Carta en Jíbaro English

Esto lo tenía guardado en un papel hecho trizas, viejísimo, en maquinilla, que si no me equivoco, llegó a mis manos en algún momento en los años 80. No recuerdo cuál era el trasfondo histórico detrás de la carta, pero sería interesante averiguarlo... Es una carta de un personaje, Sunday Fountains (Domingo Fuentes, get it?), escrita a senadores norteamericanos. Está plagada de refranes puertorriqueños, y todo está literalmente traducido al inglés.

Estimated Senators Johnston and McClure:

Maybe you don't remind me, but I decided to write you of new.

My name is Sunday Fountains. Makes a little time I commanded you one card signaling that one of you, Senator Johnston, recommended to Mr. Romero to fetch away the Spanish like official idiom of the statehood proposal for the plebescite.

You not know it, but you put them to sweat the fat drop. This affair is a fried plantain! They know that if they not support the Spanish, they will fall in the page of Cheo. Llike they say here, they will be taken away by Pateco!

Said to be of pass, to these heights I don't know in what has sopped. Gooes or not goes the Spanish like part of the statehood proposal? If these things don't stay clear, later they want to eat their brain.

Like in informed war people don't die, I want to warn you (for if the flies) that if they try to push the English at the female cannon, the eggs are going to be put at a quarter! Is more, things are going to be put the color of brave ant!

I am not a fire-eater, but let me tell you that I myself, this little priest here -the same that dresses an puts on shoes- will be between these that protest energetically to stop in dry this little relaxation of the obliged English!

So do not recline on that side. Those who think we are going to swallow happy the English are dreaming with little pregnant birds... We are not going to eat that story. They think they have the frypan grabbed by the handle... But we have an old proverb here that says "he who introduces himself to monkey, loses his tail".

Frankly, when I heard that the Federal Judges of here are in favor of the English in the Federal Court, I was so intesticled (forgive my word) that I said to myself: I marry in nothing! I defecate in the bicycle! What English nor what eight fourths! Why those of here have to be more popish that the Pope?

It saddens me that this affair slips to some people. They say: To me plin. To me it matters one whistle... You know, one Angolan cucumber. This people are giving the things for counted and don't know what would be to loose the Spanish.

They forget that it is not the same to talk of the devil that to see him come, and if by moment it touches them to talk English for obligation, they are not going to know even the hours that is. Then will be too late and the English will come to them even in the soup!

That of losing the natal tongue is no bark of coconut! It's not pinch of one handed man! The fault of the maternal tongue can provoke a get-to-the-outside.

Cordial mind,

Sunday Fountains

Cómico, ¿no?

Buscando en internet encontré, no solo varias versiones de la misma carta, algunas actualizadas (una hablaba del evento de Pesquera y la bandera de Estados Unidos en la Procuradoría de la Mujer), sino que el autor es Ernesto Ruiz Ortíz, y escribió un libro titulado "Cartas en Jíbaro English". Arriba dice "oh blessed" (¡Ay bendito!) Ja,ja.. Lo encontré aquí.

La carta me hace recordar mucho a mi papá, que desde que tengo uso de la memoria, juega conmigo a traducir canciones populares y aguinaldos puertorriqueños al inglés. Nunca falla en las Navidades. Nadie nos entiende, pero nos matamos de la risa escuchándonos a nosotros mismos por lo ridículo que suenan nuestras creaciones en jíbaro english:

"Of the sons of my mama
I am the peeled rooster
I am the one that drinks the most rum
with the most extremosity".

Es la primera estrofa de "La Botellita", canción popular navideña hecha famosa por Vicente Caratini, QEPD, sólo que en inglés. La letra original es:

"De los hijos de mamá
yo soy el gallo pelón
soy el que toma más ron
con más extremosidad"

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UPDATE: (No pude resistir y compré el libro en Borders.) Esta carta fue publicada originalmente en el periódico El Mundo el 22 de agosto de 1989. Es la segunda carta de Sunday Fountains de ocho cartas escritas, y publicadas en el periódico El Mundo, entre 1989 y 1990. Están dirigidas a los senadores norteamericanos Johnston y McClure que habían visitado a Puerto Rico en relación a unas vistas congresionales sobre el estatus. Sunday Fountains expresa su sentir sobre el estatus, las drogas y la invasión a Panamá, entre otras cosas sobre la vida social y política de Puerto Rico. En 2001 Ernesto Ruiz Ortiz publicó su libro "Cartas en Jíbaro English" y la colección incluye dos cartas más; una escrita en 1998 sobre el status y los plebiscitos, y otra sobre Vieques en el 2000, justo antes del "acuerdo" que el gobierno de Puerto Rico negociara con el Presidente Clinton y la Marina. El personaje de Sunday Fountains escribe sin saber ni papa de inglés, con la ayuda de un diccionario y del expertise de un primo que vivió algunas semanas en el Bronx. Vale señalar que las cartas son traducciones literarias de expresiones y refranes puertorriqueños, y no podrán ser entendidas fácilmente por personas que no conozcan nuestro español popular.

"Los Simpson" son de carne y hueso... por poco tiempo

NUEVA YORK (AP) - ¿Alguna vez se ha preguntado cómo se vería Bart Simpson de ser un humano? La popular serie animada de Fox "The Simpsons" está a punto de mostrárselo.

Este domingo, el programa empezará con un segmento en el que actores de carne y hueso parecidos a Bart, Homero, Marge, Lisa y Maggie Simpson encarnarán a la familia disfuncional de la televisión, anunció el jueves una vocera de la cadena.

"Estoy asombrado de que haya gente que quiera darse a conocer por su parecido con los Simpson", dijo en un comunicado Al Jean, productor ejecutivo del programa.

Un equipo de la televisora británica Sky One creó y encargó el segmento, que imita la memorable secuencia de presentación de la serie en la que aparece Bart escribiendo en la pizarra de la escuela, Homero sacándose una barra nuclear de su camiseta y Maggie y Marge de compras en el supermercado, adelantó al vocera de Fox.

Recientemente, "Los Simpson" renovó contrato por otras dos temporadas, su 18a. y 19a.

endi.com.

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¿Acaso será éste el vídeo? Lo he visto dando vueltas por la blogosfera. Habrá que chequear el programa este domingo... Ya lo programé para grabar en mi Replay (es como un TiVo). :o)

Stuffed Animal Sex

Encontré este vídeo buscando en el baúl de cachibaches de mi computadora. Lo recibí por e-mail el año pasado. Comerciales como este nunca se verán en Puerto Rico. Pero lo encuentro excelente.

El primer beso

You're a Playful Kisser

Kissing is a huge game for you, a way to flirt and play You're the first one to suggest playing spin the bottle at a party Or you'll go for the wild kiss during a game of truth or dare And you're up for kissing any sexy stranger if the mood is right!

What Kind of Kisser Are You?

Nos conocimos un sábado de marzo, por medio de una amiga, que era su hermana. Fuimos al cine, a ver The Fly II, mi amiga, él y yo. Era la primera vez que nos veíamos, y fué amor a primera vista.

Recuerdo que fuimos al cine de Plaza las Américas, cuando quedaba en el primer nivel del centro comercial. Al lado de Pueblo, ¿recuerdan? Antes de que se convirtiera en The Home Store, de Gonzáles Padín... Válgame... ¡Ésto fué hace 18 años! Bueno, no me salgo del tema...

Si recuerdan (y si no, pues no importa), el teatro tenía la taquilla en el primer piso y las salas de cine en el segundo. Una escalera eléctrica conducía al segundo nivel. Pues, subiendo en la escalera fue que ocurrió el flechazo... Él estaba unos escalones más arriba y se volteó para mirarme. Yo le devolví la mirada, y le saqué la lengua de manera jugetona. Él siempre me dice que ahí comenzó todo. Amor a primera vista...

Resulta que, todos los domingos, pero TODOS, mi amiga y yo íbamos a la playa. Mi hermano trabajaba en el Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín los domingos y cogíamos pon con él para la playa. Él entraba como a las 9 AM, así que nos dejaba poco antes en Isla Verde, y nos regogía poco después de las 5 PM cuando salía del trabajo.

Cuando terminó la película, fuimos al Baskin Robbins que quedaba al ladito del cine y hablamos un rato mientras nos disfrutábamos unos helados. En la conversación descubro que él era el que dejaba a mi amiga en mi casa por las mañanas todos los domingos. "Y yo nunca te ví", le dije como si me hubiera perdido algo. "No", me dijo sorprendido. Miro a mi amiga con ojos que decían "Huevona... ¿Por qué nunca me lo presentaste?" Entonces le dije emocionada "Pues mañana te vas con nosotras".

Al día siguiente, domingo, todo fué un coqueteo de ambas partes. Bastaba su acento peruano para volverme loca... Yo le echaba arena en la espalda mientras él tomaba sol para entonces tener que quitársela con un sobito... Él fue al grano y me ofreció ponerme el bronceador... Caminamos por la orilla y hablamos muchísimo. Compartimos relatos de nuestras vidas mientras nos desaparecíamos en largos paseos por la playa.

Ya se acercaba la hora de irnos. Nos metimos en el agua. El atardecer fue hermoso. El ritmo que llevaba la marea era hipnotizante. Parecía que fuéramos los únicos en ese lugar, donde sólo se escuchaba el mar acariciando la orilla. No despegábamos la mirada el uno del otro. Estábamos en sintonía perfecta. Me acerqué a él lentamente y la marea se encargó de entrelazarnos. Y así, de la nada, lo besé... Fué un beso tierno y romántico, y a su vez, jugetón y seductor... Sentía que me derretía en sus brazos...

Entonces le digo (haciéndome yo la santa) "¿Tú haces ésto con todas las amigas de tu hermana?". Me mira por un segundo, y sabiamente me responde "¿Haces ésto tú con todos los hermanos de tus amigas?"

Ocho años después nos casamos.

Así conocí a mi esposo. El resto es historia...

www.minombre.com.pr

Estoy en un geeky sreak. Bear with me...

Si estás buscando comprar tu propio domain name, considera a Puerto Rico Top Level Domain. De aquí como el coquí.

Dear Internet Explorer: I'm leaving

Mis amigas me aconsejaron que lo dejara. Pero yo insistía en seguir con él, pensando que algún día iba a cambiar. Por amor o por costumbre ignoré sus consejos y seguí con él. Aunque realmente nunca me satisfizo, nunca lo abandoné. Internet Explorer era mi debilidad...

Ni siquiera cuando me mudé de Windows a Mac lo pude olvidar. La distancia nos separó, y en Mac conocí a Safari. Confieso que me sedujo, y estuve un tiempo con él. No sabía lo que hacía... Pero luego me dí cuenta que Safari no llenaba mis expectativas. Regresaba de visita a Windows en ocasiones y estaba algún rato con Internet Explorer y solo soñaba con tenerlo junto a mí en Mac. Finalmente hicimos los arreglos y Internet Explorer se mudó conmigo a Mac.

Pero volvió con sus cosas, con la inestabilidad. Sentía que me ignoraba, que no me llenaba. Ya no sabía qué hacer...

Mis amigas me hablaban de Mozilla Firefox, de lo diferente y confiable que era, y querían que lo conociera. Me decían que le diera una oportunidad para que viera cómo iba a cambiar mi vida. Me consiguieron su dirección y todo. Pero yo no hacía nada. Ya pensaba que todos eran iguales... Además, me moría de miedo.

Hasta que, por cosas del destino, entré en la blogosfera y me encontré con él. Allí estaba Firefox en el sidebar de un blog, pidiéndome que le hiciera click... Era irresistible. Con curiosidad, me moví sutilmente sobre la pantalla, y coloqué la manita sobre él... Y oprimí su botón... Fue amor a primera vista. En cuestión de segundos me demostró que podía cumplir todos mis deseos y que no me fallaría nunca. Ví la luz. Comencé una nueva vida junto a Firefox. Mi relación con Internet Explorer terminó para siempre.

Y no soy la única. Hay muchos que han pasado por la misma experiencia. Yo no le escribí una carta a Internet Explorer; yo lo borré de mi vida y ya. Pero encontré esta carta de alguien que encontró el valor para escribirle en zdnet.com y la quiero compartir con ustedes.

Dear Internet Explorer:

It's over. Our relationship just hasn't been working for a while, and now, this is it. I'm leaving you for another browser.

I know this isn't a good time -- you're down with yet another virus. I do hope you feel better soon -- really, I do -- but I, too, have to move on with my life. Fact is, in the entire time I've known you, you seem to always have a virus or an occasional worm. You should really see a doctor.

That said, I just can't continue with this relationship any longer. I know you say you'll fix things, that next time it'll go better -- but that's what you said the last time -- and the time before that. Each time I believed you.

Well, not any longer. This is it. I know, I've tried breaking up before, and I've always come back, but that's because I couldn't find the right browser to move on with. I have found just that. With Mozilla Firefox, at least I know where I stand.

So this is it: Good-bye. I know you'll do fine without me; you always have. I'm sure there'll be someone who'll find you to be cute and interesting. It just won't be me.

Si tú, o alguien que conoces, está pasando por lo mismo, ¿qué esperas? Toma acción. En Mozilla pueden ayudarte.

Purple...?

Your Blog Should Be Purple

You're an expressive, offbeat blogger who tends to write about anything and everything. You tend to set blogging trends, and you're the most likely to write your own meme or survey. You are a bit distant though. Your blog is all about you - not what anyone else has to say.

What Color Should Your Blog or Journal Be?

Esa soy yo... Pero verde me gusta más porque inspira vida... y verde lo voy a dejar. :o)

PMS y el carro precioso

Cuando éramos recién casados, mi esposo y yo nos compramos el carro de nuestros sueños. Todos los días teníamos una pelea para decidir quién iba a llevarse el carro precioso ese día. En una ocasión lo discutimos por la noche y él me prometió que al día siguiente me iba a dejar el carro precioso. Él comenzaba a tomar un curso sabatino en la universidad, en Bayamón, y el argumento que ganó el caso y me otorgó el derecho a quedarme con el carro precioso el sábado era que, para quedarse toda la mañana estacionado en la universidad, donde lo podían guayar, mejor era dejarlo en la casa, donde estaría a salvo.

En la mañana, el muy sucio, se levantó, y calladito, calladito, se preparó para salir. Yo estaba durmiendo, y me despertó con un beso para despedirse. En medio de la morriña le digo "Me dejas el carro, no se te olvide que me prometiste...". "Sí, sí, mi amor, sigue durmiendo...", me contestó, me dió un beso y rapidito se fué. Me quedé un rato en la cama, cuando de repente me despertó la desconfianza. Me levanté, fuí a chequear y el carro precioso no estaba. "Cabrón...", dije. FURIOSA, sin peinarme ni lavarme la cara, en payamas y descalza (dicho sea de paso, yo NUNCA salgo a la calle sin peinarme y maquillarme), cogí las llaves del otro carro y me fuí a buscarlo.

Yo ni sabía llegar al lugar. En ese entonces (10 años atrás) no teníamos celulares. Podía haber averiguado llamando a la universidad para que me dieran direcciones, o lo resolvía todo con una pelea por teléfono con mi esposo... Pero bueno, ya ven, era la era de piedra... Pero reguntando se llega a Roma, y finalmente llegué.

Cuando entré en el estacionamiento, le pregunté al guardia de seguridad dónde se estaba ofreciendo el curso que mi esposo estaba tomando. Obviamente, el guardia no tenía ni puta idea, pero me señaló uno de los edificios y me dijo que preguntara por allí, que había basatante movimiento en aquella área.

Dejé el carro en la primera esquina que encontré y así mismo como venía, despeinada, en payamas y descalza, me bajé, entré al edificio y caminé por los pasillos asomándome en cada salón, interrumpiendo cada clase, preguntando cuál era el curso que se estaba ofreciendo, en busca de mi marido. Se imaginan la cara de los profesores y los estudiantes... Sigo buscando y encontré el salón. Mi esposo se puso de pie inmediatamente, pidió disculpas a la clase, y salió al pasillo.

"¿Qué pasó?" me preguntó preocupado, mirándome las payamas de arriba abajo. "¿Dónde está el carro?", le pregunté. "Ahí al lado, en el parking", me lo señaló. "Dame las llaves del carro", le dije. "¡¿Qué?!", me preguntó confundido. "¡¡¡Las llaves!!!", le grité. Con una mirada de espanto, buscó en sus bolsillos y me entregó las llaves del carro precioso. Las cogí y en las manos le puse las del otro carro y le dije "Don't mess with a woman with PMS." Dí media vuelta, busqué el carro precioso, me monté, y con una sonrisa en mis labios, lo encendí y me fuí a casa feliz...

Increíble lo que una mujer con PMS es capaz de hacer por satisfacer sus caprichos...

Pues acabo de recibir ésto por e-mail. (Sí, ya sé... cómo se nota que descubrí a YouTube...) ;o) Ésto fué lo que me recordó la historia que les acabo de contar. Enjoy!

Alien Song

Esto es más viejo que el switch del sol, pero es una de mis cosas favoritas...

Recibí una copia de "Alien Song" por e-mail el siglo pasado, recién sacada del horno. Me la envió mi hermana mayor. Es una animación por Victor Navone. Ahora él trabaja para Pixar Animation Studios, y ha dejado su talento en "Monsters, Inc.", "Finding Nemo" y "The Incredibles". Un dato curioso es que el trabajo lo consiguió porque, como a mí, just for fun, alguien le envió una copia de "Alien Song" al presidente de Pixar. Cool, huh?

Me encanta el smiley cíclope de la camisa...

Enjoy!

Nostalgia y el hombre perfecto

Sentir nostalgia nos recuerda que que el tiempo pasa volando. "Te estás poniendo vieja", te susurra al oído una vocecita que inmediatamente tratas de ignorar. Una foto, un jugete viejo, un perfume, hasta un comentario pueden iniciar un viaje de nostalgia.

El otro día estaba en Macy's. Pasé por perfumería y allí me sorprendí al ver en sus vitrinas los frascos de New West. No podía creer que todavía vendieran ese perfume. New West fué el primer perfume que usé después de graduarme de Nenuco. El perfume que me hacía sentir grande, cuando para el mundo entero era una pila de porra. Tomé el tester y me rocié la muñeca. El dulce aroma a melón me llevó de inmediato a la barra de Chuck E. Cheese's, en donde estaba con mi mejor amiga C., pidiendo un par de sodas y viendo el vídeo de Maddonna, "Borderline".



Una canción puede hacer ese vieje nostálgico mucho más emotivo. Le comenté a Liliana en su post "The Boys of Summer" que me parece increíble cómo una canción es capaz de transportarnos al pasado a 88 mph (a lo "Back to the Future"). Al sonido de los primeros acordes, la melodía nos hace recordar, en fracciones de segundos, momentos que no volverán. La nostalgia nos arropa, el corazón omite un latido, y una sonrisa brota del alma. Siempre hay una melodía que te recuerda tu primer party de marquesina, tus primeros tacos, tu primer amor, tu primer beso, tu primera escapada... Siempre hay una canción que te recuerda que una vez viviste con la ilusión de ser "grande", y ahora que lo eres, te hace pensar si alguna vez volverás a sentir las mismas emociones que cargaban dicha ilusión... Qué rico se siente recordar, ¿no? Detenerse un momento para intoxicarse de nostalgia con el agente catalítico de una canción específica... No existe sensación similar...

Una canción que me hace recordar es "Take on Me", de A-ha. Y el vídeo, es mi favorito, of all times. No sólo por la mezcla perfecta que hace con la animación, sino por el hombre perfecto de la historia. Perfecto, no por su belleza, sino porque enamorado hasta lo último, sacrifica todo por estar con ella.



Ese hombre perfecto existe sólo en las películas. Ese amor que el hombre perfecto brinda los sientes durante la duración de la cinta, y quizás por unos minutos más, mientras te secas las lágrimas durante los créditos y te preguntas si existirá amor tan grande como ese...

Liliana (vuelvo a citarla, porque ha dado en el clavo muchas veces) comentaba en su post "El Síndrome" acerca de estos hombres perfectos que aparecen en las películas y que luego los revivimos platónicamente hasta en nuestros sueños:

"Son la representación del amor en un estado de perfección: el platónico. No cabe duda que muchos de estos hombres poseen físicos, talentos o personalidades envidiables. Pero su atractivo no recae en eso. Lo que ellos tienen que “carecen” esos que nos quieren día a día es que: no erran en nada, te consideran en todo, no mal interpretan tus palabras porque siempre prestan atención, no hay que pelearles para que boten la basura ni para que bajen la tapa del inodoro, jamás olvidan un cumpleaños o un aniversario; correrían distancias para salvarte porque no hay dragones ni zombies que valgan. Cocinan, limpian, cantan, ¡bailan! y para colmo te regalan el orgasmo perfecto.

Son todo lo que se espera porque ellos viven y se expresan en nuestra imaginación. Son una especie de Frankestein romántico."

La belleza física de estos hombres juega un papel importante para iniciar esa brevísima relación platónica, pero lo que los hace perfectos es su entrega total por el amor a una mujer, el hecho de que nosotras (porque somos nosotras las que aparecemos en pantalla con ellos) somos lo más importante en sus vidas, dignas de cualquier sacrificio; por nosotras atravesarían mares y desiertos, darían la vida misma, y ante ellos somos a su vez perfectas.

Servicio al cliente

En Puerto Rico el servicio al cliente es inexistente. Éste afiche de seguro está en cada cubículo u oficina de los empleados de _______ (llena el blanco).

Es otro de "Demotivations".

Efectos secundarios

Siempre que compro un medicamento con receta leo las precauciones que aparecen en el frasco. Evito a toda costa leer el folletito informativo ese que te dan en Walgreens. Pero esta vez decidí leer el folletito. Esto es lo que dice:

Posibles reacciones adversas: Entre los EFECTOS SECUNDARIOS, que se pueden presentar durante el tratamiento, se incluyen náuseas, vómitos o diarrea; dolor de cabeza; tos seca; mareos o aturdimiento cuando se levanta o está de pie. Si persisten o son muy molestos, consulte con su médico. CONSULTE CON SU MEDICO LO ANTES POSIBLE si experimenta falta de aliento, urticaria, irregularidad o desaceleración del ritmo cardiaco o dolor en el pecho. PONGASE EN CONTACTO CON SU MEDICO INMEDIATAMENTE si experimenta cansancio o debilidad inusual; contusiones o hemorragias más fáciles; hinchazón de las manos, cara, labios, ojos, garganta o lengua; dificultad para tragar o respirar; o ronquera. Si notara otros efectos que no se hayan mencionado anteriormente, póngase en contacto con su médico, enfermero o farmacéutico. ESTA MEDICINA PUEDE CAUSAR vértigo, desvanecimiento de la cabeza o desmayo. EL USO DE ESTA MEDICINA DURANTE EL EMBARAZO ha causado la muerte de fetos y recién nacidos.

Pues me lo tomé. ¡Tres días de tos...! ¡No podía dormir! Felizmente no se me hinchó la cara, no me dió una hemorragia, ni experimenté dificultada al tragar o respirar...

Ayer me cambiaron el medicamento y no leí ninguna info acerca del mismo. Ya me lo tomé. A ver si ahora no toso... Espero no se me vaya a hinchar la lengua esta vez...

No sé como uno se medica después de leer la sentencia de efectos secundarios... ¿Será peor el remedio que la enfermedad?

Yo que sólo quería uno...

Mi esposo y yo estamos en medio de la batalla contra la infertilidad, según comenté anteriormente, y la semana que viene vamos a comenzar con los preparativos para la fertilización in vitro.

Cada vez que visito a mi médico me detengo en su tablón de edictos donde tiene montones de fotos de sus casos exitosos, muchos de gemelos y trillizos. Y siempre le digo al médico: "Doc, yo sólo vine para uno, no se le olvide".

Mi amiga Maya (es un pseudónimo), sabiendo que existe el riesgo de embarazos múltiples, me envió este vídeo por e-mail con el siguiente mensaje:

"Para que te vayas acostumbrando al 'picture'."

Por lo menos sé que, si tenemos cuatro, momentos como éstos van a recordarnos que valió la pena...

Cita favorita

"A veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor, tienen que soportar que te ocurra lo mejor."

- Jorge Chaar Cacho

Nota: Sobre el autor de la cita, disculpen mi ignorancia, pero no sé quién rayos es... Creo que es un abogado, preso por un crimen que no cometió. Escribió un par de libros, "Maldita sea la justicia" e "Hipócritas". Pero más allá de eso, desconozco.

Stupid Girls

Pink! Me encanta la actitud de esta mujer. "Stupid Girls" es una crítica a la nueva especie de celebridades que satura los medios hoy en día. Se la comió imitando, y criticando, a medio mundo... Enjoy!

Stupid Girls

Stupid girl, stupid girls, stupid girls
Maybe if I act like that, that guy will call me back
What a paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl

Go to Fred Segal, you'll find them there
Laughing loud so all the little people stare
Looking for a daddy to pay for the champagne
(Drop a name)
What happened to the dreams of a girl president
She's dancing in the video next to 50 Cent
They travel in packs of two or three
With their itsy bitsy doggies and their teeny-weeny tees
Where, oh where, have the smart people gone?
Oh where, oh where could they be?

Maybe if I act like that, that guy will call me back
What a paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl
Baby if I act like that, flipping my blonde hair back
Push up my bra like that, I don't wanna be a stupid girl

(Break it down now)
Disease's growing, it's epidemic
I'm scared that there ain't a cure
The world believes it and I'm going crazy
I cannot take any more
I'm so glad that I'll never fit in
That will never be me
Outcasts and girls with ambition
That's what I wanna see
Disasters all around
World despaired
Their only concern
Will they fuck up my hair

Maybe if I act like that, that guy will call me back
What a paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl
Baby if I act like that, flipping my blonde hair back
Push up my bra like that, I don't wanna be a stupid girl

[Interlude]
Oh my god you guys, I totally had more that 300 calories
That was so not sexy, no
Good one, can I borrow that?
[Vomits]
I WILL BE SKINNY!!

(Do ya thing, do ya thing, do ya thing)
(I like this, like this, like this)
Pretty will you fuck me girl, silly as a lucky girl
Pull my head and suck it girl, stupid girl!
Pretty would you fuck me girl, silly as a lucky girl
Pull my head and suck it girl, stupid girl!

Baby if I act like that, flipping my blonde hair back
Push up my bra like that, stupid girl!

Maybe if I act like that, that guy will call me back
What a paparazzi girl, I don't wanna be a stupid girl
Baby if I act like that, flipping my blonde hair back
Push up my bra like that, I don't wanna be a stupid girl

Celebrando la Ley de No Fumar

Me encontré con algunos bloggeros que, al igual que yo (ver post anterior), celebramos la firma del gobernador:

Dark Soul, escribe About god motherfucking time!, y comenta en su estilo único...

"If you want to smoke you will have to get-the fuck-out!"











Ashar Edith, en Smoking Kills...

"El cigarrillo le quita la vida a más personas que el SIDA, el alcohol, los accidentes automovilísticos, los asesinatos, suicidios, las drogas ilegales y los incendios juntos. Ninguna ley es suficientemente estricta para castigar el daño que provoca este horrendo hábito."

Francisco Tores en "Fumar o no fumar" ...

"Odio cuando un fumador enciende un cigarrillo a mi lado con esta única cara de lechuga..."

Es una pena que la ley no entrará en vigor hasta dentro de un año. Mientras tanto... ¡a celebrar! ¡Ya era hora!

¡La firmó!

Gobernador firma ley que prohíbe fumar en lugares públicos y privados

"Este proyecto enmienda la Ley para Reglamentar la Práctica de Fumar en Lugares Públicos, para que no se pueda fumar en los edificios públicos, departamentos, agencias; instrumentalidades públicas ni corporaciones del Estado Libre Asociado; en ascensores tanto de transporte de pasajeros como de carga en edificios públicos y privados; en ningún vehículo de transportación pública, vehículos oficiales ni en restaurantes, cafeterías, panaderías o cualquier establecimiento de comida; bares, discotecas, licorerías, casinos, centros de reuniones y convenciones, comercios y centros comerciales."

Se te acabó el guiso, Dragonfly.

Si me preguntan qué hizo Aníbal durante su gobernación, contestaré triunfante: "Firmó la Ley de No Fumar".

No fumar

En el Viejo San Juan está el que era mi restaurante favorito, Dragonfly. Era, ya no puedo poner un pie allí. Me niego. ¡Me resisto! El ambiente es moderno, con música lounge de fondo de primera, todo iluminado a la luz tenue de las velas. Siempre está lleno. Siempre hay lista de espera. Todo el que asiste a este lugar anda en sus mejores tules, como parte de la decoración. El crowd es bien in, guaynabitos por doquier. Y la comida es muy buena. Pero son uno de esos comercios a los que les importa un pito lo que diga la Ley de No Fumar.

Visitaba este lugar con muchísima frecuencia. A mi esposo y a mí nos encanta comer afuera, y nos atrae probar nuevos restaurantes, mientras más creativa la comida mejor. Pero nunca nos escucharon acerca del problema del cigarrillo. Ellos alegan que todo el restaurante es área de fumar por ser un concepto de barra. Sin embargo, no es una barra. Tiene barra, como cualquier restaurante. Es más, tiene dos, una en el primer piso y otra en el segundo. Y como cualquier restaurante, tienen mesas, menú de comida, meseros, y todas las carácterísticas de un restaurante cualquiera. Y como restaurante cualquiera, según la Ley de No Fumar, tienen que designar un área de fumar y una de no fumar. Pero eso no existe en Dragonfly.

Si nos quejábamos de que alguien nos estaba fumando al lado, nos cambiaban de mesa, pero nunca le pedían al fumador que apagara el cigarrillo, ya que según ellos, todo era área de fumar. ¿Acaso pueden arbitrariamente designar todo el lugar como área de fumar? ¿No están violando la ley? Ellos dicen que el lugar es muy pequeño y no hay espacio para destinar un área de no fumar. ¡Pero si tienen dos pisos!

El otro día se nos agotó la paciencia (bastante aguantamos). Fuimos con unas amistades a cenar al lugar. Como siempre, estaba lleno. Nos sentaron en la única mesa que quedaba disponible. Hicimos nuestra orden. Pedimos martinis para todos y 4 platos para empezar. Al rato, nos trajeron nuestros tragos.

En la mesa de al lado de nosotros estaban sentadas 4 mujeres. Entonces una de ellas prende un cigarrillo. Mi esposo y yo ya nos estábamos ahogando. Como sabía que entre mujeres esto no iba a funcionar, le pedí a mi esposo que le dijera que por favor apagara el cigarrillo.

Allá fue el santo varón, y con la delicadeza que se merece una dama le dice: "Disculpa, pero ¿crees que puedas apagar el cigarrillo? Es que no somos fumadores, mi esposa es asmática y nos molesta un poco". "Todo esto es área de fumar", le contesta. Con una paciencia digna de admiración, mi esposo le dice "Está bien, pero, sólo por consideración, ¿lo podrías apagar?" A lo que contesta "No. Todo es área de fumar". Mi esposo regresa frustrado, y todos nos quedamos con la boca abierta. En eso una de sus compañeras le dice "Dito, chica, apágalo..." Y ella le dice "¡Que no! Si le molesta que se vaya a otro sitio". Increíble...

Llamamos al mozo y él nos dijo lo mismo de siempre, que todo es área de fumar. Le pedimos hablar con la gerente y ella ofrece movernos a otra mesa. Miramos y resulta que al lado de la misma había otra pareja fumando. "Pero ahí están fumando también", le dijo mi esposo. "Sí pero ya ellos están en postre, así que ya mismo se van", contestó. "¿Y si ahí sientan a otro que fuma?", le pregunté. "Pues, les buscamos otra mesa". Ya eso me molestó. "O sea, ¿que nos estarás moviendo toda la noche a nosotros?" La gerente me mira como si no le quedara más remedio. Entonces le digo "¿Tú no entiendes que lo que están haciendo aquí es ilegal? Nos fuman al lado y nos quieres mover a nosotros... Olvídalo. ¡Me voy y no vuelvo!" En eso llega el mesero con la comida. Nos tragamos los martinis como shots de tequila y nos fuimos. No, no pagamos. ¡Que se atrevieran a cobrar...!

El gobernador está pensando en aprobar un proyecto de ley que reforzaría la prohibición de fumar en lugares públicos y privados, ahora incluyendo barras y casinos. El proyecto tiene el apoyo del Departamento de Salud y de la comunidad médica. El sector comercial y la industria tabacalera se oponen rotundamente (of course...). La Cámara de Comercio se opone a la medida porque "su implantación causaría una gran reducción en la venta del cigarrillo", además de que impactaría a los "pequeños establecimientos que no cuentan con el espacio físico suficiente para habilitar y destinar áreas para fumar en sus facilidades", aparte de la inversión económica en la que tengan que incurrir para diseñar dichas áreas. Prohibir el uso del cigarrillo en los casinos, según ellos, impactaría negativamente al turismo. En una ponencia añaden que "de aprobarse esta medida, los jugadores que deseen fumar tendrían que interrumpir el juego para abandonar el área del casino. Al reducirse las jugadas, se disminuyen los ingresos".

Si de economía se trata, el humo del cigarrillo ha matado a miles de personas, fumadores y no fumadores, y le cuesta millones al país tratar las condiciones relacionadas al vicio. En New York la ley de no fumar es una de las más estrictas, donde los restaurantes tienen que ser 100% libres de humo, y pese a ésto, los negocios han sobrevivido, en su mayoría mejorando sus ventas, y 39 millones de turistas siguen visitando La Gran Manzana cada año. Si no quieren incomodar al jugador enviciado del cigarrillo interrumpiendo su valioso juego, pues que designen áreas de fumar y de no fumar para que ambos, los fumadores y los no fumadores, puedan jugar en paz.

Pensando en cuestión de derechos, ¿de cuándo acá el derecho de un fumador para dañar sus pulmones va por encima del derecho de un no fumador para respirar aire limpio, libre de humo? Y en cuanto a los empleados de casinos, restaurantes y barras que no son fumadores, ¿por qué obligarlos a convertirse en fumadores pasivos? ¿Y qué de los clientes no fumadores que tienen igual derecho de frecuentar estos lugares? El humo del cigarrillo emana dos veces más nicotina que lo que inhala un fumador. En una barra un no fumador puede inhalar hasta dos cigarrillos por hora, sin encender ni uno. Me parece inhumano que sea más importante el derecho a fumar y el impacto económico que tenga la ley que la misma salud del ciudadano.

Pensar primero en el fumador que en el no fumador me parece un poco egoísta. Eso es lo que mueve las posturas de los opositores del proyecto. Tan sencillo que puede ser designar áreas de fumar y áreas de no fumar. Aire limpio para el disfrute de todos, y contaminado para el que lo prefiera así.

Pero el problema es más grande todavía. Pueden aprobar todas las leyes que quieran, prohibir fumar hasta en tu propia casa, pero al final, los comercios harán lo que les de la gana. Aquí las leyes se las pasan por donde no les da el sol, y si los comercios incurren en violaciones, las multas son ridículas. La Ley de No Fumar impone una multa de hasta $250 en la primera violación. Por una segunda, serían $500 y hasta $2,000 por violaciones subsiguientes. Esas oportunidades que se les dan para violar la ley son reflejo del "ay bendito, dale un break" tan típico de Puerto Rico. Deberían ser $10,000 a la primera, para que aprendan a cumplir la ley...

¿Cuál es la preocupación de la Cámara de Comercio? ¿Que disminuyan las ventas del cigarrillo? El vicio del fumador es tan incontrolable, que va a seguir comprando el cigarrillo aunque le impongan un impuesto de un 1000%. ¿Que los dueños de restaurantes, como estos pobres señores, no tengan los recursos para habilitar áreas de no fumar? Ay, por favor... Los chavos les sobran. Ellos que dicen que son una barra, si aprueban la ley, tendrán que cumplirla, a menos que sigan ignorándola como han hecho hasta ahora.

Me acuerdo de Hernández Colón por la construcción de carreteras. Me acuerdo de Roselló por su empeño en construir el Tren Urbano (los millones que se haya robado son otros veinte pesos). Me acuerdo de Sila por... bueno, ahora no me viene nada a la mente (¡Mira qué linda...!). De Aníbal por lo menos me gustaría acordarme de que aprobó la Ley de No Fumar.

I carry your heart

"Cheek to Cheek",
Romero Britto

Este poema de e.e. cummings sale en la película In her shoes. Me pareció hermoso, pese a su estilo desorganizado, donde los símbolos de puntuación parecen estar estorbando más que cumpliendo una función, y la estructura no respeta los versos o estrofas. Así escribe e.e. cummings. Leer sus poemas es en ocaciones un ejercicio mental. Éste en particular es uno muy romántico.

i carry your heart

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear;and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

e.e. cummings

Sálvate tú: échale la culpa a otro.

Un afiche digno de engalanar las oficinas de algunos funcionarios de gobierno...

"Demotivations". Se trata de una parodia de los famosos afiches de "Motivations".