no perder de vista al dueño de la silla (tenía que devolvérsela después de todo). Nos mostraron nuestros asientos y nos acomodaron como si fuéramos miembros de la realeza. ¡Ahora sí que no nos sacaban de ahí!

Comenzó el concierto y los tres cantamos, gritamos y bailamos todo el tiempo. Yo permanecía sentadota, por supuesto; no podía hacer nada que nos pusiera al descubierto. Pero bailé sentada en esa silla de ruedas hasta más no poder. En una, el dueño de la silla se acerca a nosotros y, otra vez con la cara de lechuga, le decimos "¡Ay! ¿La silla es tuya?" El muchacho nos responde que era de su hermano, que no había ningún problema con que me sentara en ella mientras no se la rompiera. Le dimos las gracias muy efusivamente, y se marchó, sabiendo que nos estábamos pasando de listos. Su mirada lo delataba. Pero igual nos quedamos. :oP

Yo me pasé todo el concierto bailando sentada, levantando los brazos y aplaudiendo. El baterista invitado, Ricky Lawson, intercambiaba miradas y sonrisas conmigo, muy pendiente de lo mucho que yo estaba disfrutando. Él parece que se identificó conmigo o algo así.

El concierto fué bien largo. A mitad de camino hicieron un intermedio como de 15 minutos. Encendieron las luces y aunque la gente se levantaba, nosotros nos quedamos en nuestros asientos para no llamar la atención. Los músicos acomodaban sus instrumentos y se iban marchando tras bastidores. Entonces Ricky Lawson se acercó a mí con una sonrisa de lado a lado y me dijo "I would like you to have these", y me entregó los palitos que ven en la foto. Todavía los conservo.



Conmoví al pobre baterista al punto de que me escogió a mí entre miles de personas para obsequiarme los palitos... ¡Me cogió pena el santo varón! A mí se me partió el alma y, aunque estábamos en medio de una pavera, los tres nos morimos de la vergüenza. Total, ¿qué íbamos a hacer? Ya estábamos profundamente metidos en la mentira. Teníamos que continuar con la actuación.

Terminado el intermedio, el concierto continuó, y allá seguí yo bailando, esta vez con los palitos en el aire. Ahora el baterista me imitaba, como en señal de saludo, con los palitos al aire también... A cada rato se sonreía conmigo, y pues, ya no lo podía ignorar. Siempre reciprocaba el gesto. Phil Collins hizo varios números en la batería, y también me saludaba con los palitos... ¡Ay! Qué vergüenza... Pero admito que me encantaba la atención a la misma vez.

El concierto terminó con un arreglo especial de "Take me home" muy emocionante, pues el público participaba, y a la verdad que parecía hasta ensayado; sonaba brutal y me dejó los pelos de punta.

Terminado el concierto encendieron las luces. Chequeamos que el ujier no estuviera por ninguna parte, y así como si nada, nos paramos y nos fuimos. Nos mezclamos con la multitud y allí quedó la silla de ruedas. El concierto estuvo genial, gozamos en cantidad. Y los valores añadidos de la experiencia que tuvimos gracias a la silla de ruedas... Priceless.

Cuando se me lengua la traba

No es que se me trabe la lengua, pero me pasa muy a menudo que intercambio una palabra por otra. Lo hago sin darme cuenta, muy convencida de lo que estoy diciendo, y entonces el sentido de la oración cambia a uno mucho más cómico, o pierde toda lógica y se convierte en un soberano disparate.

Mi esposo me ha diagnosticado con un cable suelto en el cerebro... Es un mal que aparentemente corre en mi familia, pues mi hermana mayor también presenta los mismos síntomas. Aunque, pensándolo bien, cuando ella era chiquita le cayó una chorrera encima y se rompió la cabeza, así que ella tiene excusa... :oP

Bueno, para poder explicarme mejor, aquí varios ejemplos de mis disparates:

• "Mi amor, ¿quieres probar los huevos ortopédicos que compramos anoche?" (orgánicos)
  

• "Oye, préstame tu cuerno de vaca para sacar las tormenteras" (pata de cabra)
  

• "Yo le pongo el closed caption al carro cuando voy por la autopista..." (cruise control)

Y algunas de mi hermana:

• "¿Tito estudió en la Escuela Cuarta Extensión de Cupey...?" (Segunda Unidad de Cupey)
  

• "Voy a buscar a Titi al Instituto de Cultura, allá al lado de El Zipperle.." (Conservatorio de Música)
  

• "Deme 4 yardas de cinta carne de puerco, por favor..." (tripa de pollo)